所以我妈就这么精神恍恍惚惚地在她觉得一眨眼的时间过了好几个月，她每天陷入深深的矛盾和痛苦之中不能自拔，她怕自己如果不打掉这个孩子，我大哥就会怪她，怪她不给他机会了，但她又怕自己如果强行“造孽”杀生的话，老天爷就会降下惩罚，夺走她的性命。

但是想要与我大哥团聚的勇气最终战胜了她怕死的懦弱，所以她第三次来到县城的医院，那家我大哥出生的熟悉的医院，想要再给我大哥一次机会。可是，很不幸，医生告诉她，孩子已经太大了，不能引产了，引产发生大人孩子都保不住的概率太大了，他们不敢给打。

就这样，我大哥最后的希望也没有了，我妈只能再次失落地离开了医院。她从医院离开后，她还是不死心，于是她就想起了我三哥的事，她想“那个孩子不是颠了一下就没了吗，孩子的生命是很脆弱的，就算医生不敢给她引产，但是如果孩子是自己没的，那就怪不了她了”，所以她让我爸骑自行车带着她在山间的小路穿行，她还时不时地从车后座跳下来，以期把我颠死，甚至让我爸故意找石头轧，一块不行，就再轧一块，但是很可惜，肚子一点也没有疼痛，什么都没有发生。（我可真是命硬啊！此处要是可以上表情的话，我想我会发一大群捂脸那个表情。每次听我妈讲到这里的时候，我都怪不好意思的，心里暗暗抱拳，对着我大哥说，“大哥，真是对不住了哈，承让承让”。）

我妈说那一天天特别蓝，天空还飘着几朵形状可爱的白云，小路两边绿草茵茵，草地上还开满了小花，她折腾够了，也折腾累了，她抬头看着蓝天白云，低头再看看青草野花，想起自己先前蹦蹦跳跳的傻样子，突然开始放声大笑，好像之前所有在那一刻都得到了释怀，她在那一瞬间突然恢复了理智，“孩子，你‘大难不死，必有后福’！”，她心里这样想着，跟我爸开心地回了家。

她说之后在几个翻来覆去怎么也睡不着的晚上，她也曾再次梦到我大哥来找她，但是她已经没有后悔的机会了，因为我，马上就要出生了！

但是由于之前种种，我妈对我总是带着一些莫名的恨、莫名的讨厌和莫名的嫌弃，也许在她潜意识里的某个地方，我永远是那个阻止她与大哥重聚的“罪魁祸首”，永远是那个怎么也打不掉的让她矛盾痛苦的“讨厌孩子”，所以她总在怪我，总是无法原谅我，以至于她根本不屑于去医院生我，只想听天由命。按说她生我的时候已经是大龄产妇了，加上她身体后来一直不好，她在农村的家里生我，而且是第一次不由医生接生而是由村里的产婆接生，是非常危险的，但显然，她并没有害怕，也许她就是想在生我的时候死掉算了，这样她就能真的去与我大哥团聚了......

至此，我家的排行之谜和我名字的由来，就全部讲完了。我家“四个孩子的故事”在未来的岁月中被我妈讲起过无数次，可能我大哥的死至今仍然是她的心魔，让她挥之不去，逃离不出来。她会把这些故事一遍一遍地讲给人们听，讲给不同的人听，重复地讲给相同的人听，因为她已经记不得哪些人是她讲过的，哪些是她没讲过的，但似乎那根本就不重要，她只是想讲而已，她根本不关心别人有没有在听，也许，这是她唯一给自己疗伤的方法，仅此而已。我在她无数次的讲述中看到了一个母亲的无奈和伤痛，看到了一个人的偏执与矛盾。我尽力地去理解她，不断地去学习理解她。

不过毕竟我并不是一个圣人，我是一个有血有肉的凡人，还是最普通的那种，所以我有时候也会想，如果我三哥能够活下来的话，他应该也会出生在医院吧，所以在我们家，我是唯一一个不配去医院出生的孩子，唯一一个没有在父母的期待中出生的孩子，唯一一个出生了也不会带给他们任何喜悦的孩子，唯一一个。这样的想法，也许在之后很多年，一直影响着我，以我不知道的方式......