我一直在,寂寞盛开成海;我一直在,思念泛滥成灾.

1.

我在去年还是如此美好的，即使是清明节的日子里，在黑夜的长街面部极其扭曲的再一次痛哭失声。

一切皆因上午的时候瘦瘦告诉了我，他刚刚已经回家了。

因为喜叔也要回家扫墓，他没有买票，坐着那辆豪华汽车跟着回家了。

如果你当时在场，一定会看到一个绝望的，夹杂着一丝无力的哀嚎的，妆花的像鬼的女人正在抽泣。

然后笑一笑，一定会猜想，又有个傻帽被甩了。

这个傻帽就是我。

这样的哭泣我不知道多少次了，但是我知道，这一次哭泣，包含了我长久以来，一直都想有的情绪。

我终于把我爱他变成了永恒。这一别，终于把支离破碎的感情作为了永恒。

甚至有点庆幸，如果时间倒回去，上午八时我起床对着镜子化妆，准备去找他，跟他说，回来吧，难道你不怀念吗，回来吧，我可一直在等啊。

如果我做了，肯定我也想抽自己一耳瓜子。

哭完之后我笑了，上帝待我不薄了。让我在最后的最后，保全了自己仅有的一点卑微到尘埃的自尊。

虽然是以这种遗憾的方式。

而我就在这样的情况下，想起自己追求他时，放弃后对他说的一句话：爱很微妙，要有感觉，要有了解，要有默契。我会因为你一句话而死掉，又会因为你另一句话活过来。对不起，我不愿再这样了。

虽然是我先追求的他，可是先表白的人，确确实实是他。

那个七点以后的时光，在我初中同学家附近的五月医院门口，在昏黄的路灯下，我看到他的脸，很坚决的说好要一起。

还是提出了能不能抱抱你的请求，交代了自己的第一次拥抱，打开了爱情的序幕。

所以才会有今天我在同样的地方,无论做多少挣扎，那些远去的，都成了永久。

我哭着跟陈邱敏诉苦，却一直抽搭着，竟然到了说不出话的地步。

她搂着我的肩，对我说，别这样好吗，不过是分手而已，谁没有过呢。你不能够拿不吃饭，不睡觉，甚至哭泣，自闭来折磨自己。你想想，你这个样子，该有多少关心你的人会担心。

我擦干眼泪，继续抽搭着口齿不清的说那你呢。

她拍拍我的头，傻姑娘，我也担心你啊。

那天是她第一次与我讲那么多的话，她从喜欢我的热情开始讲起，然后讲到生活的不易，我们唯一能做的，就是接受生活给我们的所有。

而且还有几天我们就可以与这里告别。我也将与她告别。

我和陈邱敏在一顿海吃海喝之后，她踏上了去江苏的路途。我和沈月见一起去送她和她男朋友，她搂着我，说，遇见，真舍不得。

我笑得很生硬，嘴巴却只能够颤抖得说出一句保重，然后悄悄在她口袋塞了一封我写的信。

看着那个带给我无限安慰与温暖的人转身上了车，心里一阵失落，感慨以前自己太傻太天真，以为不会有离别，怎奈现在一个转身，就是一辈子。

她看完信给我发了条短信。

短信里写着，我们本来就是闺蜜啊，遇见，你不要害怕，你还有我。

突然想起在某个平凡的夜里晕车的她陪我坐了半个多小时的公交到达有志青年工作的汽车公司，却没有见到有志青年。

回去的路上，我们踱步在大马路上，她跟我讲她的家庭，她爸爸说她叛逆，养不家，还有她姐姐，带她去到浙江，然后丢下她独自跑到广东。

她又跟着来到广东，而姐姐已经要嫁人了，嫁到了云南。

她说后来到现在已经三年不见她了，有时间真的要去看看她，以前一起工作的日子再也不会有，那些在单车上的日子，再也不会有。

我当然懂，单车是一个浪漫的词汇，我终于开始承认。而且平凡。自己经历的，仅仅只是大海里的一瓢。

后来看见小区门口的黄角兰，她说好香好久没看见了。于是我们穿着高跟鞋在那里一起一落的伸手去摘它。

她笑的很开心，我望着她，似乎懂得还有什么值得我去珍惜。

想起这些以后，我没有再哭，阴霾过后，抬头发现，天依旧那么蓝。

我没有急着找工作，我每天都窝在家里看书，睡觉，看电影，只有吃午饭的时候才下楼，有时候爸爸会回来，我们吃饭都很冷漠。

他偶尔问问我有什么打算，我说还没有打算。他重重地叹了口气，一个劲的摇头。

我扒着饭看着爸爸，我开着玩笑，爸爸你不会被我气得老了吧，陈邱敏上次还跟我说你年轻的很呢。

他无可奈何的望着我，忍住了笑。

我知道他很生气，但是他几乎已经不对我发怒。上一次是很久很久的时候，十七岁出头，我偷偷跑去纹身，倒好不好，纹在了眼角上。因为是短发齐刘海，他很难看到。

但是始终事情会败露，我开始害怕，但我仍然不后悔。他骂我，甚至差点抽我，他摔坏了我的手机，叫我滚蛋，叫我不洗掉就永远不要回来。

我踢了踢裤子，当真来了一回离家出走。我去了当时也在这个镇子的初中同学，何青青的家。

离家出走成功之后，我爸爸也没再管过我。他语气开始和蔼，他问我能不能洗掉，能够洗就洗了，会毁了我。

我没听，我时常撩起刘海观察我的海豚，蓝蓝的，我觉得很好看。我不会洗掉。

得到宽容之后，我和何青青却是越来越近了。因为我跟她讲了他。

我知道我这个毛病一直都在，从初中开始，我喜欢和任何人讲我喜欢一个人的感受，他如何让我心动，擦肩而过时他也偶然看了我一眼，穿了一件新衣服，讲电话时候的声音。

从他的眼睛鼻子耳朵，再讲到他的生活，自己能够与他如何接触。

然后便渴望自己能够像电影里的女主角一样，爱情就要绽放。

何青青经常来我家做客，她妈妈有一辆电动车，在第一次联系约好见面的商场门口，她骑着车带我去修她的手机之后，她经常带我去兜风，去吃好吃的。

有时候我休假，会请求她带我去偷看他的马路对面看坐在店子里偷懒嗜睡的他。

她指着他，说，遇见的心上人哟，就在眼前咯。

我看见他被瘦瘦拍了他的左肩，然后躲在他的右肩。

然后跟他嘻哈打笑的说话，他走到门口准备开车去送货，从打开车门再坐到驾驶座，然后扬场离去，我一阵失落。脑子里全部想的都是如何让他能够注意到我。

思绪一下子来到现在，我看了看严肃起来的爸爸，又看了看碗里的饭菜，再也没有夹起来吃的欲望。

在我给自己放的假期里，除了吃饭，还有就是看我写的日记，十五岁和十六岁。

我记得我说过，和他一起之后我变得很懒，什么都不想做。而分开了之后，我又开始做以前我经常做的事，但是，仿佛是有什么东西搁在心里，已经不同往日了。

我在一场美梦里梦见了红雨，我十五岁还是在校学生时在广东第一次过春节遇到的一个好人。而她也的确配得上这个评论。

我是那么的对一切充满了好奇。

我在2011年2月6日的日记里写着，我的世界里总是缺失，我不知道那是缺少了一份什么样的感情。直到我遇见了红雨。红雨是一个眼睛小的女孩子，白皮肤。这是我在广东过得最好的一天晚上，红雨带了我们去酒吧的舞厅跳舞，与以前去ktv唱歌一样，我像一个小孩子一样面对着眼前的一切都感到新奇。

我开始很思念这个许久不曾联系的女子。

我在日记本里多次提到过她。说羡慕她的洒脱，一会去这个城市，眨眼又去到另一座城市。

直到她去到了BJ。

她跟我说开始喜欢上BJ这座飞满杨树毛毛的城市，她说会在那里呆很久很久。

于是我心心念念着去到中国的首都，沿着她的步伐追逐。

第一次跟爸爸妈妈提出要去BJ遭到拒绝之后，我后来的每一次都成了无稽之谈。

在和他第二次闹分手之后，我说，终于可以去我憧憬的BJ旅行。

后来他来和好。再也没有提起过BJ。

不知道红雨心里怎样想，我一次又一次的违反约定，只是因为我不敢，我不敢跨出那一步。

而现在，我的热情被击退得一点都不剩。我发现我对BJ已经不那么向往。甚至之前因为追流星雨想过去深圳的东部华侨城，还有厦门的艾利斯顿，和厦门的鼓浪屿。

以及就算出国不太现实，去武汉大学看一场二月樱花都开始模糊不清。虽然一次又一次听到动漫迷们说的日本东京的樱花雪有多动听。

有的人活着，但是却已经死了。想起郭敬明写的这一句话。想起有负于别人，我更加颓废。

我还活着，但是却已经死了。

2.