“你摆脸色给谁看？啊？”

“出息了是不是？翅膀硬了是不是？我是不是管不了你了？”

......

真正到来时反而平静下来，耳边尖锐的咒骂声像是天边传来的声音。

其实到今天，心已经麻木了，那些刺耳的话，虽然还有微微的刺痛，但更多的，还是累，无法言喻的，身心俱疲的累。

我支撑不住的靠坐在床垫上，可还是累，心脏像是绑了一块大石头，坠着我，不停地下沉，像是要沉到地底，沉到地心，沉到未知的更深处。

刺耳的声音不知何时改成抽泣的哭诉。

“沈尔曼！我哪里对不起你了？”

窗外不知何时下起了雨，雷电的轰鸣声，惊吓起了年幼的孩童，交织着张翠芬的咒骂与哭诉。

过去和现在交错，一时之间，我竟分不清楚，到底哪里是现在，哪里是过去。

如果“现在”是“过去”，那我是在梦里？什么才是梦醒的条件？

如果“过去”是“现在”那我重生的意义是什么？重新经历一遍这些痛苦？

对我来说，能活着，就已经很了不起了。

我真的太累了。

我从来只有一个人，我没有可以倾述心事的伙伴，我没有寻求帮助的长辈，我也没有可以引导我前行的导师。

我迷茫的原地乱撞，我撞地头破血流，没人能看见。

他们只会问我“沈尔曼，你为什么不开心呀？”

人为什么要活着？

人们哭着来到这个世上，又被人们哭着送走。

痛苦始终贯穿人生。

我陷在痛苦的纠结中，我不想再想了，我想睡觉，睡着了，明天都会好的。

梦里光怪陆离，梦醒时却又什么都不记得，只剩下干涸的双眼，证明不平静的夜晚。

双眼无意识的盯着天花板，直到聚焦，吐出一口浊气。

我慢慢起身，肩抵着墙壁，挪向卫生间。

胳膊上挂着石膏，使不上力气，还未完全愈合的伤口一抽一抽的疼。

可我知道，从今天开始，我得‘自立’。

索性睡裤没有腰带，手指捏着裤边一点一点往下褪。

我坐在马桶上，汗珠顺着额头滑在鼻尖上，聚集在一点，再滴落到马桶边缘。

痒的难受，我低下头，拿鼻尖蹭蹭石膏。

没敢呆坐太长时间，费劲拽起裤子。

小心慢慢挪回去，关门时尽管我再小心，落锁时，却还是不可避免的发出“嗒”的一小声，在安静的环境中，显得尤其刺耳。

我连忙跑回床上，连隐隐作痛的伤口都顾及不上。

没一会，就听见“哒哒哒”的脚步声，我开始平缓呼吸。

庆幸的是，张翠芬没有来看我。

我听着她刷牙、漱口、打开水龙头、洗脸，然后又去了厨房，淘米、做饭、打开天然气。

最后打开我的房门，把饭菜放到我的桌子上，拍拍我的被子。

我坐起身，低头吃饭，全程没有一句交流。

收拾碗筷的时候，我飞快撇过一眼，脸色铁青，嘴角向下耷拉着，嘴唇抿得死紧，额头上的眉毛紧紧扭在一起。

心里咯噔一下，赶紧低下头。

她麻溜收拾完，转头就走，只在关上门的一刹那，无奈似的叹了一口气。

我瞬间揪起心，密密麻麻的疼起来。

我又错了吗？

我哪里做得不够好？

我不该救人？

我耽误学习了？

我应该再体谅她一些？

我是不是真的做错了？

小时候，她每次叹气，我都努力做的再好一点。

我自己学习，自己找吃的，自己洗衣服，自已打理好自己的生活。

当这一切成为理所当然后，我又开始努力学习，包揽家务，学习做饭。

老师夸我，长辈夸我，所有人都在夸我，我成了所有人眼里的乖孩子，我觉得这就是对的。

可我现在想起那段时间，只有透不过气的压抑，还有和同龄人格格不入的孤独。

我长叹一口气，鼻尖的酸气直冲眼眶，我眨眨眼，躺回床上。