提琴在泰晤士河岸游荡瞬碎鱼步

我写了首华丽残酷的乐章

把这种理想我会亲手写上

黑色的墨燃烧了香

如果我写了首华丽残酷的乐章

把这种理想我会亲手写上

晨曦的光风干吹走一道忧伤

黑色的墨燃烧了香

那是一首我并不熟悉的歌，我完全记不得的歌词和完整的旋律，就在那一刻就像有人故意放给我听一样整首歌完完整整的一字不漏的在我的脑子里回荡，一直播放一直播放，我感觉到大事不好，我感觉到您已经不在人世了，车窗外毫无征兆的下起了大雨，载我的私家车莫名其妙的爆了一个胎，我在雨里看着司机换车胎。那旋律还在我的脑子里不停地唱，我的眼泪从它开始唱起开始掉由小雨变成了控制不住的大雨，无声的流着。

我有点儿恨的，我不知道我千疮百孔的世界里又发生了什么，又将发生什么？这次是什么套路？我该怎么应对？我隐约觉得那首歌是在提醒我，你这场事故后面有一双手，有一个我不知道的真相，有一股力量让我去找那个真相。

爸爸，如果人有灵魂请你托梦告诉我，你究竟发生了什么事情，你知道我说的不只是表面发生的事情还有你最近内在的心理变化。

我到的时候您已经躺在了殡仪馆里，工作人员把您装在一个白色的袋子里，您闭着眼睛像睡着了一样，您还是一如既往的干净利落，伤口在您的后脑勺上被头发遮盖着没留下任何影响您外在美观的痕迹，您身体冰冷僵硬，您第一次由着我认真的磋磨你的手认真的看你的掌纹认真的打量您的额头眉眼鼻唇下巴认真的认识我的爸爸，您从未如此安静，您从未像现在一样拿正脸对着我那么久，您从未跟我认真聊过，我甚至不知道您究竟是一个什么样的人？

您真讲究，头发还是您20多岁时最风光时的发型虽然夹杂着白发也影响不了您的风姿，您穿着已经尽量不讲究了，但仍然比普通老百姓来的更具审美更干净大方得体。35岁之后您没有名牌穿了，您的各种表和电子设备都坏了，您的领带西装皮鞋没有场合穿，后来不知道为什么都不见了，但您在您自己身上仍保留着好的行走坐卧的姿势和爱干净讲穿戴的习惯，只是这些对自身的讲究从来延续到家庭生活中，我妈评价你是个油瓶倒了都不会扶一下的人，说您从来不管家里有没有米下锅，只管自己穿的洋气不洋气。老妈跟你完全相反，她年轻时的照片告诉我她也曾是一个极其爱美极其讲究的女生，后来她能有多省有多省，她省吃俭用自学中医，您长年在外打工老妈一个人收庄稼拉庄稼碾麦碾豆，没几年练出了一身腱子肉。

我也不清楚你们为什么三天两头打，还都是夜半时分，在我因心事睡不着的很多晚上，我吓得更睡不着了，我担心你们谁把谁打死了，我更担心你们两一气都离开了家都不要我了。我超乖，只是有点蠢笨，我努力活着你们喜欢的样子，努力理解你们接近你们，希望你们能给我说说你们的问题，摊开了说出来没关系我都知道，瞒着我让我猜你们担忧自己的生存问题我很累。

老爹你知道吗？我很想依赖你，我觉得男人是有力量的可以解决很麻烦的事儿，当我把一件很麻烦的事儿说给你们听后，我发现最有勇气面对最有力量的人是我妈，而您怂了您不作为您不表态，您当了家长是一个家的天关键时候您会砸下来您先撑不住。唉，我只是想让你们知道一些悲剧事实，我妈的表现过激要杀人，您的表现是过去了息事宁人，我想要的是给我一点关爱问问我心里有没有受伤知道我的脆弱给我一个拥抱在我睡不着的夜里陪我睡一觉。唉，得不到呀，你们想不到那个点儿。我看着我妈越来越疯的想杀人，还有您为了不让她疯抽她的巴掌，我告诉你们那些都是骗你们的都是逗你玩儿的，你们终于在内心深处舒了一口气拍拍胸口安慰自己事情并不严重，只是我除了傻蠢笨外又多了一个谎话连篇的缺点，后来我的谎话更能连上篇了，我决定你们看到我的样子我做出你们想看到的样子，你们爱着我的假面，欣赏夸赞着我的假面。唉，我其实多想逃离家乡逃离这个家逃离那个谎话连篇的自己。多冰冷啊，如他妈殡仪馆一样。

我又再吐槽自己的人生了，不知道做错过什么，似乎遇见的人和事儿都是错的，也许错在我不该来的，不该来到这个世界上，我让这个世界让咱们的家变得像暴风雨中行舟，动荡不安随时翻船瞬间沉海。

很多时候在那个家里我是想死的，我有点累，又觉得是整个家的累赘，可是我又可怜你们，为什么小小的事就能搞那么糟？有什么天大的恩怨能天天吵？小到蒜皮往哪个方向飘大到一年下来没落着几个钱，就是两个人种种菜种种粮食打下来的粮食都不买，人情往来舍完，我不上学在家学树枝在地上写字，一直不存在很大的开支靠天靠地始终自给自足的在天地间活到老死。可是她们仍然要吵，我在忍受中还没有得到智慧，我愚不可及除了能抗住不死，没可取之处。

交警队的说：你骑摩托车不戴头盔，没有驾驶证，转弯速度太快撞上了停在路口的车，后脑勺着地，七窍流血当时就不行了。

俺小叔说：你骑一摩托路都摸不熟跑到社旗去参加一个你当销售经理时跟着你干的朋友的儿子的婚礼。那男的我见过，跑咱家里与你寒暄几句后就扬言带你挣大钱合伙开一加盟饭店，我说这人一看就不靠谱想法儿空手套你这只白狼呢，你让我给你存他的电话号码，我没帮你，我告诉过你这人找你只有一个事就是诈点钱。他邀请你去吃个酒席给他随个红包，你也去了，你这一去再也没回来，你死在了社旗，我们最近的亲人跑到社旗也需要两个小时，我们赶到您连最后一句话也没留下。

年轻时您就重朋友，您身边跟着一群乐意听您讲话的奉承着您的小年轻，我妈常在这个时候扫您的行。我没个朋友，不太清楚朋友存在的意义，我自己能干的我自己干，我自己干不了的给我多少朋友能替我干呢？我大学一毕业就切断了所有同学关系，维系关系是一种很累很累的事，我不需要通过别人的言语来找到自己的位置，我自己慢慢研究自己，挖掘自己，看看自己在想什么想做什么该怎么做，这些问题足够我用尽我每一天的每一分钟了，就这样我还有很多未探索到的未知领悟，人体是个谜，从心理和生理上看都是一样与宇宙一样尚未被真正了解的谜。

老爹，我也不知道我絮絮叨叨又写了点什么。我只知道当下我作为独生子女只能独自面对所有的事情关于赔偿关于案件关于与对方周旋，我需要绝对的理智，我得化悲痛为力量，我得确保那笔赔偿一分不少的落到我妈口袋里，从现在开始，面对人性对钱的贪婪，我不能相信任何人，整件事情只能由我自己全权处理。所以老爸，你走了我会扛下这个家，像以前我妈刚生病时，你垮了你吃不下睡不下每日待在一个地方叹气，你看不到希望只能说都是命，都是命。操蛋命来了又能怎样？操蛋命来了天王老子来了还不允许我出手以卵击石吗？好歹全力击过操蛋命运之后再死。我把你担子接过来担上，把你赶到瓜棚里，人群里，你通过说叨老妈怎么神经怎么打你骂你取得了门口大多数人的同情和共鸣。我通过跟老妈一条心在老妈骂你时要求你容忍一个精神病人而跟您关系更恶化了。

唉，可怜了老爸，可怜了又有点可恶。我还是不知道你做出的决定到底是怎么想的，我觉得你身上有无比自私的东西而你在邻里之间又是那么一个温文尔雅的人，从你的嘴里从没有吐出过脏字，您除了崩溃打我妈在外面也没有任何不谦让的痕迹，你让我觉得你不太适合有老婆孩子，你该去人群中当一个完美的闪光的男人，而你在人群中的那一边我没有看到过，我只是听说过你，别人嘴里的你很好很好没有一丝毛病的值得人尊敬的一个人。

如果有下辈子，我还去当你的女儿，我希望你能把你说给我听，把那个别人眼里的你展现给我看，好吗？