前同事说单位要来新人了，算了算日子也确实接近了。她们还是那样的消息灵通，只是新人势必和我一样受折磨。

羡慕别人离职潇洒的玩，然后又找个单位上班。羡慕别人直播卖货赚钱，虽然昼夜颠倒。而我只是做自己喜欢的事，尽力吃吃喝喝，养好被我虐待了很久的身体。身体并不会怪我，我却让身体为难。明明摇摇欲坠，却要装作健康。好在，悲观的主色调压不垮我积极的内核。这么多年装作正常，也多亏了我积极的内核。

依旧迷茫着畅想未来，却不再患得患失，而是尽力珍惜在家的每一天。能力有限，能记录多少算多少。若无记录，一天昏昏度过，也对不起那一天。记录很好，我也热爱记录。

很意外的是，辞职父母没骂我，也没天天催着我工作，更没有不把我的抑郁症当回事。可能我说想死吓到他们了吧。习惯把一切想到最坏的我，居然没有遇到最坏的情况，是我之幸。

有时觉得好笑，我想写的都不是网友爱看的主流。没有脑洞，写的都是平平常常的小事。唯一可以进步的只有文笔，绝不可能是脑洞。但是记录生活，也让我快乐。生命不息，记录不止。这样的生活，我很喜欢。

有时羡慕父母的感情，年少到老，彼此依赖。他们在一起有说不完的话，同样的风象星座，居然能组成一个家庭。兄弟姐妹都是风风火火的星座，只有我是土象，所以只有我抑郁。铁链拴疯狗，抑郁的当然是铁链。从小和他们吵吵闹闹，原来也是这个原因。

今天写了一千字，写自己想写确实快乐。虽然不赚钱，但是千金难买我乐意。喜欢听窗外的鸟鸣。想好了不将就。若是能工作，就一直工作。若是不能工作，就一直休息。全凭老天爷的心意，和我自己的自我开解。

我应该是有些担忧的，休息的时候不能全心休息，工作的时候又不能全心工作，怪纠结的。

我遗憾的是，我也无法共情从前的自己。每一分每一秒，我都没有停止批判自己。我比别人更不爱自己。

在工作和不工作之间纠结，能让我不逃避的，从来只有天意，从来都不是自己。

早就明白，让我开心的工作不赚钱，让我赚钱的工作不开心。从前以为两全，现在却是两难。把赚钱的压力给开心的工作，向赚钱的工作索取开心，本就是天方夜谭。如今方才醒悟的我，不知道有没有机会从头再来。

庆幸的是，我终于明白，自己没有大开的脑洞，只有小小的爱好。不幸的是，我终于明白，我可以写，但不会火。而看透了一切之后，我依旧甘愿。也许，这才是人生的意义。因为喜欢才去做，才叫做纯粹。不再去奢望，才会踏实下来。

没有放弃过幻想，也希望有一天梦想成真，那样就不用纠结了。

外甥很可爱，他的烦恼只有上学，他很容易快乐，我却笑不出来。

晚上涂了手指甲，十个手指头十个颜色，很喜欢。春夏秋冬的颜色，是我渴望的，旺盛的生命力。