2024.7.5，今天醒来10.40。

手依旧有些没力气，却觉得自己好多了。

之前说我冲到了一个没脸子，是半年前的事情。因为他所以身体不好且隔药。处理完之后再吃药，真的觉得自己在渐渐好转。

原来我的大脑生病了也要吃药，最近心态好了很多。

我是渴望回到正轨的，虽然依旧有很多压力，但是我已经学会了减压。

并不后悔辞职的经历，去见了嵩哥，体验了不一样的人生，还学会了一定要靠自己，且对感情祛魅，还确定了家人是我的底气，这样就很好。

还是很喜欢写书的日子，虽然写的像日记，也无妨。闲闲的记录着。也知道网络有的人很坏，学会了自保。就这样过每一天，很快乐。

在知乎看到了很对的话，抑郁是因为求而不得。我所求是回到正轨，是赚不到钱焦虑。那么等我回到正轨，等我赚到钱，就不会焦虑了。

曾经渴望自由，获得自由后我不再抑郁。那么以后，也会因为有了工作不再抑郁。我还是做不到一直脱轨，因为我的经历有限，抗压能力也有限。虽然工作后我又要内耗，但是比起从前肯定会好很多的。

刚才刷了很多之前工作的帖子，好像又想起了之前的痛苦。可能我还是没有修炼好，可能我还是没有释怀放不下。老天爷来什么我就接什么吧，反正未来也只能在这里打转。目前写字都不太想，没有好心情没有好状态是写不了的。我对写作环境和心情有要求，否则会限制我。

自知自己只是平凡人，却也不想放过努力的机会。看着一本本变多的作品，心情也会好一些。起码我的前半生，都写了下来。至于未知的后半生，也会随着日复一日的写作有答案。人生能做的只有顺其自然。

中午的药还没吃，所以才会胡思乱想吧。虽然药效减弱了，吃了也会有点用，还是决定吃掉，做个规律的人。

老妈是个很厉害的人，她精准的拿捏住老爸的心，很会撒娇。有时她把我当敌人，和老爸争宠。其实也没必要，我对男人不感兴趣，对女人同样。

想工作也是想靠自己。就算赚的再少，也不至于入不敷出。孔乙己的长衫卡在我身上，穿还是脱，全靠老天一句话，或者我真正豁达的那一天。

喜欢午后蹲在后园的阳光地带晒太阳。就那样蹲着，什么也不想，静静地发呆，感受阳光晒在后背的温暖。

路边的万寿菊开得很好，突发奇想，若是摘下放在奶奶的墓碑前，奶奶应该也很开心吧。遗憾的是，我现在都不知道她葬在哪里。也没有勇气问父母。不然我就可以骑着电动车去看她了。