2024.6.1。

有时候想想，挺对不起自己的。我对别人总是比对自己更好。可以眼睛眨也不眨的给别人花钱，轮到自己时却几次三番犹豫。可以陪别人出去玩，却不肯带自己出门。

我知道自己很坚强，也很好哄，所以我就不怎么娇惯自己。总是想着，等我钱再多一点吧，等我退休吧，等以后吧。可是每一个现在，都像在虐待自己。就连看着剧，都会有负罪感，问自己怎么还可以欢乐，不去为书发愁。我看着自己坚强，看着自己伪装，看着自己迷茫，我知道，我已经不正常了。可能自虐，让我觉得安心。因为没有强大起来的人，不配享乐。

从前还是很爱自己的，会给自己买想要的东西，会给自己做很贵的手术，可是骨子里还是抗拒。无欲无求之后，生活确实简单很多，却也不太想活着。也许我正在对抗的，便是物欲。我的钱可以支撑很久很久，但我总会恐慌，会想未知的未来，而忽略了现在。直到现在，我也依旧在想，等我再好一点，有能力了，再对自己好。也许愧对自己，但我不怪自己。人最怕，没能力，还想要太多。

我不喜欢回家，也不喜欢离别，但是喜欢坐车，喜欢一个人待在人群之外的角落。我享受别人在场时的孤独，那比自己独处时的孤独要快活。有人在场，我会伪装的快乐。

有时觉得，小孩子是这个世界上最不计较的人。他不会看你给他花多少钱，只在意你给他买的东西。就算只有一点点，他也会很开心。几个月不见，也不会将你忘记。他会不厌其烦的叫你和他去玩，他会用他的欢乐治愈你。小孩子也许是这个世界上最可爱的生物。

我喜欢明码标价的商场，喜欢无人跟随的商场。喜欢自由，喜欢自主，不被拘束。我喜欢和人分享，却又受不了自己说太多，会觉得是打扰。

有时候会突然醒悟，自己的穿着没有从前那般大胆肆意，整日身着黑色，像极了大学抑郁的时刻。一个人的时候，做事情没什么底气，也不想做什么。

从前那般擅长和自己相处的我，也开始厌倦了一个人的生活。也许是压力太大，也许是事业停滞不前，也许是因为心里有了期盼。

依旧是不知未来如何，依旧选择顺其自然。反正顺着自然走，一切都会有答案。喜欢碎碎念，不指望有人理解，只是给自己的消沉情绪，找个出口。

每每听到赵雷的歌，就像回到了大学每个期末备考的时候。耳朵听到痛，还是舍不得放下。他的歌里有思念，也有鼓励。不可否认的是，他有真才华，他的歌里也有真感情。因为他，我爱上了民谣。当然，民谣只听他的。

世上没有第二个赵雷，能让我忍不住沉醉在他的歌声中。世上也没有第二个我，能让我如此迁就和忽视。我纵容自己的坏情绪，也陪着自己顺其自然。