2024.5.31。

抑郁的生活和正常人没什么不同，甚至我会在特定的时刻伪装的比她们更快乐，但我知道，我要碎了。在我二十几年的人生中，感受过最多的，就是迷茫。

读书时不知前路，工作时讨厌阴暗，恋爱时不知结果，都是我的人生常态。我知道人的一生，能陪自己的只有自己，可还是幻想陪伴。时而想得通，时而想不通，无解。

长久的待在狭小的屋子里，灵感会匮乏，因为过去的灵感总有用完的一天。不行万里路，何以有灵感写出万卷书。

灵感这种悬而又妙的东西，在夜幕降临之后，才是汹涌出现的时候。尤其睡前，只要稍加思索，就会接踵而至。而白日，却无比匮乏。

当然也执着，先写我想写，再写世人想看。只是这样，我要承受巨大的心理压力，度过每一天。我不知道什么时候才能看见光明，也不知道会不会有光明。

作出决定只需要一瞬间，实现却需要长长久久的时间。好在，我还年轻，有充足的时间作为成本。希望这本书写完的时候，我能有所进步。

我喜欢阳光洒落在地板上时的样子。有这种效果的，只能是木地板。那一刻，遍地黄金。我喜欢站在阳光里，看地板上我的倒影。那是一种极致的寂静，整个世界好像只有我一人般。那是落日，不是朝阳。我能想象到，几十年后，我亦如此，一个人面对倒影。只愿在那之前，我能多些经历。

我讨厌被情绪反复折磨的时刻。我是个彻头彻尾的抑郁症患者，喜欢想很多，总是担忧未来，却忽视现在。我不再像从前那般快乐，也许失业的快乐只能维持三个月。

我终于开始迷茫，也觉得生不如死。每一天对我来说都是那样的漫长，可我还要去过每一天。我没有死去的勇气，也总是在朋友面前装开朗。其实，我一点都不坚强。

没有人愿意和情绪低落的人讲话，没有人天生是为了救赎别人而存在的。回家的日子也很痛苦，因为我要装作无事发生，其实我心里藏着许多事情。

我并不能太过劳累，因为身体会虚脱。躺着的时候状态也很差，坐起来却也写不下去。也许我的灵感，不在电脑里，而在手机上。

我清楚我写的都是无病呻吟，但是无病呻吟，也是一种求助。我的灵感失去了，我的斗志失去了，我的体重，也请失去吧。

我随时都可以整装待发，但我不愿意。在一切尘埃落定之前，我不想做那种麻烦事。我想有一个灿烂的未来，只是一时之间，我想不到解决办法。

我渴望每天读一本书，但我静不下心，也没有底气。我不知道未来会变成什么样，也不知道生活会把我推向何处。人人都迷茫，但不会像我一样，不给自己留退路。

我享受迷茫，不过是人生的体验之一而已。我也畏惧迷茫，这种不在我掌控之内的生活，让我厌恶。