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《元海转》59和爸爸拥抱

姥爷跟我说,在打乒乓球的时候,刮和拱是两个技术。

拱:垫步上步,啪,这是拱,完全是,从后往前,哒,一个突然的撞击的力量。

刮:跟正手一样,手比球略高,第二板型微微亮一点,然后抵球的呢,外侧(正手是找内侧)反手是找外侧。

拱是,给你一拳。

刮是撩你一下。

我在书中学习到,我们会再现家族创伤,而心理治疗往往就是让我们的灵魂,回归我们的先辈。

实现这一点的关键在于,我们要允许自身通过足够强大的体验或是意象,进入我们自身深处,探索感知那些过去的创伤体验及与之相关的情绪反应。

我们内心通过意象进行疗愈的能力十分强大,不管是想象一个宽恕,舒适,释然的情形,还是想象一个深爱的人,意象都能够长久的储存于我们的身体内,深埋于我们的内心深处,这是疗愈的基础。

我现在,不会再因为照顾不好自己,而自责愧疚,对自己抱怨。更多的是感受到,生命力的阻碍常常是无形的,计划与行动常常不一致,而且不知道如何摆脱。曾经我经常告诉自己,车到山前必有路,而在更深的层面,我可能感觉自己并没有准备好照顾身体安抚情绪去爱自己,因为我自己童年就没能得到很好的照顾,比起不用心,敷衍的过我的生活,我更多的是感受到,我没从照顾自己当中,快乐生活当中,收获足够多的快乐和幸福,我体验感不够,生活经验总是没有“用武之地”。

我不接受我的过去的创伤,也不接受现在,我总是在不断的想,下一次购物,下一局游戏,下一个短视频当中,寻求解脱。

其实真正渴望,我是渴望母亲的关怀。

我的肠胃容易受刺激,除去基本的辛辣油腻以外,我很容易胃火大,受凉刺激,生冷食物,引起胃反酸胀气难受。

颈椎病已经很折磨了,除去神经的压迫,它会让我恶心,就像感冒了一样,什么都不感兴趣,什么都不想要,我还会恶心,胃一点也不能正常工作,这样真的让人精疲力尽。

“爸爸,我想跟你说,我曾经最缺少的就是一个爸爸,我有成绩有家庭有母亲在身边,唯独没有你。首先我能明白,你和谁结婚,你都不会满意的,你都感受不到满足,其次我知道,你会煽动我的妈妈,让我的妈妈和她的一切亲戚朋友(包括亲生父母)断绝来往,只要全家没有一点事,一点麻烦,你才会最开心。但是你知道吗?这样做我会失去我的大姨二姨……我会失去青海的美丽和那里纯朴纯洁的人们,我会失去小时候更多的,和家人在一起出去玩的快乐,而这些你又不能给我。不是吗?”

“我受不了我们之间只是以物易物那种关系,这种关系让我喘不过气,这种关系让我感觉冰冷到了极点,我想和爸爸一起去玩,就像很多优秀的家里有个优秀的爸爸和孩子,他们一起去外面玩一样,爸爸你从没带我去玩过,散步都极少,你真的觉得,我们之间不需要吗?我很害怕你那副样子,底层的,好像地痞流氓一样的举止言谈,你会不经意的表现出来,我也很难接受。我不知道你会把我教成什么样子,不直面自己的错,只是把错误全部的推在我的妈妈身上,不直面问题的父亲怎么能教导出直面问题的孩子呢?”

“……”

爸爸什么都没说,只是还了我一个大大的拥抱。

以前爸爸总是和我说,向前看,向前看不要停留在过去,我讨厌爸爸讲这句话的时候,好像什么责任都没有,就只是让我忘掉过去,我总是被过去的创伤和遗留的问题卡住,我真的做不了这个立刻往前看。

现在爸爸允许我什么都可以给他说,我第一次感到不太适应。曾经我也被爸爸贬低过,刚开始认识他的时候,他希望我变好,也希望我能听他的话,他思想格局就是那么小,怕我得意忘形,但其实我没有,我已经很自卑了,爸爸还是会说我的不好。

爸爸,我想告诉你,我对你说的这些话,往往不一定是创伤,我只是很在乎你,我曾经因为太过于执着的想找到真相,老是问妈妈,爸爸以前是怎么对你的?妈妈一回想起来,身体就堵得慌,难受的不行,我就感觉很对不起她。

我太需要改变了,我想证明给他看,充实的满足感曾经是前所未有的,我曾经一直觉得,我就这个样子了,我就是不可能自信,也不会对自己好,我现在越来越柔软,越来越放松,心里面那部分不再僵硬排斥,想了解我的父母。

我曾经读过不少书,关于疗愈,跟着妈妈参加心理工作坊,关于爱自己,当下,信仰,痛苦的情绪开关,我都看过,但是我真的没有读懂,我甚至其实不了解自己是个怎样的人,我只是在抱怨着急的防御机制下,麻木的过每一天。

我的意思是说,曾经我认为的那些画面,甚至不敢回想过往的经历,真的就是痛苦不堪的吗?其实完全可以改变,特别是在修复的关系,身体建立连接之后,它们完全可以是开放幸福,圆满且充满爱与自信的我,这样的画面。

我和妈妈在一样的年龄,十八岁就打工了,我不知道那时是怎样的相处模式,我真的当时什么都不知道也什么都不会,对于我的内心和恐惧的情绪,我真的不敢想象相信自己有战胜它们的方法,这章是关于我平时练习的整合章。

首先,学会安于当下,把内心不属于自己的压力释放掉。不然我会一直发愁,因为我担心那会会觉得,以为内在不会再好起来了。

一直以来我都被一股无形的压力控制着,我的每天,我不知道我身上的压力到底来源于哪,家族的哪里,爸爸妈妈的哪部分,到底有多沉重。

紧绷的身体最自然的放松,去感受身体的各个部分。我们要将身体的感知体验也融入这个过程中,当我们可以与身体上的感知“共处”,而不是对此无意识的做出反应,我们更可能在内部有强烈反应时保持平和。当我们乐于去接纳和探索自我中出现的不适,通常这时更容易获得自我的洞察。

你只需要明白一件事,你只需要找回曾经对妈妈还有爸爸,最自然的情感的连接,就是与你小时候对她(他)自然而生的爱,重新建立连接。这样,你才能脱离掉,那些原本是属于他们的感受。

你可以通过正念冥想的训练来调动你的资源,让你能够与身体的感知建立连接。当你能够觉察你对压力的反应,你就可以在特殊的时候,进行适当调节,给自己所需要的。培养一种内在的感知非常重要,这能够引导你,也能够带给你支持。

例如,学会一些呼吸方法,可以让你从生理上感知你身体受限的地方,这样你就可以找到适合自己的节奏,同时也保持你觉得合适的距离。合适的距离会让你感觉自在,你不会去防备,或是不敢去建立关系。固定但灵活的边界,能让你拥有一个足够的空间,在这个空间内,你可以觉察自己的感知,同时享受你与父母重新修复的关系。最后,当你的呼吸完全能够让你知晓你对身体的感觉时,你便可以和这种感觉融为一体了。

我曾经执着于得到我想要的,抱怨指责我的父母,其实这些都不算是我真正需要的爱。

我曾经没想过我能有修复的能力,修复关系,自身的复原力每个人觉醒都可以非常强大,我更不敢想我可以把内在那些突然的恐惧变得不再突然,我后来才知道原来我一直有那么多的恐惧,当一个孩子习惯了背负,她会感受不到曾经被爸爸妈妈“给予”的感觉,感受不了曾经被爱着的感受,我甚至不会和父母真正正确的相处,我找到爸爸或者妈妈,到他们面前,就不知道该怎么样了,好像刚才想到的我和妈妈爸爸会说什么,互动模式,我又不会了似的。

我曾经一度对生活感到茫然,我其实是完全和生活脱节的,因为我一直觉得自己不能拥有属于自己的人生,怎样的选择怎样的经历,我都不知道,至于怎样去面对自己的节奏,我也很难感受到真正属于自己的那部分。

相比一个人多年承受的巨大痛苦,书里的仪式和练习看似微不足道,然而科学告诉我们,越多的去重复和反观新的意象和体验,它们就能越好的和我们自身整合。类似这样的练习可以通过创造新的神经通路从而改变我们的大脑。不仅如此,当我们想象疗愈的意象时,会激活与幸福感和积极情绪相关的脑区。

曾经我一直知道,关于疗愈,学习不等于做,我经常因为捣鼓自己的事情而忽视身体健康与身体的信号,然后因为我妈妈她平常喜欢看手机,什么都广泛的学习,我一直害怕她被那些手机里的东西带走,多次反复不想让妈妈再学了,妈妈其实都是为了这个家,我突然意识到,是的!我在劝我自己,是我担心我自己与当下越来越多的分离。

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