她很喜欢吃我做的饭，说是天下第一好吃。我也很喜欢跟她做好吃的。店里团建我会跟她开小灶，做她爱吃的摆她面前，不知道她那时候在想自己是不是很幸福。我反正挺幸福的，最起码还有这个能力或者权利。我想一直给她做饭呢！她也总跟我说她脾气不好，又烂又臭，我其实觉得没什么，我不是很会安慰人。这样当她的出气筒也挺好的。不管外人觉得怎么样。双方在自己眼里就是最好的。情人眼里出西施这句话一点都不假。写到这里，我突然想到一个问题，其实我们都知道最后的结果可能并不太好，大部分应该来自与家庭。但是为什么还是会奋不顾身的冲呢。就像飞蛾扑火，知道扑进去会丢命。（也可能不知道吧)。我想了想，可能是因为我们还没那么成熟，想法不成熟吧，不顾结果。再可能是因为很爱，觉得可以改变结局，不管是怎样，结果是两个人在一起就行。或者又像是飞蛾一样，觉得面前这团火照亮了我，过程很美好。我知道结局不好，但是此刻，我只想奋不顾身扑向。其实不管从哪个角度来说。三种说法可能同时存在。我可能比较偏向第二种，我一直的理念就是爱能抵万难，可以抵挡千军万马，结果会是好的。分手后这个理念慢慢崩塌，好像并不是这样的。从我以为爱能抵万难到爱抵不了万难，更抵不了当情绪爆发的那一刻。

我们聊的最多的话题就是什么时候结婚，大概是分手后的半个月，我们打电话对着哭。她说，为什么会成这样，明明很相爱，都谈婚论嫁了，怎么就成了这样。我也挺像知道答案的，为什么呢，我想随着时间的经过，或者后面的经历以及遇到的人会给我们答案的。

最近“三部曲”，听歌的顺序，第一首是戴佩妮和Gai合唱的《用情》，特别是开头的独白：亲爱的，多想再让你再一次看见，我哭红的眼，可是啊，我却选在那一年夏天，亲口对你说，亲爱的再见。还挺应景的，确实算是在夏天分的手。第二首是最近很火的蒋奇明翻唱的《大人中》，音调什么的听起来给我感觉很松弛。有一句歌词挺戳心的：远方啊远方哪里才是远方，原来爱人不在身边就叫远方，还好我爱的人永远住在我心脏”我也希望我爱的人永远住在我心脏。最后一部是《星星在唱歌》这是我们在一起前她很喜欢的一首歌，每当副歌部分想起，我都会觉得她手机铃声响了，仿佛还在我身边。

今天在外面瞎晃悠，晃到一个城中村里面去了，里面都是那种老字号的店，看着就开了很久。有一家铁板烧，看着人挺多的，就进去了。我觉得还不错，就是有点点咸，希望还有机会能带她来吃吧。我们都挺喜欢吃的，有时候为了吃早饭，凌晨四五点跑过去，有的时候踩雷有的时候种草，其实都还好。看是跟谁这样“疯”吧。我们一起吃过好多好多，我喜欢吃她剩下的，我总跟她开玩笑说宝宝吃过的东西就是好吃，她可能也当玩笑听了。我觉得应该是个什么效应，哈哈哈。我很怀恋当时辞职在家，出去搞点副业，回家的时候饭菜就做好了，那一刻真想结婚。我总喜欢菜一上就往嘴里塞，她说我这个习惯不好，得冷一下，每次就说我，我很享受这种被“管”的感觉。我也总说她放了很久的食物不要吃，本来就肠胃不是很好，生活可能就是这样，双方被照顾着。我经常工作时忘记吃饭。记得有一次，那时候还没有在一起，我在做数据分析，她给我买了一个三明治和一瓶纯牛奶，我当时有点感动。其实就是一件小事，可能是我之前没这么被关注过吧。她不怎么爱吃米饭，喜欢吃粉面类的，特别是粉丝。我也会把粉丝变着花样做给她吃。她也不怎么吃糖，说会长痘，每次跟我点奶茶都是三分糖，后来我也喝不惯三分糖以上的奶茶，挺好的。

我想了很久，我是放不下这一段感情还是还是人，想来想去我觉得最后的答案是，我都放不下，我觉得它是矛盾的，说放不下这段感情，但是这段感情她是其中主人翁之一。说放不下这个人，但是这个因为这个人才有这段感情，所以很矛盾。我的确是放不下的。我一直以为我是一个拿的起放的下的人，但好像并不是那么回事，这是为什么呢？有的时候情绪一上来，我想到以后干什么身边都不是她，窒息感就上来了，我也想学电视剧里面的失恋就去旅个游，但是一点心思都没有。我们一直说去爬山，还是没能一起去成。我想我应该控制好情绪，控制好想见她的冲动，物极必反这个东西是真实存在的。昨天晚上打电话跟我说对我有点抗拒，我一边是难受一边是理解。今天去其他的城市出差，本来是两天，但是为了挤时间，缩短到一天。凌晨五点就出发了，那时我酒还没醒，有点晕乎乎的，大概八点左右，到了目的地洗了把脸才完完全全醒过来，手机掉车上了，又不好意思让他们等我，索性就算了，考察到下午四点。中间六个小时我以为会很难熬。好像也还好，我发现我不碰手机可以控制一下下情绪，还挺有意思的。国庆放假我不知道去干什么，我堂姐说带我出去玩，话说我们是从小一起长大，门挨着门，亲戚里关系最好的一个姐姐。听她安排吧。我内心是没那么想去的。好像变懒了。

我很享受这段时光，或者是说很享受我们在一起的时候，每次对我撒娇心都要化了，恨不得粘我身上每时每刻听她撒娇。其实现在我发现我还挺喜欢写随笔的，这可能是第一篇，后面可能还会有，我会记各种不同的事，现在一闲下来就喜欢记，觉得很享受，至少在非常无聊的时候我可以翻翻。我们有一个一年之约，这个是我先提出来的，这个想法确实很天真，我自己都觉得天真。我问她，如果两年后身边都没人，还可能会在一起吗。她说她只等一年。我很期待一年后，会是什么样子。换句话说，时间是最好的印证。她一开始不吃香菜，我不吃秋葵。后来都吃了。像是网上说的两个人在一起越久就越像对方。我不太知道这个随笔我会记到什么时候，可能会把我们的我们之间写完至此。也可能写完后还会继续记。我知道自己内心的想法，我希望故事还会继续...

时间会成就有缘人的。

荆州一点都不好玩，来的路上顺道带上了一个荆州的大哥，怕我晚上开车枯燥，硬是聊了一路，给我们介绍荆州的吃的，说荆州的过早可以拿到全国拼一拼，我是喜欢吃的，不知道怎么就没有兴趣。我喜欢到处找好吃的，然后分享给朋友。一直想去三峡蹦个极来着，看明天状态吧，今天换了一个一身黑的风格，我也尝试换换穿衣风格。之前总是一身白，我记不大清楚是什么时候开始喜欢穿亮色的衣服。但是我感觉一身黑给人的感觉又很压抑。先试试吧。最近又想起我很喜欢的一场辩论赛，里面有句话这样说：爱的本质是自由意志的沉沦。不管我给自己找多少理由，告诉自己可以忘记，情绪反扑的时候一切崩塌，爱而不得。以为出来散散心心情就会好点，我发现我错了，只会让情绪反扑的更厉害，会让我想起身边是她多好。原本计划一号去宜昌的，然后取消了。到武汉后是想见见她的，最后忍住了。我不知道自己能纠缠一个人这么久。自己内耗也挺严重的，我打算换一个忙一点的工作。今天还在跟朋友开玩笑，我去过后给我上最大的压力。哈哈哈。他说我是不是傻了。也算一个哥哥，从出社会就带我，教会了我很多。我想就写到这。

这篇随笔不应该这么潦草结束，但我想到这结束，有的时候写是为了转移注意力，发现越写越不对劲。越写越想。开头说分手原因大概也是因为离职，现在讲起来意义不大，安全感这东西可能是我从一开始就没给足。快她生日了，我希望当天很平静的情绪跟她发一个生日快乐，至此！