现在是2024年9月27日凌晨1点40，突然就萌生了这个想法，我想把我和她记录下来，大概觉得很有意义吧，可能是我太无聊了，也可能是我太想她了。我想应该是第三者。除此之外也找不出其他原因。是的，此时此刻，我真的很想她。这种感觉渗透在血液里，又透过空气渗透在每一件物品里。看着窗外高架桥上的车来车往。想着无数次夜晚她坐在我的副驾，我们听着喜欢的音乐。开往家的方向。让我更加坚定这个想法。希望天下有情人终成眷属。

我们从认识到最后分开，一年四个月的样子，23年五月份初次见面，说实话给我的第一印象是一个穿着很时尚，很有自己风格的女孩子。当时没有太多想法。记得有一次带店里的管理组出去考察。她给我们剥虾，她说就喜欢剥，不喜欢吃，我当时觉得蛮有意思的。后来发现她是喜欢吃虾的。起初，我们是因工作相识并在一起，最后可能也是也工作分开的吧，我想留在后面讲。其实在一起的日子并不算很久，并没有那些很悲惨的恋爱七八年最后分手。一年两个月。这一年两个月我们相互救赎，相互成为对方的一道光，彼此成为对方重要的人。一年两个月对于那些在爱情长跑里面的人并不算什么。对于我而言，就像是天赐的礼物，像是一年四季。像是，，，，

因工作相识是因为，当时的领导把她调到我管理的门店，这样说的话，还得谢谢那位领导。当时我们处于上下级关系，当时的想法就是，我要好好带这位（以后的女朋友，会让我每天晚上无比挂念）的人，然后我就可以升职，哈哈哈。那时候的想法就这么单纯。其实到后面慢慢了解，她的那股不认输，傲气，唯我独尊的劲慢慢吸引我。大概因为我也是这样。再后来，我发现她很喜欢小猫小狗，喜欢花花，在外人面前表现的很坚强，内心确很脆弱的。长时间因为工作交流，工作交流中时而会聊聊生活，聊聊经历。让我慢慢对这她产生了保护欲。但当时这个保护欲不是从情侣关系的角度。大概是我要好好带她，让她更强大，强大到可以保护自己想保护的人。

其实记不太清是哪个晚上，我们聊了很多，聊从记事情开始到现在，聊之前的工作经历，聊家庭，聊感情。我发现这种保护欲就莫名其妙的转变了，转变成我想做她的依靠，转变成不需要她变强大，我自己变强大，然后保护她。保护她想保护的。听起来可能很荒谬。人在做某个想法之前，可能就是在不经意间，然后才会有后面的决定。我就是这样。

我其实是一个把工作和感情拎得很清的人，那段时间有聊过正常处情侣关系，我当时太一根筋了，有点一棒子直接打死的意思，不行，我现在就是要工作，要拼事业。现在想起来真tm可笑。我不想错过，一点都不想。中间有一小段时间的断崖式处理的方式。只聊工作，只谈工作。从无话不谈到冷漠的上下级关系。我开始发现自己见不到她会很焦虑，开始想她，说起来也是贱。后来。我没忍住，打了电话，见了面。也没聊很多，双方大概都清楚对方的想法。这种感觉就像，我们都不用多言，我知道你在等我，所以我来了。就在一起了。说起来，我欠她一个正式的告白。

在一起也有很多阻碍，因为公司是禁止直接上下属有这层面的关系。当时也藏的很累。也因为藏着让她很没有安全感，后来就顺其自然，大不了被辞退一个人嘛，如果被辞退我会主动。不知道这是不是保护她的一种方式。建立关系后的两个月，我两工作也一直没在状态，有被甜蜜冲昏了头脑，也有被工作分歧气昏了头脑。因为这层关系在这，工作分歧好像没办法避免，至少我还没找到方法。还是没能逃过众人的眼睛。领导找到我们，嘱咐我们注意事项，会帮我们隐瞒。真的很感谢他。

刚刷到朋友圈，一个谈了7年的在朋友圈祝自己单身快乐，我们跟这个对比起来确实不算什么，我其实很想发个消息过去问问，最后还是没有，我想应该很痛吧，这种痛也无法形容。我是一点再也不想经历。

其实吧，记录这个没有什么先后顺序，想到什么记什么，也就当随笔了，或者是在当我想她的时候用来转移注意力。起初我们刚在一起的时候各方面还是有点拘束的，比如情侣之间最常见的屎尿屁，后来就全部放开了，经常就是偷偷放个屁，哈哈哈。她非常没有安全感。她告诉我我们建立关系后，她的全部安全感都来自于我，我们两小时候经历有点相似吧，从小习惯孤独，一旦有个依靠，就会依赖的不行。我很确定我两是相互的。

一直说出个远门一起旅行，奈何时间确实不给我们机会，但还是去过周边几个地方，我们一起看过日出，一起去欢乐谷，一起去木兰山草原，带她驱车两小时到我的家乡过早。一起见爸爸妈妈及重要的亲戚，妈妈很喜欢她，让我照顾好她，凡事让着她，我当然知道。可是呢，怎么还是把她弄丢了呢。分手后我时而冷静，另一种情绪我不知道怎么用词语形容。我天生表达能力不好，有时候词不达意，这也会让我们引起很多误会，越吵架我就越慌，越慌就不知道怎么表达，我真该死！上学的时候就应该多读读语文，哈哈。这段时间，我就在拼命的看文章，看书，看散文。我觉得还是有用的。