我无法给予安慰，倒是让我深深的自责。我所知道的信息是商羊仅有的亲人：她的外婆已经去世。至于他的父母商云和张新路已经不能给予她任何的帮助。

猫姐她们也许知道商羊的难言之隐，她们还在为自己的生活奔波劳碌，也无暇顾及她了。当年的追求者，已经是当年，也许还保留着当年的最初印象，只是商羊已经那个圈子里销声匿迹。

现在陪伴商羊的除了工作和我，还有就是曼陀罗了！

我自然不会被忧郁打败。当忧郁在我的黑夜无限扩散的时候，我会闪出几根代表忧郁的白发，表达我生命的抗争。

夜，大胆的深入我思想的腹地，今天却异常陌生。不是我不认识它，而是我认识了商羊，并决心为她解开心中的结。

我在商羊说的社交平台找到了曼陀罗。这是一个紫色的空间，空间里只有一篇《曼陀罗》的文章和一个宣言。

宣言：“我本来只是在黑夜里寻找到一棵自认为是曼陀罗的花朵，便不由自主的写下了一个记忆中的女孩。谁曾想一个商羊，居然悄悄的来到了我的世界，让我猝不及防，心怀意乱。”

夜，再次在我的世界铺展。我无法入睡。

我再次打开曼陀罗的空间，发现这本是一个极其单调的空间。

我鼓起勇气打开曼陀罗唯一的一篇文章：

曼陀罗伸向天空，为了不再孤独。

曼陀罗黑夜绽放，世界自有征程。

曼陀罗穿越黎明，为了走出黎明。

曼陀罗清晨滴露，用心岂止……

我对这篇文章那么熟悉，几乎从文章里看到了悠扬的旋律，看到了商羊的舞姿。

这种熟悉还扣动了我的最深处的记忆，那里仿佛是一个界限。一个在记忆之中，一个在记忆之外，隐隐约约感觉都与我有关，又与我相似，但却无从谈起。那道记忆的界限应该足够的深刻，以至于遗忘也不是，重提也不是。

悄悄的，我睡着了……

我梦到了六爷。六爷慈祥的笑容，倔强的眉毛，浓密的胡茬……

六爷走的时候，我正在千里之外的朋友那里喝酒。本来已经烂醉如泥了，自己不能控制自己。当我的母亲来电话说，：本来不想告诉你，却怕你责怪。你爷爷走了！

我忽然间失去了味觉，视觉，嗅觉……我十分轻松的把自己从一斤多白酒的麻醉状态下苏醒了。我说：你们先喝，我下去一下！

我顾不得别人的劝说，一边镇定自若的下楼，一边告诉母亲：好的，我知道了！我马上回家。

我曾设想过，有一天我的六爷如果离开了我，我会如何痛哭，我会如何的悲痛。

可是一切真的来了，我反而那么安静。我从电话里告诉母亲：不要过于伤心，我没事。

我买了车票，是凌晨的动车。我坐在候车厅的地板上，我只知道：我要回家！我要快点回家！

到家了！家里人很多！

家里设了灵堂，点了很多蜡烛。

六爷走了两天了！他躺在一个类似冰柜的临时棺材里。

我认为他能醒来，我悄悄的喊着：爷爷！他不能答应。

母亲在一边说：我出去晾两件衣服，回来你爷爷就过去了！早知道我就在他身边答应他了……

我自然听不进去太多，我知道人死了还是会隐隐约约有知觉的。我就希望他能听我最后一次呼喊。

我不祈求他回答，能听到也好。

我趴在冰冷的棺材之上呼喊，没有惊动六爷，惊动了我的父亲叔叔。