前一段时间疗养院的医生找到过我，她询问我为什么还不想出去，我明明已经好了。

可是一听到她说“出去”这两个字时我就不自觉的紧张。

我知道我没好，在这里我无私的可以给予，我很快乐。但是在外面不行，我会不开心。

那些人可能会拿过无私后转后对着另一个人说：“这个人真傻！”

他会再次刺痛我的病情。

我们昨天讲到哪了？

我想把我的故事讲完，但是此刻的时机又不适宜。

但我不想错过任何一天，哪怕要打破我们一直以来保持的常规。

最后我还是做了。

还好的是她的下午和白天一样，无论说出任何话她都没反应，只是安静的坐在座椅旁做半寝寐状。

“对了！讲到铅球了！”随后我又对着她讲了起来。

然后那天我就掷出了十米八五的成绩，那是我投过的最好的成绩，但也是我分数最低的一项。

这已经超出我平时训练的很多。

当天的另一个在学校时随随便便就投掷出十五米的同学，也在考试当天投掷出了十六米二二的成绩，是整个千名学生里考试成绩第二，非常夸张。

最后的项目就来到了八百米中长跑。

这一度是让我很崩溃的项目，每次跑完都会进入接近休克的阶段，大脑缺氧。

可能是过于紧张的原因，起跑阶段我就错过了发令枪的枪声，当所有人进入跑步阶段时我刚刚启动。等看到跑道时所有人都已经跑到我的前面，我有些沮丧，但是想到这就是最后一个项目拼了，随后我像迸发了体内的能量球一样，在到达最后一圈的时候整圈我都进入了加速状态。

最后到达的时间忘记了，但是是我整组比赛中第三位到达的。

所有比赛结束后大家进入了狂欢阶段，合照，留念，与其他区域学校的学生聊天。

在随后开始进入文化课复习阶段。

对于这些人，文化几乎等于零，只有对于文化课没有方向的人才会选择练习体育，当然也有少数是真正热爱体育。

成绩在不到一周的时间就公布了，我的整体成绩是八十七，接近九十，是所有训练体育学生中第三好的。

这让所有人都很诧异，但是他们又觉得理所应当。差异的是我一直是最不起眼的那个，觉得理所应当是因为我一直是默默训练的那个。

还有就是我的文化课成绩也很好。

在那之后的时间所有人都在放松，有些学员已经开始在准备如何在高考中作弊。

我不需要，我对自己很有信心。不知为什么，突然我就决定不准备去体育院校了，因为我发现那并不是我喜欢的生活，当我说出这个想法时体育老师非常生气，他觉得我荒废了他整个半学年的生涯。

但是我还是很坚定，填报志愿时我选择了一个我小语种的专业。

毕业前的最后三天学校已经不在组织学习，班级都是互相倾诉留念，在毕业的最后一天大家开始陆续搬东西，有的卖书，有的卖生活用品，甚至有的干脆就把所有的书都从班级的窗户上扔下去。

老师已经无法控制我们，有的同学裸身只穿个裤头在走廊跑，巨大的压抑让他们的内心已经变质。

不同班级的同学用拳头，钢笔，砖头砸烂班级的玻璃，当然会赔钱，甚至被赶出校园。

还有一些同学站在班级门口用装好的水用力的泼在班级的门上，那些曾经被教导处主任没收了私人物品的同学，结伴一窝蜂的冲进教导处主任的办公室，将所有无论是属于他们的还是不属于他们的私人物品全部拿走，教导处主任已经完全顾及不到，这些人不受控制，压抑的整整三年。

我走在校园的长廊上，满天都是同年级的学生从窗口洒下的书籍和试卷，低年级的学生们用羡慕的眼光看着。

不用着急，很快的时间就会沦落到他们。

毕业最后一天的心情格外舒畅，虽有一些不舍，但是对外来生活的向往依然更会吸引我。

那个中午，学校门前的小道格外的安静。

无数次我们都是从那里进入校园，干净刺眼的阳光打在脸上，让心情像静静的湖面受微风吹过后荡起的微波一样恬缓，舒适。

我就这样在骤长的影子下离开了校园，背后是巨大的阳光，照亮前面的是我新的生活，不声不响来到大学的生活。

高中的生活讲完后我看了看旁边的“姜”，她没有一丝声响，不动声色，我有些失落，也短暂的不说话。