在骑自行车的时间里，我根本就完全感受不到汗水的存在，只知道我非常享受在夜空下的这种感觉，还有在被风环绕包围的感觉。

那应该是我过的最没有意义的一个暑假，因为没有一个朋友。同时也是我最有意义的一个暑假，因为我喜欢上了夜风，在后来所有不开心的时刻我都会被夜风所治愈。遇见便已经成为我治愈所有不开心时刻的一种方式。

在那最不被理解的时间里，唯有夜风可以理解我的一部分。

风理解我一分，夜理解我一分，雨理解我一分，雪理解我一分，星理解我一分，过去理解我一分，未来理解我一分，剩下的三分就交给现在的我。

在那段无法回去的时光里，唯一留给我的只有夜风两个字，可以是一个词，也可以是一个名字。

就感觉当时见到最多的就是夜还有风，就觉得夜风好像挺不错的。

夜风说明所有，夜风证明一切。

在这无穷无尽的岁月里面，我的一生是那么多短暂。

连号称能活万年的大椿在岁月的长河里也不过是那么多短暂，我又能算得了什么，所以就让夜风带着我的一切在在岁月的长河里无穷无尽的游荡吧。

从那蹒跚学步到稳稳走路到那摇摇晃晃的奔跑到那跑起来带动风的感觉。

夜在星空之下也显得那么的孤独，在夜之下，也只有风像个小伙子一样在长辈的庇佑下在夜之下肆意的穿梭。夜也在风之中显得不那么孤独，一切的一切都无法单独存在，夜与风相依相存，风与夜互相依赖。不羡慕啊，因为我也在夜风之中。

从我遇见小女孩的每天里都有风的痕迹，风见证了我所有的欢喜与喜欢，

在那为了小女孩而努力追赶的日子里也有风见证的证明。

在那每一个想要放弃的夜晚下，也有夜无声的安慰。

在那如有神（小女孩应该更合适）助的时光里，也有风能理解我那段努力得不到成绩的懊恼，在那一次又一次的理解之下，从未有过放弃，看着那努力，不看那有没有成绩，只要风还能理解我，风还能陪伴我，我就觉得值得。

在那如有天谴的时光里，也有风能理解我那段绝望而无法自救的时光里，在那一段又一段夜的陪伴下，从未有过希望，看着那陪伴，不看那有没有绝望，只要夜还能陪伴我，我变不会绝望到极致，我就会始终如一的人间值得。

雨从不单独存在，往往和风同时出现。记得印象里最深刻的一次就是顶着暴风雨骑自行车吧。

雨下的好大，任由雨水拍打在我的脸上，有点痛，也有点有趣，或许这就是疯子的思绪吧，越是艰难就越是想笑，就越是觉得有趣。

在那即便是只有风没有雨的情况下，脸都要被风刮的生疼，更何况还有那大暴雨，我一时间竟在暴风雨中分不清是雨带给我的伤害更大还是雨带给我的伤害更大，可是这个很重要吗，重要的是在这暴风雨中我也可以将专注力提升到心无杂念，不用再去想那些糟心的事情，就这样在暴风雨下骑自行车到我想去的地方，不管要去的地方是对还是错，也不用想到地方过后应该要怎么做才最合适啊，在此刻我能做也是唯一能做到就只有一件事，那就是一心一意的达到我要去的地方。

还有一次是在夜晚的暴风雨下，一个十六七岁的少年在夜空下蹬自行车踏向那回家的路。

不像上次是走到半路才下的雨，这次是从出发之时就已经下着暴风雨。

很抱歉，无论是夜，还是风，还是雨都不可以阻止我要回家的决心哦。

很感谢，无论是夜，还是风，还是雨，都让我要回家的意义变得更加的重要，就是迎着暴风雨走，谁要等暴风雨停下来再出发谁去等吧，抱歉我的身体，我等不起，我就是要出发，就是要迎着这暴风雨出发，就是要看看我究竟有多么疯狂，才可以在这暴风雨拍打我脸的时候我还能笑出来。

我穿上了风衣骑自行车，这是我唯一一件黑色的风衣，与其说是风衣，更像是长点的褂子，这是一件我没骑自行车不怎么穿的褂子，这是一件我骑自行车过后穿着最舒服的一件衣服。

在这暴风雨下风衣也不是不能飘起来啊，我曾经在梦中梦到过在那纯白色的世界里，妈妈带着我回家的路上，看见一个穿着黑色耀眼风衣的少年背着书包骑自行车回家，当我超过少年的时候，我回头看了一眼，梦就醒了。

我曾经以为是我第一次穿风衣骑自行车的时候笑着是最符合那梦境中的少年。错了错了。

在这暴风雨下笑着的我已经不是最符合那梦中的少年，而是已经一点点的与梦境中的少年彻底融为一个人了，梦中那看不清脸的少年也在此刻变得清晰，是笑着的，那梦中纯白色的光幕也卸下了伪装，是那黑夜下的暴风雨。

梦境与现实在这夜晚的暴风雨下彻底融为一体，似真似假，似梦似幻。

那光幕下的我竟是未来的我，光幕也慢慢的幻化成为夜晚下的暴风雨，夜晚下的暴风雨也渐渐化为了纯白色的光幕。

夜晚下暴风雨在接近纯白色的光幕，纯白色的光幕也在靠近那夜晚下的暴风雨。我也在奔向纯白色的光幕下的我，纯白色光幕下的我也在与现实的我靠近。

当夜晚的暴风雨与纯白色的光幕彻底融合，当现实的我与纯白色光幕下的我彻底融合。

是夜晚下的暴风雨，是纯白色的光幕，是现实的我，是纯白色光幕下的我。

那就不再是夜晚下的暴风雨，也不是纯白色的光幕，不是现实的我，也不是纯白色光幕下的我。

夜没有归宿，风没有归宿，雨没有归宿，我在此刻也没有归宿。

在此刻，似真似幻，是纯白色的光幕下的少年，也是那夜的风雨下的少年。

随着风衣的飘扬，少年的烦恼和压力都要在这纯白色的光幕下和夜的风雨下完完全全的消失无影无踪。

少年之心就应该要肆意妄为，在这纯白色的光幕和夜的风雨下松开紧握的自行车的双手，从弯下的脊背到挺的笔直的脊背，风衣就越是肆意妄为的飘扬。

笑容也完全达到了曾经那最无忧无虑，不需要任何思考，没有任何压力，不用再去想那乱七八糟的未来，也忘记那不堪一击的过去，就享受此刻纯白色的光幕与夜的风雨下交汇的我，我在此刻的纯白色的光幕和夜的风雨下的世界里再也不允许任何一人进入，在这世界就仅仅有我一人。

就尽情的享受这夜的风雨和纯白色的光幕重合下的世界吧，就带着那颗炽热的心去享受此刻吧，就带着那冰冷的身体尽情的享受此刻吧，就这样用笔直的脊背去静静的享受此刻吧。

后来一次次的站在二楼或者三楼看暴风雨，我就觉得心好炽热好炽热，身体也会激动到发抖，倘若我也有对不起的人，那就一定是在夜的风雨下和纯白色的光幕重合的世界下唯一的我。

在那二楼看着雨肆意妄为的下，看着风肆意妄为的刮，我就站在窗户前静静的欣赏那风雨的肆意妄为。

因为我很喜欢风和雨啊，多么的自由啊！多么的不用有所顾忌啊！多么的可以肆意妄为啊！

我的回答是舅舅可没有哭哦！只是风太大了，迷到了眼睛。

陪着我外甥女玩，被我外甥女欺负，淋雨还要被我外甥女嘲笑，和我外甥女一起淋雨也要嘲笑我。反正不管怎样外甥女都要嘲笑我，哈哈哈。

想起我那外甥女还在襁褓之中的时候是那么的黑那么的胖，在会走路之后就变得没那么黑了，整个人也变得可爱了许多。

小孩子总是能莫名其妙的给人一种平息所有负面情绪的能力，想起那次抱起我的外甥女，都会把所有的糟心事都给忘记，当时我的眼里就只有外甥女，心里也会忘记一切，心里就只有眼前的外甥女。

我好像渐渐的被世间的一切所慢慢的救赎，或许重新找到了自己的信仰，就会被世间的一切给救赎，倘若风是逆的也是一种享受，倘若雨是狂暴的，也会笑着，倘若夜要撒下无声的沉默，那又怎样？