奇迹只会出现在绝境和死境之后，一颗永远炽热的心是我此生唯一的机会。炽热的心永不停止。

只有离别过后才会发现那最真正无私的爱你的人究竟是谁。

这世间最配得上救赎俩字的有且仅有母爱，如果救赎有颜色，那一定是白色，如果母爱有颜色，那一定是除了白色以外所有的颜色，母爱为救赎挡下除白色以外所有的颜色。

这世间最配得上救赎俩字的有且仅有母爱，那母爱的存在便是足以让救赎俩字显得熠熠生辉，让救赎俩字得以升华。

总有人用一生去治愈童年，也总有人用童年治愈一生，很幸运也很不幸我是后者。因为这两种人都不幸。

因为母爱的存在，才让一切都能够成为我的救赎，哪怕母爱已经畸形，那也可以让所有的一切成为救赎。

从出生开始，2001年8月22日这天开始遇见，或许我也和别的小孩一样闹腾。每次看见婴儿闹腾，我就可以想象到我婴儿时期大概是什么样子的，真的是想一想，我竟然还曾经有过那随便闹腾的时光，只是想一想就让人开心啊。

这究竟要从多遥远开始谈起，是我吗？不，是我的母亲。

那一段段时光明明是延续的，可是回忆却总是断断续续的，也许是爱早已经到了极致，可是人在回忆里总要模模糊糊的。

做的更好不代表更爱，爱早已经在2001年8月22日达到了极致。

主观意识下的做的更好就应该是所谓的爱情，可是母爱从来都是在一种名为爱的东西趋势下慢慢的变得更好。

在那段生病住院的时光里面，很庆幸有我的母亲，也很不幸，我病了。

真的是当时或许觉得大病过后没有什么事，可是现在我才明白什么是大病初愈人已废，也许还能活下去就已经是最好的结果了，也许能有最爱我的人在身边就已经是最好的结果了，也许还能心跳对我来说就已经是最好的结果了。

在那住院期间啊，总是不经意间看向窗外，可是我明明看到了蓝天白云，可是我的心里却有一层雾霾，可是当我看到我的母亲的时候，我母亲想尽一切办法让我多吃一点，可是一多吃一点就要吐，后来我母亲也认了，能吃多少就吃多少就可以了。

很难想象啊，那快要十岁的小孩怎么才三十斤左右。

凭什么啊，凭现实就要再次打倒我，那最爱我的人该怎么办，这炽热的心还没有答应呢。

我绝不愿看见爱我的人流泪，尤其是因为我的原因，哪怕我看不到，那也不是可以允许的。

爱看到从来都不是回报，而是亲眼看到变得更好。

如果说小女孩是我的活下去的动力，那最爱我的人就是我的全部。

曾经我看到信什么教什么教的就真的很不能理解啊，为什么会有人信那么虚无缥缈的东西。

可是当我发现我的信仰的时候，我却以为信仰崩塌了，可是我明白的太晚了，现在才明白信仰从来都在只是我的心不再和从前一样。

那如有神助的时光终究一去不复返，天终是从蔚蓝白云到一望无际的黑。

那小时候的沉默寡言竟然成为了我如今的致命缺点，也是我唯一还能有的优点，在此刻，沉默便已经是最好的结果和最好的答案。

每天听风划过的声音，竟也从悲凉变得炽热起来。

那再次淋过的雨竟也从欣赏变为了无限的苍凉，可是答案和结果从来如此，我并不是不后悔，只是后悔无用，我才无法去不能有后悔的想法。

那一道道风竟也可以划疼我的脸，也许这就是对我的惩罚吧，只是倘若这就是惩罚那未免也太轻了吧。只要我还可以活着，那所有的惩罚都将要变为有趣的曾经。

我永远只用一个词来形容我自己，那就是用疯子俩字。

永远都是那句话，害怕的话就可以更早点去死了。一个毫无希望的人怎么能还有多余的心情去胆怯，不就是一死吗，我还能胆怯你半分不可吗。

一日不死，我便要用尽所有的一切去破你囚笼。

面对可比胆怯有趣的多，我活着的唯一意义也就只剩下有趣俩字可以去追求了。就算是重来一千次一万次过程依然一模一样，我心将永远炽热。

一日炽热那就一日不休，一月炽热那就一月不休，永远炽热那就势必破你囚笼，不堪一击又如何，无惧便足够了，那就带着无惧炽热的心再次面对这一切的一切，心就这样永远无惧的炽热下去。

就让所有的一切回到原点，让那心一点点的更加炽热，让那心跳愈加激烈，让那时间留下的更多一点。

亲自去经历这一切，真的是好笑啊，可是不仅仅是当时那么绝望，甚至现在的我依然无法解决当时的困境，越想就越是可笑至极。

从零到一那叫扶大厦之将倾，挽狂澜于既倒。

从一到零那叫大厦将倾，狂澜既倒，天倾一刻。

从拥有一切到失去一切，那多可笑啊，所有的一切仿佛如同梦境一般，好像我睁开眼就已经消失了，就真的只是梦境一般，可是我看着自己的双手，又很确定那所有的一切都不是梦境。

这次的双手将再握不住任何东西

这次的心将再看不清任何事情

这次的身体将再无法享受任何喜欢

这次的时间将再无法属于我

这次的心动再不能有

这次的我再不是我

这次的我再是我

这次的心动再次浮现

这次的时间再次完全属于我

这次的身体将享受这世间的一切

这次的心将再次完全看清自己

这次的双手再次握住我所认为最重要的

大厦既已倾，狂澜既已倒，那便在这夹缝之中取那最后值得开心的事情，比如这本书的存在。

这书本就毫无意义，只是对我来说却完全不一样，也许我不够好，那也只是我不够好，并不是这书的问题，因为我已经够烂了，再烂点也没关系，可是这书不一样，她才刚开始。

曾经的我因为风永远是寒冷的象征，可是后来啊，一个人独自漫步在风中，有了那每天都可以见到的人也就连风都变得温柔了许多，只是再后来啊，所有的一切都渐渐的消散了，那风也变得凛冽起来，而我仿佛一个木偶一样，能感觉到痛可是什么都做不了。

那晚霞啊！刚开始我能看到的是多么多么的美丽啊，那时候没什么烦恼，虽然也没有什么值得开心的事情，可是还可以欣赏那放学后的晚霞时光。

然后啊！我就有了那每天都要见到的人里面有了一个我最想要见到的人，放学过后依然是那晚霞，也不是那晚霞，多希望晚霞能晚点来临，那样就可以多一点时光看见她。