我也好想把情述也仔细描写一下的，可是仔细回忆一番，星辰的存在就像是一场梦和一颗流星一样，和梦一样似真似幻，和流星一样绚烂而短促，我都快要分不清星辰的存在到底是现实还是梦境了，好像有关星辰的一切都有意义，一切又显得那么的没有意义。

所以我没有办法去描述那似真似幻的星辰，也没有那么多时间去描述了，如果是现实那就是现实好了，倘若是梦境，那就让星辰永远美好下去吧。

那就开始真正的情书了。

二零二三年十二月十五号，十二点十七，这一年的第一场雪，上一刻戾气还那么重，一句云龙吃饭了，心就逐渐平静下来了，每一刻都是新的结果，每一刻都是新的开始，这一刻脸上我没有笑容，但是心里还是感到幸福的，杨天顺，谨以此为辱，谨以此为荣。

放心好吧，我无法记录雪的样子，我能说的就是好美，好漂亮，好好看。不是语言匮乏，只是面对这雪我语言匮乏。

我本来要把这张留到结尾的，可是我怕时间不够，就让这最残忍，最痛苦，最自信，最被爱，最极致的我在这瞬间出现吧。

开始！！！

十二点二十八，当我再次抬头看雪的时候，也看见了风的存在，雪愈演愈烈，我的心却逐渐平静。

十二点三十六分，内心从略显伤感的心境瞬间就变成了无限的兴奋，我知道这一刻人格转换彻底完成。

十二点三十九，我向我自己起誓，我会再输，也会死，但是绝对不会再倒下。倘若违背，那就让我万劫不复。

十二点四十一，战意再次升起，那就战，不死不休。

十二点四十二，我要直面我的梦想，那就燃，亲临至。

十二点四十四，风变小了，雪未止。

十二点四十五，才感觉到，好冷的心变得越来越炽热了。

十二点四十七，俯瞰下去，全是不堪，我却异常的喜欢。

十二点四十八，天倾还未实现，心可以炽热，但是也不可以忘记危机感。

十二点四十九，向窗外看去，还以为雪已经停下，再仔细一看，原来窗户变得朦胧，风也彻底止了。

十二点五十一，炽热的心变得不再那么炽热了，心一惊，还以为是炽热的心消失了，仔细感觉，心还在持续炽热，只是没有一开始那么的升起之快了。

十二点五十三，我主动停止心继续炽热下去，我认为天地之差不应该那么快，就将这炽热留给以后最需要的我吧。

十二点五十五，发现心的炽热彻底停止下来，身体感觉到还是挺冷的。

十二点五十六，笑容开始不断的消失，不断的再次浮现，我在享受这种情况。

十二点五十七，内心出现一道所有，你觉得我会输，我是会输也会死，但是绝无可能倒下。

十二点五十九，我才明白我原来并不是失去一切，而是重新拥有一切。

一点整，我绝对要成为自己的神。

十三点四十四，这一刻我抬头看见了微弱的太阳，如同看见了我生命里那最后渺小的希望。

我在二楼室内就看着这雪随风飘起，看着窗外啊，那一粒粒雪打在窗户上如同打在我的心里一样，我的心或者说我整个人都变冷了。

可是冷那又怎样，就在这窗户面前不断的徘徊，看着窗户里的自己，不断的回忆反思。

我好像在几天前做了一件非常愚蠢的事情，我怎么能如此对父母呢，可是当我看着我颤抖的双手时，我也很困惑我为什么会变成这样，会做出这种事情。

我曾经看过铠甲勇士，炎龙铠甲和黑犀铠甲的内战中，炎龙铠甲明明实力更强，可是却被打到住院了。

当有人问炎龙铠甲为什么不教训黑犀铠甲时。炎龙铠甲的回答是：

看，拳头最坚硬的地方是朝外的，所以自己人打自己人是没有道理的。说完还自顾自的自嘲一下。

是啊，现在仔细想想我为什么那么喜欢炎龙铠甲，不就是他打击异能兽毫不手软，可是却面对自己人，即便是黑化的也从不下重手。

对外强硬对内温润如玉，这不就是我最喜欢炎龙铠甲的原因吗。

可是我却无法和我喜欢的人一样，我该要走了啊，不需要那么多的好的回忆留在爱我的人回忆里啊，请原谅我的残忍。

到此时，究竟是什么时间了呢，我的眼泪竟然滴落了一滴，真的是得对着窗户里的自己笑一笑来缓解一下。

这雪明明越来越小了，可是在我回忆过往的时候却又成了大雪。

在今天之前我是很讨厌讨厌下雪的，可是今天过后下雪将成为我此生最后喜欢的东西。

那个一直从未忘记的身影再次浮现在我面前，我想用手轻抚她的脸颊，可是我不敢，怕这一切消散，可是我最后还是伸手出去，可是才刚刚把手伸出去啊，她就这样凭空在我眼前又一次消散了。

（我来回答你以前的那个问题，星辰。那次我伸出手想要去摸你的脸颊，可是我刚伸出手就把手臂放下来了，我低下头展现出痛苦和纠结的表情，你还问我怎么了，我来告诉你，我怕我来不及触碰到你的脸颊，你就和我曾经那刚伸出手就消散的人影一样消散了。）

同样的表情再次浮现，痛苦和纠结，还有笑容，因为我在这一刻释怀了，能遇见你就已经是我此生荣幸之一。可是当我看向自己左手的时候，我的笑容就消失了，因为我好想你。

按照时间来算，这个时间点太阳要落山了吧，也是我的妈妈回来的时间，妈妈做饭我烧锅，就这样平平淡淡的陪伴我的妈妈一生，好像也是不错的选择。

晚上吃过饭，我照常在二楼徘徊了一小会消化消化，这雪还是没有停下，反而变得更大了，就这样一边听着歌看着窗外的雪，然后听着歌听着歌就感觉这歌很吵，就把歌给关了。

仔细感受这雪在风的带动下打击窗户的声音，也是一种享受啊，就让时间在此刻停止吧。

可是怎么可能呢，我又不是神，可是我可以让这一刻的记忆永存在我的脑海里。

时间如流水，转眼就已经晚上八点多了，好冷啊，我要躺去被窝里了，打了一会擦玻璃，然后就去刷了一会短视频。

可是感觉心里缺了一点什么一样，就说不上来的感觉，就好像心缺了一角一样。

就带着这样的心情我十一点多还没有睡，出去上了一趟厕所，雪还在下，愈演愈烈，风与雪同行，可也是不失为一种美图啊，可是我的心感觉很美，那也顶不住这寒冷的天气啊，不得不去被窝里了。

我看时间很晚了就关灯闭眼睡觉，可是辗转反侧一个小时也没有睡着，我就心血来潮很想出去走走啊。

我就穿起我的衣服推开大门我就出去了，雪还在下，下得更大了，雪打在脸上都有点疼了，戴起我的帽子就走出去了。

就沿着路往东南方向走下去，走的很慢啊，积雪有点高。

我不知道从什么时候开始起我经常性的会伸出双手看上一眼，我也忘记是什么时候了，只是习惯了。

我在这雪风夜下伸出双手看了一下，我很困惑，我不知道我为什么就那么想要出来走走，就是要出来啊，真的是让我困惑。

一边低着头走路，一边思考过去发生的一切。

回顾这段时间发生的一切，真的是让我自责啊，我又让最爱我的人不开心了，真应该给自己一个大嘴巴子。

看着自己的双手，我也会疑惑自己做的是对还是错，然后在疑惑之后就会更加坚定自己的选择，无论对还是错，都是我自己的选择，所有的后果我一个人承担。

比如当下，在这雪风夜下一个人独自漫步，是对还是错，我会想到是对还是错，可是对错很重要吗？在此刻是我做出一个人在雪风夜下独自漫步，那就不管对错，只按当下的想法来过。

就这样一个人一直走着走着，到了集上，想起了妈妈抱着小孩子的我，我就很喜欢吃火腿肠啊。在现在我也经常会吃火腿肠，可是感觉都变味了，不是不好吃，只是好像吃火腿肠已经成为我的习惯，对我来说已经毫无意义可言。

走到集的一半后，沿着分岔路走上几百米，就到了我的小学了，很怀念小学那段时光吗，也没有特别怀念吧。

可是小学那几年的光阴好像也不错，有那部再让我扭扭捏捏的穿着相同丝纺袜的王佳旭，有那王帅、王宇翔和我争那最后一个竞赛名额的故事，顶替我组长的杨天新，第一个女同桌的陈阿秀，还有那国旗下遇见的马尾辫小女孩，第一次说话就凶我的母老虎，还有最后那我始终追赶的小女孩母老虎。

我终究没有去学校看一眼，没有走岔路，就继续前行。

走到集市的尽头，就往东那条路继续前行，往西边那条路走的话，我就相当于绕了一个大圈回家了，走了一小段路，就看见了王俊强住的家啊，上次见面就是他搁那骑着扭扭车，想想上次见面都是两三年前了。