在那段时间里，我就如此的循环循环。

其中上学期间我好像再也无话可说了，人还是那个人，可心境完全不一样了。只想每天看着她然后追赶她的脚步。

可是直到最后，我也未能追赶上她的脚步，只是那段时光是我此生为数不多的有意义的一段时光。

在2009年那是一段付出且没有任何回报的一年，好在那时的我也没有多想，只是每天看着她就可以让我心情变得晴朗好多。在那段付出没有回报的时间里可以每天看见她就感觉世界都挺美好的啊。

可是付出终究会有回报的，在2010年终于给予我回报了啊，真的是等的太久太久了啊。竞赛，更重要的是还有她，真的是开心加开心，兴奋加兴奋，那段大病过后阴霾的心情彻彻底底结束了在此刻。

这是一场如有神助的考试，虽然紧张却不失为一种别样的兴奋，这是我当时写的最认真的一场考试，是第一次参加竞赛，更是因为有那个喜欢的她在我才如此追赶她的步伐，只为证明我也不是很差的，竞赛只是我证明自己的一种方式，也可以是其它的方式，只为证明我努力且努力的有意义。

那天很热啊，在考完试后，虽然我看着不同的方向，但是我的视线中心点一直落在她的身上，她在流汗，在擦汗，然后撩头发（应该是叫刘海吧）。就这几个动作重复的了不知道多少遍，只知道我一直视线的中心一直是她，我眼睛在可以看到她的时间我都很少眨眼的，眨眼只能是我想要更清楚的看见她。谁让我是一个无论汗水流多少都不会擦的人呢，或许是我看她看的入神忘记了擦汗水吧，只知道我可以看见她我就会很安心。

至今我都还记得，第一次竞赛我和她在一个考场，我的位置比较靠前，借着看同班同学的想法去看她，本来在领取准考证的时候紧张的手心都出汗了，可是当我得知我可以和她在一个考场的时候，我长舒了一口气，感觉不到紧张了，只有那开心啊，直到发试卷的时候我还借着往后传试卷的机会看了她一眼，我的目光每停留在她身上一秒就会让我多一分心安，也让我多一分认真和一分信心，多一分开心，多一分想要追赶她的决心，多一分再看她一眼的想法。

当她要告诉我要在考试前的时候要不要去厕所的时候，她的每一句话我都会认真的执行，不过当时回答的是没去，最后我还是去了。对她多一分喜欢，多一分执行感，多一分对过去每一眼的缅怀，多一分对现在可以每天看见她任何一秒的珍惜，多一分对她未来的憧憬。

为了能可以看见每一秒可以看见她的未来，我也要努力的追赶她才可以啊。

竞赛结束，坐大巴车回学校的时候，说实话真的精神很疲惫了啊，可是我还是选择的考后的位置，只为了可以多看她每一眼，只要能看见她，我就会忘记所有的疲惫，予我以精神上的补充，予我以可以全神贯注的看着她的勇气，予我以我还可以默默的看着她，然后去默默的喜欢她。

可是这大巴车实在太快了啊，没多久就到学校了吧，终究是该回家了，这次也是我最累的一个上午，也是我用这慢的速度回家的一天，我真的满脑子全是喜欢的她啊，真的是走路差点都走进水沟里和田地里啊。我的脑子里不能没有你，所以我只好放慢速度然后想你啊，毕竟下次可以那么多可以看你的时间，只能在明天了啊，那实在是太久远，太折磨人了啊。

就是从这一刻开始渐渐喜欢上那一个人一边走路一边思考。在以后的许多时间里面我都在用走路这种方式来面对所有的一切，把坏心情变成好心情，把好心情的时间用来想你。

那一步一个脚印都是她留给我思念小女孩的证明。所有的坏心情用思念你来抵消，所有的好心情都想要分享给你。

曾经的我并不懂什么是喜欢，可现在我才明白是否喜欢只会在真正的意识到或许此生再也无法见到一面的时候，那并不是一种执念和喜欢了。

此生唯一救赎的人，此生唯一赐予我笑容的人，此生唯一赋予我动力的人，此生唯一给予我不屈之心，此生唯一给我以骄傲的人，此生唯一活在我过去里，此生唯一时时刻刻都想要在当下见到的人，此生唯一幻想存在我未来的人，此生唯一爱的人，此生唯一铭记之人。

我当时也不知道那是什么啊，只是看到你成绩好，所以就觉得理所当然的努力的去追赶你。可是当我成绩已经超过你的时候我却不知道该做些什么了啊，好像那站在我前方的人，我要追赶的人也在我的后面了，前方再也没有一个人。

从那次竞赛成绩下来后，我此生唯一一次最有意义的一次证明自己，第一，当之无愧，出乎所有人的意料，可是却唯独我明白这是我应得的，与其说是努力得来的，还不如说是为了她我把自己的天赋给引导出来了，这第一有她的一半。

自从我追赶上她的脚步过后，我就不是特别关注她的成绩了，因为他和我都是这个班级里的佼佼者，我尤其是数学，更是没有一个人有能力绝对碾压我。

更喜欢她，更喜欢关注她的一颦一笑，她笑我就也会很开心，她在学习我也会去学习，她在伤心着，我也会难受，她在梳头发，我也会用欣赏的眼光看着她，她很漂亮，主观上觉得她是这个世界上最漂亮的人，客观上，主观上让我无法客观评价她。

道喜欢的人活在我的过去我就可以不羡慕任何人的人，唯一让我无法忘却的人，唯一让我把她的名字刻在我心里的人，唯一让我觉得她时时刻刻会出现在我眼前的人，唯一让我让我喜欢她是我此生最幸运的事，唯一让我遇见她便已经是我此生最美好的事，唯一让我在遇不见的时间里心中铭记之人，唯一让我想要摸一下她脸颊的人，唯一让我明白一个人即使再没有出现在眼前却什么才是真正的爱的人。

原本以为这种情况可以持续好久好久，可是在她和我刚上六年级的时候，我们班级去了中学去上学，就是这一个月，成绩在以一种让人难以置信的速度极速下降，那一刻真的心好慌，真的好烦啊，明明是并排的脚步，我似乎被甩下了啊，真的是令人苦恼呢。

此刻应该自我每天可以看见她起以来面对的最大低谷吧，曾经很差努力追赶的时候都没有这一刻让人心烦。

可是并不是只有我在看着别人，在喜欢着别人，我好像不知何时起也成为被别人所信任的人。