记得有一次和小伙伴们一起去集市上逛新开的超市，进去的时候仿佛看见了新大陆一样，掩饰不住的兴奋，直到我看见了冰糖在我眼前出现，我感觉我的心跳好像慢了半拍一样，你好像出现在了我眼前，眼前不断浮现你躺在床上，我躺在你怀里的场景，我向你要当时还不知道叫冰糖东西吃，你给我找冰糖的样子，仿佛那就是对孙子的爱。所有的兴奋感在看见冰糖过后，所有的情绪全部归于平淡，这是你离去过后我第一次看见冰糖。

或许这一刻给我留下的印象过于深刻，在以后的时间里，我能不去大超市就不去大超市，因为只要去大超市就会想到第一次去大超市就看到冰糖的样子，你很重要，即使所有的人都忘记你存在过，我也会一直想着你，你对我来说真的很重要。

给别人的人，也是一个自私的人。是一个求而不得的人，是一个无欲无求的人。是一个赢过就把赢当做理所当然的人，是一个犯错过后埋怨别人的人，也是一个犯错过后责怪自己的人，是一个面对别人眼泪落下即便是内心波涛汹涌但是依旧无动于衷的人，是一个想握住一切的人，可是却注定要失去一切的人，我恨我所有的一切，最恨的就是我自己。为什么明明什么都明白，也知道什么时候该做什么，为什么不去做；明明知道是对的为什么不去做；明明知道自己是爱的，却为什么不去表达出来。

失去一切难道就是我想要看到的结果吗？别人的选择我真的不想过于干扰，我能抉择的只有自己。可是我忘记了，所有爱我的人都需要我一个态度。我没有态度的时候和无所作为的时候，就注定了我要失去一切的爱。

在这一学期也才明白我究竟错过和失去的是什么，错过了你，我就不知道下次见到你是什么时候了，失去了每天可以看见你的我，究竟有多么的麻木，你很重要，失去你过后，我才发现一切都没有那么重要了。有你的信任，我不笑心里也是美滋滋的，失去了你，才发现我是笑着的，可是却并没有半分开心，笑也只是因为那一刻我就是应该笑着的，所以我就笑了。

记得第二次月考，因为前六名有奖励的原因，老师就询问分数，当我和另一个人同时举手的时候，班主任却先让另一个人报分数，那一刻过后我就不想举手了，可是这是属于我的，我还是举手了。分数也确实比另一个人高，第六名是我的，可是我好像失去了什么。

记得自那次数学第五名过后，我就没有再被怀疑过，每次老师的问题问会的举手的时候，我举手不举手老师都觉得我是会的，别的同学回答不了的时候，老师也会问一下我。

记得最清楚的一次是老师出了一道超纲道题，点了一个个成绩始终很好的同学的名字，最后的结果都不是让老师很满意，就点到了我的名字，我确实也不会，但是老师说把我自己的想法说出来的时候，我就把我的想法说出来了，就只能解题到一小半，便已经是我的极限，我能看到老师因为我的回答，从发怒到皱眉再到讲题的时候，那一刻过后我好像也是常常被点名回答问题的存在，被信任吗，原来那么舒服的感觉。

那最后母老虎一句杨天顺应该会这道题这件事过后，我原来也可以被如此那么多的人相信，尤其是被爱的人相信。此刻我的被信任到达了巅峰。

当那次妈妈知道我第五名的成绩过后很开心的样子，我就每次把大大小小的考试的成绩都告诉妈妈，有次考的特别差，我也害怕，可是我也还是硬着头皮告诉了妈妈，想象中的责备并没有，依旧和平常一样，妈妈好像只是要知道的是我原因把成绩告诉妈妈，与妈妈分享我的一切，成绩好固然会让妈妈开心，可是成绩不好妈妈也能接受。这是对我的爱。（本来这个想要和信任挂钩的，可是我能表达出的只是妈妈对我的爱）

当老师让另一个同学先报分数的时候，我就失去了很多的东西，被同学信任，被老师信任。这一刻我作为新生真的是难受啊。

最后一学期吗，过的就很平淡的，失去了以前的同学，尤其是那个认为杨天顺应该会的母老虎啊，就觉得无限的悲凉从我的心里发出。笑容变多了，那真的是笑容吗，是我的痛苦的开始。

怎么说呢，失去了喜欢的人过后仿佛一切都变了又好像一切都没有变。明明一切都还是按照正常的轨迹前进，可是却失去了一个对我来说非常非常重要的人。

因为上的是住宿学校，所以大概两个星期回一次家，记得当时开学过后第一次回家的时候看见了因为要翻盖房子而变成废墟的“家”。

那一刻看见“家”的时候，仿佛不敢相信怎么变成这样了，我仿佛在那一刻没有家了。感觉心里很重要的东西好像没有了，是什么呢？是爱还是被爱，还是那我始终不知道什么是我的信仰的东西在这一刻就突然坍塌了，天空也从蓝色变成了灰色，我仿佛就不知道该怎么继续活下去了一样。

在这一刻，帝眼初现，后来我才明白帝眼出现之初就是为了赢和守护而存在，可是当赢和守护需要为之而拼尽一切的时候，就注定了我只能不断的输，输掉拥有的一切，注定了守护两个字在我这里只能变成无法守护。

帝眼出现为了赢而存在，那是因为对赢也存在的危机感，只有赢才可以做下面所有的事情，可是在这种情况下，我只能输啊，因为怎么样的赢都不算赢。

“家”的消失对我来说仿佛只是一切彻底失去的开始

从四百九十九点三开始的这一刻，我就彻彻底底失去了活着的意义，只是我好不甘心。从此我陷入的深深的自责当中，为什么我如此没用，为什么？那明明唾手可得的中考为什么会变得离我那么的遥远了。明明这样子最难受的就是我啊，为什么却没有一个人可以倾诉呢，妈妈还是姐姐，我好迷茫，下面的路或许变得简单了许多，也因为我的不甘心变得困难了许多。

人生第一次军训也是最后一次军训在二零一六年九月份的两个星期，那段时间好像很热，被嘲讽“你们都进这个学校了，还能是什么好东西”。好像说的挺对的啊，都已经这样了，那就接受这一切吧。

军训结束后，就算是职高也是正式开学第一天就开始了一次摸底考试

即使初中后面我成绩退步了许多，我的数学也始终都没有荒废过，我这个人人好像就应该倒在自己最擅长的地方上。如果当初数学可以考满分，或许那就不一样了吗，可是如果满分了那还是杨天顺吗。