一个心缺了一角的人，做什么都会差一点，认真一点数学就可以满分，然后……可惜没有然后，这世间没有后悔药可吃，所以也就没有什么事情值得去后悔。

即便是输了一次又一次的，但是我始终没有后悔过，因为倘若重新再来一次，我可能会做的更差，我能做的就是向前看，不再生出退却之心。

其实失去也就失去了，可我却认为是自己的错而陷入不属于我的旋涡之中，而对已经拥有的东西去忽视，而导致失去的越来越多，失去让我自责，自责导致忽视，忽视的结果就是失去，我陷入这死循环之中，我当时就已经明白的事情，只是根据我的性格我找不到任何的处理方法，只有失去一切，让生命也变得虚无起来，我才可以摆脱这该死的死循环。不受制于自己。

不后悔，不退却，不受制于人方为我一生追求的东西。

我原本以为我的499.3已经够可惜了，没想到16机电还能有个中考五百多分的。

虽然是职高但是也有一点机会可以上二本的，虽然几率很小但是也不是不可能。高一的第一个学期我好像一直都在前十以内，我始终知道语文我真的很弱，全靠数学支撑，可是已经没办法去提高了，我在自己无尽的压力下，根本就不能在课堂以外的地方学习。我知道我想要凭借职高上本科还需要努力。但是很抱歉，我真的没有办法提高成绩。如果能提高成绩的话，我可能就不在职高了吧。

一切都将在职高重新开始了，唯有我的心始终无法接受我自己。即使是班级里的第一，我也不能接受自己，好像就是怎样我都无法接受自己了一样，就好像灵魂和肉体分离了，肉体在接受所有人的认可，可是最重要的灵魂却始终无法认可自己。

在这职高三年里面，我妈妈在县城里面租了一个房子，我平常上学从这里出发，放学从学校回来，明明一切都和三四年前一样，可是时间的流逝说明了一切都无法重新回到开始的时候了，我明明也知道现在每天见到的人，就是最爱我的人，可是我明明也想与最爱我的人靠近的，可是为什么最后却一点点变得疏远了，就好像我的妈妈还是我的妈妈，但是只觉得好陌生。

第一个学期没什么特别的经历，就是多认识了一些人，还有就是初中的同学程飞龙，知道他在界中上学还是挺替他开心的。

然后就是张震了，这学期记得最清楚就是就是两个傻子冒着大雨骑着电动车回家，因为雨下的太大的原因，怕出现意外也不敢骑太快，明明三四十分钟的路硬生生骑了快一个小时，真就挺烦这大雨的，都快秋天的末尾了还差点给我整感冒了，那天去张震家感觉还挺好的啊，他的爸爸妈妈，奶奶，弟弟妹妹一家人在一起还是挺和睦的，看着就生出一种很羡慕的感觉。和他们一大家人一起吃中午饭还是感觉挺融洽的。

只是再看一下我的家庭，何时才能再和爸爸妈妈姐姐一起一家人和和睦睦的吃一顿饭竟然也成了一种奢望。真的就挺羡慕的啊。

（从头到尾，我所经历的所有喜欢，被喜欢，爱，被爱，羡慕，被羡慕。乃至于所有的痛苦都将成为我现在的救赎，过去的种种，与父母不和，自卑，懦弱，胆小怕事，犹豫不决，所有的一切都将渐渐融合，所有我经历过的一切都会在我身上一一体现出来，生命好像也开始走向了倒计时，半年？一年？十年？还是随时结束。我通通接受，接受不代表人命，尽人事以待天命不是我要做的事，天命要我在这一步永远结束，结果还没有到来之前，我绝不认输，曾经我认为倒下比认输更丢人，可现在我不这样认为了，就算倒下，我也要始终保持一颗永不认输的心与灵魂。结果未到来之前，我就用尽这最后的力气亲手打造出一个结果。没有什么拼尽全力过后依然无法改变，精神永存之类的话，有的只能是最后的结果能不能被我改变，不能就是倒下再也站不起来，能改变，那就逆天成。）

我们这一学期末的时候去市里参加了技能比赛，是CAD的一种，本来我们学的这种CAD就不是我们学校里面强项，而且几乎平时都是自己练的，所以我不自觉练习也就没有获奖，但是我觉得刘桌元就挺厉害的，虽然只是一个三等奖，但是也是我们四个人里面唯一获奖的人了。

然后时间就悄无声息来到了下学期了，成绩和上学期相比，依然没什么大变化，只是同班的董开和曹滕成绩下去了很多，仿佛这个班级里面没有一个人愿意学习了。

就是这样子了啊，也没有什么特别的经历了啊，好像还是有一点难以忘记的事情的，就是不知道什么时候开始，班级里升起了一股下象棋的风潮。

我好像好久好久没有下过象棋了，上次好像还是在初二的时候下的象棋，那时候上午第二节下课时间比较长，做完操就急着去操场上去下象棋，因为去晚了就赶不上了。

就因为有一次上自习课的时候被班主任说了一句杨天顺有在操场上下象棋的时间还不如多做做题，然后我就再没有下过象棋了。

是谁教会我下象棋的呢？好像也没有人教吧，如果非要说有人教的话，那就是我堂哥和邻居家的哥吧，因为我七八岁的时候看过他们一起下过好几次下象棋，因为我当时不知道马的怎么走才不会别蹄子，所以我的马一般都是用来防守的，車又只能直来直去的走，想进攻又太容易被发现了，只有炮的进攻很隐晦，所以我当时炮玩的特别好。记得最高光的一次就是我全局只动了两个炮就把我堂哥的几个大棋子杀一副車马炮都凑不齐了，而我却还是六个大棋子全在，很可惜最后还是输了，输在了只想杀别人的大棋子，而忽略了帅将才是一切，所以最后我输了。

在这一刻看见别人下象棋就感觉挺好的啊，就经常课间时间看别人下象棋，就只是静静的看着，也感觉挺好的，直到一次班级里有一个算是新手的阎浩对上了班级里的董开（一个在班级里面五五开的人吧，就是属于谁先走谁赢的几率比较大），然后我看见阎浩实在下的惨不忍睹，就忍不住直接间接接手了这局棋，最后也还是输了，然后我和董开亲自下了一局，赢了。

在这股风潮的最末尾阶段，我好像自认为成了班级里最厉害的了，然后就在一次董开和另一个稍微厉害一点的同学下棋的时候，已经到了全力进攻的时候，就看谁进攻的更快的时候，我直接下了几手，然后董开输了。后面有次我在下棋的时候进入了比较焦灼的阶段，然后董开也下了几手，然后我输了。

我明明也很久以前就明白观棋不语的道理的，可是我怎么会先打破了呢。

自这件事过后我很久很久没有再下过象棋，大概有四五年吧。

同时我也明白了，这世界上没有将心比心这句话的，因为子非我，安知我。也更明白观棋不能语。

这学期印象最深的也就是这些了吧，还有就是失去的东西越来越多，在我不知不觉间就失去了，很抱歉，在这段时间里脾气也变得很暴躁，伤害到了很多人，在此我也只能说一句抱歉，真的很抱歉。

转眼就到了2017年下半年，也是二年级的开始，多了好几个新面孔，记得最深的就是房海东，这个人成绩只能算是一般，可是他身上依旧有我所羡慕的东西，最令我羡慕的就是他明确的知道当下最想要的是什么，就是先好好学习，然后剩下的都先不想，就是先学习。

在有次老师说有什么不会的可以课间问杨天顺的时候，张震这小子借着问问题来阴阳我。

房海东也经常问我问题，应该也算不上经常吧，只是几乎只有他一个人问我问题，尤其是电工和数学问题。想起有次他问我问题的时候，我用我认为最简单易懂的方法讲了好几次，还是不理解，我就表现的很烦躁的样子，可能他也看出来了吧，就挠着头撤回了问题，我能看出来他好像因为自己笨的原因大过我讲的不理解的原因。那一刻我很自责，我怎么会这样了，我明明也很享受为别人解答出问题的，怎么就表现出如此烦躁的样子呢，我真该死啊!

好在第二学期的时候，这年热的特别早，我看见下午放学过后有很多人在操场上跑步，我就提出了房海东要不要我们下午放学也去跑半小时的想法，好像回了我一句有大病才在那么热的天才去跑步吧。下午放学我就一个人去操场上跑步了，然后跑着跑着就看见房海东从后面赶了上来，我还说了一句你不是说有大病才来跑步吗，就回了我一句就许你有病不许我有病啊。然后我们就一起跑步了，刚开始还能和房海东一起并排跑，后面就因为身体素质不行的原因就越来越慢了，然后我就能看出来房海东还可以更快的跑，就让他先跑着不用管我。

就这样持续了一个学期，跑步的那段时光就感觉挺奇妙的，说不上来的感觉。