如果有一天我真的不在人世了，我希望我的骨灰能撒在大海边，我想去看看海。或者是沙漠，我想让我的骨灰带我完成一趟旅行。
二零二三年，一月十四日，这天心情突然失落，只因为婆婆催生二胎，又不愿意来照顾月子，老公又有了外遇，是他现在发达了，开始嫌弃我了，嫌弃我哪里都不如外面的女人好，这段时间我变的越来越自卑。婆家要的二胎，却对我不管不顾，别人家生个孩子婆婆给两三万，而我生孩子什么都没有，最后他们的儿子出轨，还说我的不是，有谁理解过我？
老公在外面养外遇，一年五六万，时常不怎么回家，就算回来也是夜里十二点以后，找个小姐五六百舍得，给别人钱花舍得，唯独对我不舍得，跟他那么久，我没有一件衣服超过三百的，而他外遇一件外套就四五千，后来在他的新欢口中说出来的是，我不好收拾打扮，所以输给她，我不想收拾打扮吗？
那一样不要钱，为了这个家，为了支持他的事业，我是能省就省，没想到我省一文别人替我花了，三文，最搞笑的事，让我回他家生二胎，好给他们屯地方，不回去生他妈不来照顾月子。我跟他六年了，我什么名分都没有，他们家人还这么对，上次他出轨他妈还说让我理解他，可是又有谁理解过我，有谁安慰过我，我是拿他们家彩礼了，还是入住他们家户口了？我什么都没有站一样，还要跟保姆是的照顾她儿子，而且还被嫌弃。
最奇葩的是他最近在在外面玩的有些嗨了，是啊，外面的小姐身体丰满，我哪里都不如人家，毕竟人家是只鸡，我是个本分的人，鸡的丰满是钱造出来的，而我的身体缺陷是给他生孩子造成的，他什么期盼与一样都给不了我，让我的危机感越来越深。他不仅晚上回来得晚，回来就是对我爱答不理，还嫌弃我了。目前的我很迷茫不知道怎么做，我好像解脱，去过那种一个人吃饱全家不饿的，生活，如果不是他，我一个人的话，或许比外面的婊子能，不说比人家漂亮，至少不会被他嫌弃的时候那么自卑。
也不至于每天那么卑微，最近的我心情突然失落，突然卑微，而他却对我从未有过一句关心，从未有过爱护，以及呵护，关照都没有，圣旨一点安慰都没有，而是各种嫌弃，让我觉得我如同一个爱多管闲事的寡妇。如同丧偶式的爱情，不，这不算婚姻也不算爱情，我也不知道全是什么？
2023年一月二二号，大年初一夜里，接近大年初二，我的心里突浮起一丝不安，心里说不上来的复杂，五味杂陈，有种失去安全的心态。而他的每句话都在告诉我，我们是没有未来的结果。我开玩笑说我看一眼他的手机，他睡觉特别低防，我去方便完，在床上玩自己的手机，他以为我看他手机忙来抢去看了一眼不是又装睡了。我们两处六年了，他是什么样的人，已经看的很清楚了，如今不管他的手机里有多么肮脏我都不会去看，因为我觉得没必要那么恶心自己，他想跟谁过都跟我没关系。
二胎我也给他们家生了，结不结婚也无所谓了，能过一天是一天，不能过那天，谁想怎么走就怎么走。我不会为一个遗传家业的人而感到伤害自己，外面那些婊子，鸡婆想怎么样，都跟我没关系，因为他早已经不属于我个人了。即便是为了孩子，我们依旧装做一家人，这是为了孩子，而他想在外面养多少婊子跟我没半毛钱关系的。随便他吧。我有的时候真想解脱，不想太他大爷那么累，心烦，太累。
2023年，2月9日，这天他给别的女人买了好多东西，租了精装修的房子，而我还有29天即将生二胎，而他却让我住着毛坯房，听他画了三年的饼，就连我换个不租房的权利我都没有，而最近半年里，他赚多少钱我不知道，他花多少钱我也不知道，即便他每天晚上都会回来但是大部分都是半夜了，有的时候还是凌晨，我们从一堆废话变的成了无话可说。
而他对她是白天见面聊夜里床上聊，有聊不完的话题，说不完的甜言蜜语。
如今我们已经成了一个邻居的关系，从此以后，我们不在终究成为过往，这些年过的真的很委屈，心里那些心酸和委屈，自己承受不住了，真的承受不住了。也许该结束了，是时候成全他们了，在熬过这段时间，我就该退出成全他们吧。这样下去没意思，该死心了吧。傻子？你的善良和善解人意没换来你想要的结果。却换来无数次的背叛，和无数次的排挤。换来的动不动就让你滚的结果。这些年的青春换来的不是希望，而是失望，一次一次的失望，心里的痛，如同被万箭穿心。
眼眶的泪水止不住的流出，嗓子沙哑的哭不出来，趟同一个床上如同陌生人，这刻才知道自己选的路错的如此离谱，别在犯傻了，放弃吧，也许放弃了可能会多活几十年。
2023年2月11号，今天晚上到12号早上他又一次夜不归宿，孩子试图给他打视频被拒绝了，打电话说在开车回来了，知道凌晨孩子困了睡着了，他都没有回来，我想打电话也不是，不打又怕他出什么事。为人妻，为人母我真的很难，我离生产还有26天，可他对我不管不顾，每天晚上不是喝酒就是夜不归宿，也不知道他在忙什么？我心里有种说不出的心寒。不知道该不该结束这段感情，以前赚多少，花多少钱，我或许会知道点，现在赚多少我不知道，花多少钱我也不知道，什么事也没有了商量，昨天他喝酒了，想跟我发生点关系，问题即将临盆，我怕伤到孩子，而他经常外面玩，回来也不洗澡。还说是我把他逼成这样的，想当初是他把我扔他家，跟他父母在家带孩子，而他在外面给我头顶的草原一片又一片。
曾经我也是图要结束这段感情，可是他死活不放手，但是又不跟别人断，又不肯给我一个名分，也不给我自由，后来他的父母催着生二胎，也不知哪里来的勇气，啥都没给还催着生二胎，而他们的儿子却是出了赚钱就是吃喝嫖赌，而我有的时候心里的委屈都不知道该对谁说，有时候就连大声痛哭的资格都没有，只能偷偷的哭，把所有的委屈和心酸，藏在心里，如果那天我真的受不了这个委屈死了，他们都会觉得我是自己作死的。又有谁知道我心里的委屈与寂寞。
你要慢慢的习惯，你本来就是一无所有又何必奢求，名分，没有名分也能当妈，没有金钱也能当大嫂，世界上没有什么都可以活，那又何必在意那一张纸，人生一路走到老，生命中遇到的个个都是老师，要学会受教，领教了人心的险恶，才会明白你没白活。不在太在意别人的看法，也别在意一些细节，就算全是与你为奥，你也要学会低调。
2023年，三月六号凌晨两点半，已经住进了医院，在医院陪护的是婆婆和闺女，老公来了一趟，看了下女儿就走了，我知道我们五年的感情已经早不存在了，若不是老大的牵绊，他父母催着二胎，估计如今我已经是那个环游世界的人了，就不会承受着这分娩之痛，分娩之苦。今天在医院待产室里睡着了，整个梦里都是不看入梦的一幕场景，他早已出轨，所以跟我我说什么都是跟我没关系“让我感到绝望，悲哀，但是我学会了想开，”以及对他的依靠都放弃了，那些不堪入梦的场景困扰着我，无法安睡，这些委屈，包括这些的委屈全部都挤压在分娩这瞬间，委屈掩盖了所有的疼痛，背叛麻木了所有的痛，因为以后的路或许会更痛苦。所以我要做好接受一切的准备。也许结束也就在一瞬间吧。
2023年三月19号，
今天是生完孩子第十三天，痔疮发作三天了，今天有点严重，我怀疑是拉血，最近这几天头会有点昏昏沉沉的，而且最近的他太过于反常。有可能我们也即将结束了，我感觉自己的生命或许即将结束，而我已经看透了这往事，不是我不信任他，而是他们根本就没断过，依旧是藕断丝连，所以我也时刻准备着让位的准备
即便是他们如今共度春宵也与我无关了，昨夜自己悄无声息的哭了一夜，他却睡的很香，原来我在他心里还是一个无关的人，在别的女人面前各种各样的贬低我，抬高他自己。可能这就是我的啥也不图换来的婚姻吧！
不对这不是婚姻，没有婚礼没有名分，啥都没有，又谈什么婚姻，只能算是搭伙的人，这六年跟他过的太累了。我真的无数次想放弃，每次看他那不是要死要活的样子，我就真的想说你太骂装什么呢？外面彩旗飘飘，还不给人名分也不给人自由，你真他大爷的渣男一个。
2023年3月23日
今天他在客厅跟婊子聊天，我出客厅拿纸，看到我去立马把手机藏起来，看他那骚逼样我就觉得真他大爷的恶心，真不是男人，最近我坐月子，他是不管不顾的，没生孩子之前特别想吃干锅虾，想想今天钱不好赚就省着点花，做月子期间想吃，还是算了吧，省点，可他真恶心的是带着婊子在外面大吃大喝，吃了剩的打包回来。我一忍再忍，若是哪天若不住了，我怕我哪颗杀心发作，之前发现他出轨无数次想杀了他，可是想想不值得，可惜的是，他们家人不要脸的是，我才生完二胎，他妈又下次要男孩吃点药调调，礼金没给，婚礼也没给，名分都给不起，又不愿意和我结婚又要耗着我的青春，还一副不要脸的架子，真不知道哪里来的勇气。在医院生完孩子就因为医生不让出院说在观察一天，他妈跟医生吵起来了，当时我真想说不就多住一天而已，至于吗？你儿子外面的女人少吃一顿饭的钱而已，但是当时我没有说，我忍住了。因为我不想让这层关系太僵“他那个恶心的样子让我感到了为他们家付出一点都不直”太他大爷的不要脸了，真不知道他怎么想的，娶不起，想在外面玩就放手，别总是伤害为他付出的人，讨好别人的婊子，真不知道是不是遗传基因，太他大爷的恶心人。不能过就放手，何必这样对我。
能过就堂堂正正的过不能过就各有各的，没必要拿我当备胎吧，不能过就放手各走各的，没必要跟野狗一样外面的婊子养一堆。不能过就到手，何必这样伤害他人又为难自己。
如今感觉我越来越厌恶他，不是因为他改了手机密码，是因为曾经他的婊子对我说过，我们不是一个世界的人，门不当户不对，我就不应该就在他的世界里，我也很想成全他，可惜的是又怕伤害到二位老人，最近发现他们的关系越来越近，他们都快成为一家人了，却可他却又不啃放手，不让我走，又给不了我想要的。却又要伤害着我。
2023年4月13
这次我们是真的过成了别人眼里的夫妻，自己心里的邻居了，他在外面养了女人而我给他带着孩子，他每次从外面回来半夜了，回来就睡，我明白了，夫妻关系是假的，因为他外面有人了，不管我的生活起居，即便家里没菜他都从不管的。虽然有点累，但是为了孩子还是要坚持生活下去。真的好累好累，
2023年4月17日，
最近有种看开，又看不开的心情，如同抑郁症，说不出的心情，是不是悲伤时不时，心情喜悦，可有的时候又会多想。感觉这种生活好累。
2023年4月27号，今天晚上他又没回来，这算是冷暴力吧？这样的日子过得真的很累，动了离开的心事，却又多了一个牵挂，留下吧，又接受不了他那冷暴力，从不换不问，不关心，不安慰。有的时候心里很委屈，把委屈说出来，人家却说我是不理解他，又要嫌弃，又不肯放手，又不爱，又怕放弃了可惜，想要的又给不了。这是婚姻吗？我怎么感觉如同免费的保姆。而他在外面彩旗飘飘，我真的不知道为什么？他要这样对我？这男的太歹毒了。