一八年的秋季，

那是七月份的季节，接近月底的尾声，可我却天真的同情了一个人，七月二九号晚上我们见面了，一起看了电影，可惜的是饿了一天，最后我天真的以为他会请我去吃烧烤，没想到他居然请我吃粉丝汤，当时我有点懵逼，并且表示理解，但是最后让我想象不到的是，他居然带我开房，当时我没在意，因为我上班的地方比较远我是住宿舍，我们见面的地方离他住的地方比较近，而我住的地方比较远，所以就没在意，那天晚上发生了一幕特别大的事，那就是我们发生了关系，后来我决定了跟他好在一起，后来我辞掉了我的工作，搬到他的区域去工作，一开始还好，后来一天天的，我们就在一起了，最后决定了租房子住在一起，我们交往三个月，在这期间里，我上班，没有星期天我放假，我们都会一起去玩，一起出去逛逛，就在十月份左右的时候我突然怀孕了，他估计不想要，而我决定了生下这个孩子，因为这是我们的第一孩子，这是我第一次为一个男人怀孕，一心想为他生孩子，我本以为，怀孕了，他们家就会立马安排见家长或者结果，谁知道，他居然什么表现都没有，这个孩子的到来让他大有所变。原来我不知道他喜欢赌博，后来我上班的地方合同到期了，我被辞退了，我就别的厂面试，可面试完，他就不让我去体检，也不让我去上班，他的态度比较强硬，我就没去上班，每天陪着他去跟他身边的那些朋友每天打麻将，打到一两点，一开始还好，但是后来，我就渐渐的明白了，他身边的朋友出了叫他打麻将，还有就是吃饭让他买单之外，没几个好人，晚上打麻将到凌晨，早上六七点叫打电话来叫去打麻将，我也适当的谦过他，可他却不把我的话当回事。

第二章

后来我们的关系也就渐渐淡了很多，他把我丢在他老家带孩子，而他在外面又有了别的女人，不知道为什么他们又断了联系，第三的时候我，决定了把带我带在他身边，可是谁知，他却让我很失望，我们的关系有很大的变化，，一开始只是一点变化，最后变化到了，在众人面前说跟我没关系，这是多么可笑啊，可笑到了极致，有一天他对我说凭他如今的收入，想找个什么样的不是问题，这一刻，我明白了，他失业有成了，想换人了，因为在他一无所有孤独的时候，是我拿青春喂养他的精神，可他呢？发达了，就想把我踢出局了，无所谓反正，出局就出局，没得他，我依旧过的很好，就因为跟他在一起，我连资助兄妹上学都成了问题，所以我决定了，过完十一月底，我就跟他分手，孩子归他，我不想让自己在愧疚下去了。太痛苦了，如今只是对我冷槽热风，过不了几年后，他就会对我家暴，因为我父亲也是这样的，人心总之会变的，也许我没有我母亲那么伟大，人忍负重。

第三章

今天他又一次夜不归宿，因为我知道他也许是忙，也许是不想回来住，我都可以理解，可是他最近好像变了一个人是的，以前会主动给我钱，如今不给了，态度也变了，就在十月三十一号那天，他在众人面前说跟我没关系“那刻起我的心如同刀割，从此以后我不会在管他，等他父亲把孩子接走”我们就分手，因为我知道，他已经有喜欢的人了，他想我早点离开，所以我会成全他，如今的我，就如同一个陌生人，在他心里，我跟他没得半毛关系，其实我想把孩子带走，可是想到，孩子是他种下的种子，发出来的芽，我只是一亩三分地而已，所以我放弃了带走孩子的想法，决定自己一个人，去一个没得人认识的地方，找一片大海静静的躺在海水里，让海水冲走我所有的烦恼，冲走我的忧伤，然后从新开始新的生活，让自己做一个快乐的孩子：不用每天为这些烦心琐事而烦恼。太累，最近大脑多了好多烦恼。

第三章

这一夜，他又很晚才回来，这个月才开始，他没给我们生活费，我掏空了我的卡，买了孩子喜欢的菜，他又去陪着他的心上人，不想回家，我能理解一个男人，不想回家的意义，就是外面有人了，厌恶家里的人，所以能躲就躲，我也不是不识大体之人，所以我不会管他回不回家睡觉，因为我已经决定了放手，因为他不爱我了，所以我们之间不知道谁变了，一直以来都是，我爱他，而他不爱我。这样太累了，累的很疲惫，让人痛彻心腑，今天晚上他回来的很晚，我以为他会回来吃饭，特意给他做好了饭菜，结果他回来就一句吃了，我别的话也没多说，就回他自己的房间睡觉，脚不洗，还跟别的女人聊天，我很想吵架，最后还是放弃了，因为他不理我，我的心如此失落但是心里还依旧想跟他分手，因为太难过了，其实为了孩子我不得不留下，只是很多时候我得不到的是希望大多数失望，每当我失望透顶的时候，我特别想离开他的城市，我和他在一起我从未开心过，每次伤心的时候我的消息自己曾经那么任性，不顾一切不顾家人的反对，换来的只是伤心难过失望罢了，我的世界里我从未有过开心和快乐，有的时候特别的烦恼，每当我最伤心最难过的时候，我会借酒消愁，也许只有酒精麻痹了我的头脑，我才不会去想那么多失望的事情，我也曾经幻想过和他一起白头偕老，可惜后来我放弃了这一段幻想，因为他的心目中从未有过我，每当他发火的时候那就是他受了别人的委屈的时候，他又把他所有受到的委屈全部撒到我身上，这时候我明白了我在他心目中的地位。

第四章，

在他的世界里，我连撒娇的权利都没，有的时候特别想撒个娇需要他的安慰我两句，结果他一气之下把我一个人扔在了房间，等他上了他自己的香烟，离开房间，让我一人在房间里孤独的静静的流泪，我在想是不是我不配拥有安慰，呵这个人都不值得我守候，每次我多么希望他能安慰我两句，可惜不是你的，他每次对我的语气和说话语气让我感到了害怕，让我感觉有一种强烈的压迫感，每次他对我说想过就过不想过就走，每当我走的时候他又全家电话都给我打爆了，他说他所有的亲人朋友给我打电话，非得让我回来，我一次又一次的原谅了他，甚至无数次，要换来的没有安慰，没有关心，没有坦诚相待，只有无数次的恶言恶语，只有每一句话中的威胁和恐吓，每次她对我愤怒的发火，让我感到了一丝危险，原来在他的世界里他把我当奴隶使唤，袜子从来不换鞋子从来不洗，换到卧室里的鞋子和袜子也不拿出去，整个房间都是他的臭鞋子味，就因为这件事情我俩晚上吵了一架，是他很生气说明就走，我们各回了各的房间，半夜他又来到了我的房间，我的被子很小，我是多么希望他能带个被子过来，可惜他没有，最后几个月我都说了他两句想撒个娇，结果他扔了个被子在我床上自己拿着烟出去了，这一瞬间我才明白原来在他的世界里面我只不过是一个玩具，不配拥有爱情和撒娇的底气，我是多么想离开他的世界，可惜他早在用他的家人来阻碍着我，每次说不想过的人也是他，最后让我回来的人也是他，回来以后不但没有安慰，还是想在我身上一时快活，每当他解决完，他的生理需求他不是抱着我安慰我，而是一个劲的在那刷抖音看手机，在我需要的时候喊他两三遍最后他问我什么事，我真的在想是我看错人了，还是他的那份心从来都不对我用，在他的世界里我很后怕，也很后悔，我是多么想离开他的世界，可惜我们又有了共同的孩子，因为他知道我没有那么狠心，所以他就欺负我这个特别善良的人，最近我发现在她的世界里边我特别痛苦，没有一点自由空间，我好想好想离开他的世界但是又因为孩子，我只好选择留下来，可惜留下来只会让我更受委屈，让我看不到任何希望，他每一句话中都带有讽刺，他的意思就是两个人在一起不让他碰我呐还在纠什么意思？有的时候我是多么希望他能够安慰一下我，但是他没有，他每次只顾及他自己的感受和他自己的生气，他从来不会体会与理解我的难处和苦衷。

第五章

我我们在一起四年了，每当我想不通的时候，我就想回到从前，做那个自由自在的我，可惜的是，计划赶不上变化，上个我提出了分手，那天他哭的撕心裂肺，我又心软了，我想不通的是，每个人都选择的权利，可惜他为什么非得纠缠着我呢？我们都以为自己不爱对方，但是到了要分离的地步，却发现谁也离不开谁，最可笑的是，一个脾气不好，一个没得忍耐心，即便错了，都不愿意听对方解释。但是对方不在身边的时候，又担心对方会被人拐跑，最后却发现彼此都爱上了对方，只是有的时候太在乎了，所以才会失去了理智“每次都是因为失去理智，才会把秘密告诉别人，最后在别人那里得到的不是关照，而是笑柄，最后成了跳梁小丑。

第六章

后来，不知道为什么，我总是觉得他背叛了我，过去一年后，我的心无比的复杂，不知不觉，动摇了离开这个世界的念头，我也尝试着打消，可惜，却是相反，让我无法自拔的是，这颗心居然无法在此停留永久，不知不觉的，心里如同钻进了一个火箭，不停的把我的心往有安全感的地方带，有的时候，心里桌实很难过，但是突然想起一句话，不要为鸡毛大点事而为难自己，要学会，放得开，看得开，虽然放不下，但是要学会微笑着面对一切，也许放下了，就不会伤心与难过了，比如人要跟心走，如果在希望里，得到了失望，那是无所谓的，如果存够了失望那么，就让自己放过彼此。

第七章

在他家过了三个年，每个都让年都让我无比的失望，他出去玩，把我一个人扔家，出了孩子的吵闹声，和他父母的说话声，就是电视剧的声音，太无聊，有种如同寡妇，过年的感觉，至从认识他，之后，我的微信里，就在也没得可以聊天的朋友，别说异性，就连女性都没。当每次我说带他回家，他就找各种借口，拒绝了，我说我想回家过年，他就你娘不要你了，这话桌实难听，我对他说不出是失望，还是期望，所以，他在我的心里如同一个万般难选的，决定，好难过，而他却到处去玩，把我丢家里。无聊到了，想独自一人离开，好难过。

第八章

最搞笑的事，说好年后去我家，过完年又找了借口，不去了，大年初六回到工作的城市里，从邳州开车到常州，夜里十二半才到，就直接睡觉了，第二天早上起来，外面下起了雪，而我一个人忙收拾别里的东西，他糖床上玩手机，跟他朋友聊天，初七那天吃完饭十一点左右就出去了，晚上十点才回来，我想说忙什么忙到那么晚，结果人家是忙着回来陪他朋友打麻将，过完回来家里什么菜都没有，让他买菜，而他且买了一条鱼，一根葱，连姜都没买，最可恨的是把鱼送回来，就出去打麻将了，连续三天夜里一两点才回来，地四天晚上我去找到他，把不到三岁的女儿一个人锁家里，我出门的时候是一点半左右，等我回家已经是夜里两点半了，孩子哭的撕心裂肺，裤子床上都尿湿，哭的撕心裂肺，我在回来的路上好难过，当时想跳河的心都有，已经在河边，突然想起家里还躺着一个不到三岁的女儿，又去买了一瓶啤酒一瓶雪碧，买了一个雪糕，到家孩子哭，怎么都哄不乖，就对她说我去给她买雪糕了。当时的心情，真的恨不得自己立马死了算完，嫁了什么东西，出了会打麻将啥本事都没有，好伤心，好想结束这段感情，太难过了………不知道忍了多久，有一天终于去找到了，当着众人的面大吵一架，想走，但是还是为了孩子又买了酒，一个人在楼下哭了很久。最后还是回家睡觉了。那个男人不仅不安慰，输钱了，还想在我身上寻安慰，这种人，我真的是很无语。

2023年一月份，他渐渐的很少回家，我见到他的时间越来越少，就在一份这个月里，时常让自己放下，放下对他的爱，放下对他的在乎，放下对他的喜欢，放下管他回不回来的时间，可是不知道为什么？我心里有种说的痛苦，却也有种流不出来的泪水，所有的委屈都接受了，第二次怀孕，七个月，每天晚上独守空房，不知为什么？心里起了隔阂，他靠近我的时候，我脑子都是他跟别人亲亲我我的画面，即便他说没有搞她，我心里依旧是接受，也许是听他的谎言，和被他欺骗的次数多了，所以心里没有了信任，最近又突然陷入了迷茫，感觉在他的世界里看不到希望。

有种没有盼头，却又断不了念想的感觉，二三年一月七号，晚上，心里有许多的话想说，可是当说出第一句话被转移的，那一瞬间，所有的心事，全部变成了难过，默默的承受着，这几天里他会是去夜宵，就是去宾馆洗澡，去酒吧买鸡，这几天我心里隔阂了许多，说不出的难过，想退出他的世界，孩子太可怜，想留下，我却快支撑不住这种冷暴力的行为。

有种即将面对死亡的感觉，若不是心里还有一丝牵挂，估计也不会活过这月。他回来从来没有一句关心我的话，对我不管不问，也没有安慰过我的心情，今天是我把他叫回来的，所以他心还在酒吧里，权美美哪里，蔡秀蕊，这两个人也许是他的全部，可不知道为什么，我突然恨不起来了，感觉我在他的人生当中，只是一个过客，我们在一起快六年了，他一直不愿去见我的父母，我对他的父母，那是如同自己的父母搬尊重。

可他却从未尊重过我的亲人，不去见我的父母，不跟我结婚，我想要的不多，他能陪我去拍个婚纱照，可惜他给不了。在他眼里我没有他的新欢优秀，可惜的是他又觉得放弃我这个什么都不图的傻子有些可惜，但是他外面的新欢又不能断，所以宁愿冷落我，也要陪新欢完成心愿。

二三年一月九号，几天他跟变了一个人是的对我不管不问，今天他又去跟外面的女人约会了。

夜里十二点还没回来，我很想打个电话问他为什么不回来，但是想起他早上说的那句话，我又放弃了，他说以后无论他干什么都与我无关“早他的手机响我就想把他的手机递给他”看他那么在乎信息被我看到的样子，我就明白了，我只是一个局外人，也许是过客而已。

他最近经常冷落我，不问我的身体状况，也不管我吃饭与没吃饭，今天晚上我想约他一起吃个饭，却排不上队，这刻起，我明白了，毕竟是过来人。

昨天早上他问我还恨小蔡吗？我说恨从前恨，但是现在恨不起来了，他说做人就得大度一点，这句话，让我想起以前他出轨那个婊子小蔡说她怀孕的，他妈说的一段话，让我多包容他，多理解他，我是远嫁谁理解过我，谁包容我，他对我的欺骗，与忽悠，谁安慰过我？又有谁会在乎我？

他的父母催着我生二胎，他却不愿意跟我领证，而他却又在外面找女人，自从他把我送回他家生孩子哪刻起，他就开始在外面找女人，到如今从未断过，曾经还有一个女人，因为跟他睡了一段时间，以为他会娶她，跑回去离婚了，等人离了婚他又说，他又家庭，不会跟人家在一起。那个女的还要找我谈谈，那年他转的钱有一半都是给外面的婊子了。

如今我又即将面临着生二胎，他说为了我的身体考虑，所以他才回去玩的，我目前不知道自己该不该放弃，如果可以的话我希望他放过我，我把他的种还给他，我不想在这样下去，我怕那天我忍不住跳楼，我的抑郁症越来越严重了。是不是的就有想去死的心情，就在那一瞬间，失落的情绪就上头了。

我怕那天我的情绪上头，无法自控，离开了这个世间，因为我还没给我的亲人一个交代，还有我身上的肉，他们都需要我的交代，所以我很害怕那天情绪低落做出伤害自己的事。