我太需要和妈妈在一起了，曾经某段童年经历一定是缺失的，我距离能成为妈妈的贴身小棉袄，我现在相信这一切不再只是空谈，正在变成可能，即便曾经我们与一直相处在一起，但是这些觉察和负面的情绪一直在否认我，和我母亲之间的距离。相处起来的共同价值。

我以前会无意识的走到妈妈的对立面，去和母亲对峙，对抗她，和她给我的爱，我现在开始“融入”我和她的爱当中，这是一个人在生活和爱当中，开放自由的前提，也是将来人生富有的开关。

我一个人整理好了衣柜，习惯了把厚实点的衣服套在身上，我能感觉到温暖幸福的感受，我的身体很喜欢我爱他。

如果我们和父母的关系不好，我们的核心叙词就会暴露出我们的不满，在我们不满的时候，内心的平静就会被破坏。我们如果感觉从父母那里（尤其是从母亲那里）得不到满足，那么我们通常会在生活里也得不到满足。

如果我们和父母的关系很亲近，核心叙词就会反映出理解与温暖。当我们对父母感觉良好时，我们也会对生活更加乐观，更相信未来会有美好的事情发生。

以前有句话“永远相信有美好的事物将要发生。”说得出这句话的人一定是一个和父母关系良好亲近的人，一个幸福开放的人，在我僵硬，身体变得麻木不幸的时候，我是没有勇气讲出这句话的。

我最感谢母亲培养了我的阅读兴趣，母亲给我了我最爱做的事物的奠基，我阅读能量三部曲的时候，我记得一句话，用力去想象你所能想象到一切的美好，美好，是没有上限的，不要觉得有上限，尽可能去发挥想象力，这一点我很喜欢。我现如今最爱做的就是理解，父母，把家庭经历和爸爸妈妈转化成我的力量来源，让我感受满足，停止这种无意义重复的代际创伤。

每个人的家庭就像一个人的身体，我们都是这个身体的一部分。书立曾经这样讲，“我想知道，为什么这些想法有如此强大的力量。很多人经历的磨难远比我的要深重，可是他们没有像我这样无法自拔。在我身上到底是什么事情带有如此深的恐惧？我用了很长时间才知道答案。”

努力抵御痛苦的感觉时，我们其实是在延长它。逃避只会继续延续痛苦。在找寻的过程中，也有些部分是在妨碍我们找到答案。例如，一直向外找寻就会让我们错过目标，而真正有意义的寻找往往是向内的，如果我们不做调整，就会错过想要找到的答案。

过去我认为妈妈的爱是带着侵入性的，让人不舒服的，现在我开始明白，我逃离了自己的家庭身份，逃离了自己的生活和本该做好用心去做的每件事。

当初我打乒乓球，很小的时候玩过，后来就是姥爷告诉我，说，我很适合打乒乓球，我身形很适合，瘦高，我平常打扫家务的时候，我也会时常想象我正在打乒乓球，我希望妈妈你能给我一些指示，关于生活的，为什么我时而身体紧绷的就像一具干尸，时而又能活动些了？

我两岁的时候，家里的照片，妥妥的一枚小可爱，谁见谁爱，就像一只大眼睛笑容灿烂的，可爱乖巧听话的小老虎宝宝。

我很小就会和爸爸一起维修家中工具，特别有礼貌，走哪里都不忘记打招呼，赞美他人。

妈妈，这里是爱你的我，我后来得知，你和我的二姨，同样都是命运多舛的，用现在的话说，叫命不好。

姥姥生下我母亲的时候，在启东，南通里面的启东市，原本打算生下我妈妈就走的，回青海。

姥爷的妈妈看到我妈妈是个女孩子，坚决不要，不需要女孩了，姥姥就带着妈妈回家。在生二姨的时候，先把二姨给亲戚养了，从小受尽恶言恶语，后来姥姥回来的时候，刚好二姨长大了，已经不再需要人心疼了，大家也不喜欢她。

妈妈后来小的时候被换走，换成隔壁村的男孩，妈妈一直特别坚强，她也特别坎坷，她第一次结婚是19岁，以为以后就能有人爱了，但是总是生活的不幸福。

妈妈现在回告诉我，和你父亲结婚的时候，我不图他钱，不就是为了图他这个人吗？结婚，也要找个条件好的，起码人不行了，条件还在那里……但是我妈妈的意思是说，我三十岁之前不可以结婚，因为婚姻太重要了。我问妈妈，你说，你现在心目当中的完美对象是谁呢？妈妈会回答，是我自己。

我现在并不是界限不清，要人帮助照顾我，有意识或无意识堵塞卡住的生活状态，我“粘”着妈妈，我发现我居然真的能粘着她，一直在她旁边，我能学到很多，和她拥抱的时候，我始终胸口就像一个永远不能快乐的千斤坠一样，我还是意识不到我在我妈妈的怀抱里。

樊振东是一个，伟大的，真正的，了不起的，能经得住考验的，厉害的球员，我看到他，看到生活当中“父亲”的那一面，我就会想到我的爸爸。男孩子看起来就应该像爸爸一样，我的爸爸总是沉默寡言，喜欢安静，喜欢一个人在家宅，他最喜欢的东西就是一套属于自己的房子，我父亲特别特别喜欢房子，那是实力的象征。

我的妈妈永远在，本能的把最好的给我，为我抗下了所有难过，她从不把负能量给我和妹妹，但是这些感觉我就是感受不到，我知道，我的防御记忆太深了，我想办法也要感化它，我在学会真真正正的和母亲一起生活，也是她不在家的时候，想象她就在这里，我依然做着家务，她教给我的一切。

母亲给了我太多，我也希望我能将来把我最优秀的一面还给她。曾经我不开心的时候，我和情绪对抗的时候，我会把焦虑带给妈妈还有爸爸，这么做一点用都没有，只会越来越生活在矛盾和冲突分离当中，我要把握我的当下，看看还有什么事情是能做的？其实你可以做得到，加油。

以前，姥姥的妹妹，姨姥姥她生的女儿，和我妈妈在一起，她经常拿他们家宝贝优秀的女儿（保送洛阳二外，后保送郑州省实验高中。）和我比较，她知道这样能伤害我的妈妈，而我也曾经很努力的让妈妈开心，但是我就是做不到，无力又失忆，我就像一个被压迫的，没有生命力的木头人一样。

妈妈答应每天用平板陪我看一遍《小欢喜》（讲述高中生高考的青春活力故事）我激动的想大笑，但是我身体就是带不动，可能我的身体还不适应我在母亲面前真正兴奋的样子吧。

妈妈，我时常胸口堵得慌，因为我把什么事都闷在心里，特别是我的心事。妈妈，你赶走我爸爸的时候，我肯定被吓到了，只是我不会表达，我很羞愧，也很孤单。妈妈，如果你在这里，你会坐在我身旁抱着我吗？我会是你最爱的人吗？我不过是觉得，如果我是我自己的话，妈妈你也许就不那么爱我了，而我也不知道我该去变成谁了，我该怎样去幸福？还是把痛苦麻木，抗拒妈妈的怀抱和爱，当做习以为常？

我的爷爷叫，李志明，奶奶叫王鲜，爸爸的姐姐叫李莉，哥哥叫李跃锋。

我不会让我的父辈和家庭离开我的心中，我会做些有意义的，关于我的生活的独立的事，把它们奉献给爸爸。

我担心妈妈讨厌我像爸爸，或者觉得我不够好，就不那么爱我了。

我和爸爸站在一起的时候，他无论如何都会笑着看着我，一直想看着我，哪怕我走开，或是走远，或再远。

我希望，我能看到我的家和母亲赋予我的一切，用问声好的方式“打个招呼”，我知道我平常可能冷冰冰的，给人感觉我不想理他（她），但实际上我只是在执着或者忙我的事情而已。

任何事物都需要认识看到，并且被接纳的过程，明确喜欢或者不喜欢的东西可以去选择，但是如果是不明确喜不喜欢的东西，可以先认识并且肯定的了解一下，这对于我建立关系和自己的认知生活独立还是很有帮助的，没有人能不依靠任何工具就独立，而爱护它们的过程恰恰也是爱护我们自己。

这样假如我遇到了我必须去接纳的事，学校和工作都能应对。