我的旁边是谁？好模糊，梦里看不清脸，没有色彩，也听不见声音，但是我一眼就认出她来了，真是讽刺啊。

三年没联系的人在梦了见了无数次。

她开口了，没有声音，但我能听到，她在说你会吗？

看来这次她是认识我的，我突然发现她的位置好像隔了我一段距离，不远，但我记得刚刚我们明明是同桌。

我告诉她我看看先，视线却好一会才挪到试卷上。

我发现我根本看不清试卷的具体内容，又或许是我想和她说点别的什么，思路不在试卷上。

我知道她就在旁边看着我，我突然在想，她又会想和我说些什么呢？

这个想法一出来，我的视野变得更加模糊了，同时又诞生了一个让我浑身颤抖的想法：

我梦里的她的思想，是她的？还是我的？这些梦会不会都是我潜意识写的剧本？如果是，那接下来剧情要怎么发展？

剧情要怎么发展？

要怎么发展？

要怎么......

眼前的试卷被慢慢地抹掉细节，变成了一张白纸，白纸又逐渐色散扩散，即将占据我的整个视野。

忽然，略微的刺痛感和鼻翼上反射的光让我发觉我的眼睛已经眯出了一条缝。

平复着略微紊乱的气息，我慢慢舒展眉头，生硬地扯了扯嘴角。

呵呵，所谓的白纸，竟然是好巧不巧从床帘褶皱中穿出，射到我眼皮上过渡的光。

起身下床，我蹑手蹑脚的，没开厕所的灯，完事后轻拧了拧冲水的阀门，转身的时候习惯性的把门也带上了。

洗完手我没着急回床上，估计一时半会也睡不着了。我双手撑着洗漱池，借着不知名来源的混合光照，我看着眼前镜中的自己。

消瘦、憔悴、堕落、一事无成。

不复柔和的脸庞上顶着明显的黑眼圈，唇角上还有日渐刚硬的胡渣。

这几年发生的事在我脑中好像过场电影。

以平平的成绩考上平平的高中，

由平平的高中考上平平的大学。

没有富裕的家境，但也没有生存的烦恼；没有聪明的头脑，却也不至于混不到饭吃；希望有更好的出路，可也不排斥平淡的生活。

看不清眼前的路，挥不动手里的刀。

自从高三那年和她分开以后，我就觉得我的生活好像变了味。

我从一个不谙世事，喜欢装杯傻笑的毛头小子一跃变成了敏感、喜怒无常、患得患失的忧郁青年。

刚开始我试图麻痹自己。

大学的前几年我放纵爱好，玩遍了国内外的各种热门游戏，从开始的疼讯、网难，米嘻游到后来的Ebiplay、From Hardware。

一个游戏玩一会给我带来了短暂的快感，多个游戏玩不停带给了我持久的快感。

除了不得已的课程作业和考试，我把时间都交给了纯粹的欲望。

我再不关注社交，尤其是女生。除了必要的沟通，我基本不主动攀谈。

社交软件一片寂静，要回消息也是惜字如金。

我强迫自己忘记以前的一切，也相信我已经重新开始了。

后来我也确实淡然接受了。

我的心彻底静了下来，理解交好了厌恶许久的父亲，不再烦恼挂断妈妈的电话，做任何事都不再毛毛躁躁。

我变得懂事，沉默，处处细心。

我玩腻了游戏，也走出了阴影。

我像是回到了正常的生活。

但其实我心里一直都清楚，

我得了一种更可怕的病，我缺失了一种很重要的东西，

我好像，

找不到生活的热情了。