也不知道思考了多久，我昏昏沉沉的睡去。睁眼时，只有从阳台门的光亮，提醒我该与母亲告别，进入新的一天。

打开门接着，打开窗，反射的太阳光，早已驱散大片夜里带来的冷。光亮似乎带着狠劲，可儿劲的对我眼里钻，用手抹了抹眼角，睡眠的眼角痕迹，如同新墙上挂不上的颜料，一点点往下掉落。直到不再有沙沙的感觉，我用双手抹了把脸，把母亲给予的最后一丝温暖，都消耗尽，才进入如在洞里的洗手间。

我习惯性急匆匆洗漱完，熟练拿起杯子喝了点水，就急忙准备背起书包去上学，看到桌子上摆的药瓶——我则自原称之为他们自以为是能改变我的污秽。我才停止了动作，想起吾与他们的共识诊断，因念作有病的理由，而使我拥有可以任意在凡间行走的权力——仅限近期。

我才坐到床上，伸手拿过手机，看了眼屏幕：

‘你就是你的世界，7：40’

我还是没能习惯这突然争取来的自由，静静坐在床上发呆。眼光一瞥，看到充电的，红色猪鼻子样的游戏机器，突然来了想法。

走过去拔了插头，拿着旁边的神之庇护的钥匙，走出了门。

七扭八拗爬出蜗牛壳，在院子里的停车位，并未看见他们的三轮车，早就已习惯般的我向外走去。沿着昨天的路，越过那几个依旧饱满的垃圾桶，但瞥见泛着红黄条纹的马甲们，开着小甲虫过来了。

不理会小甲虫们背靠着，托起一个个饱满浑圆的，吾将炽烈雷霆，继续往前。

越过小巷，穿过马路，进入海洋作物泛滥的领地，笑看各个死神在采撷收取那些上供自我气息的虾兵蟹将，我也趁机把玩了几缕，只有腥味中的大海气息令我依旧向往。

终于走出了凡人们为我编织的囚笼，走入了那几个为数不多的漏口。他们最后仅有的阻拦，不过只及我半腰处。海神的欢呼，早已成为颂歌，跟随风在绕着我的身侧欢迎。

我不自觉伸出双手体会海与风的混合相拥，我夹在其中，我亦在外拥抱它们所有。淡淡的咸味，不似泥土般。海风亦或是大海的气息，带有的盐味的咸，总让我想起失去，失去所有的感受。当我一无所有，我面对这海风是轻松的，自我的；当我感觉烦恼占据大部分拥有时，我失去时则是舒缓的，向前的；当我感觉拥有太多时，那会是什么感受，我不知道，因为我从未拥有。

当面对浩瀚凡人应是震惊的，因为庞大对比自我的渺小，整个一切都是微不足道，不危及一切的的事也就可有可无了。但也有一种人，或许只有我，则是冷静的。

我理解太多，因见识过而自我做主的欺骗成自己拥有。我们不曾拥有这一切，我们只是某时某地见证闯入自己生活中的其他人或物的外貌、状态或者是行为。如果因想继续而去追随，迟早我们会被追不上那人、物的速度而失去一些东西，或快或慢。

所以，我把自己成为了闯入别人生活中的人或物，但我也发现我也失去了一些东西。越当我失去，我发现我越成为神。因为神一无所有，所有才能无所不可，无所不能。因为这是我的想法，所以我才与他们对我共识评价为有病。

有人说，当事物发展到某个阶段，就会孕育出新的东西，那今天我孕育的东西，出乎意料地来了。

我开始全身惊喜，双脚不停加速，顾不得海风地挽留，品尝过的滋味一天一次即是极限。人也可以在极限的时间进行选择，选择到心仪的地方，准备欢迎的仪式。