然是，一个人的坏处，不便随意走动。

直至，旁边的那小伙来了，带来了他母亲。许是看出我的窘迫，她贴心地询问我的需求，我请她帮我也倒杯水。

不知道在她眼里，此刻我的谢意是否传达到位。

但这让我想到了在布达拉宫的时候，遇到的另一位老人。在他和多位游客合影之后，起身准备继续前行的时候，欣然答应了我的请求。

尽管我是以一个观光客的目的，因为他带着藏族人民最具代表性的转经筒，不是手持式那般，而是类似手杖一样的转经筒。在后来的相册里，我发现自己真的是虚弱的惨白，那位老人黑红的皮肤上喜悦跃然。

我想，这世界是个巨大的好人国，我遇到的都是好人呐。

几近八点，此刻昏黄的日光正在山头上滞留，也许是我，也许是它，眷恋这座城市的温暖，贪恋这白昼悠长的光明。

太阳徐徐落下，我也该尝尝这里物以稀为贵的水果。

有券的情况下，其实价位也还好，水果切我不是很喜欢，有一个我没吃过并且不好吃的东西——有点像杨桃。

这一夜，迎来了新的青旅朋友。

听起来，他们也是大学生，并且前几天在珠穆朗玛峰度过了非常难忘的旅行。

艳羡的神情勾勒起嘴角，我想我是个很爱说话的人，并非亲戚眼中那副缄默不言的模样，同时我也是个语言系统很匮乏的孩子，我说不出学到过的好词好句，也不知道该怎么用正常的思维模式去陈述。

朋友们懂我的说话逻辑，所以在和他们在一起的时候，我通常很话痨。

学生思维的我，并不喜欢被人纠正，所以没有底气的时候，通常我选择沉默。

然而人生，并非是旁观者的视角。在所有的第一视角里，自言自语并非属于精神失常，我更倾向于说这是一种与世界的对话。

所以在这段旅程的开始，我慢慢开始接受自己平庸的事实，也慢慢开始打开自己封闭的内心。

在我所有敏感的在意，都只是自己自尊心在作祟。

当我付出同等的感情的时候，对方是能够感受到的，倘若收不到回馈，其实也并不是一件坏事，或许我应该坦然接受然后慢慢放弃，但我更应该注重自己的内心，在分享的那一刻，我也是喜悦的，所以，我好像能明白，好好爱自己的前提是，我知道爱是什么样的。

在我所有行为的形成里，都只是我学习的弊端。

倘若我见过世界，明白江南烟雨和西北沙尘各有千秋，就会明白接受自己的平庸是一门必修课——生来就在罗马的人在一切安排好的人生轨迹里，已经远超那些奋不顾身赶上来的人了。

于是乎，对于生命的消逝，也应该有一门选修课。

在我盼望着24岁寿终正寝的十五六岁的叛逆时期，终于在成年的这一刻，一语成谶。

我想我是希望能多活几年的，否则我不会来这里，不会固执地想要出远门，不会义无反顾这疲惫不堪的身体。

但是，我知道的是，这样的生活很短暂，短暂到可能一个月以后，我再也离不开病床，再也无力去观望这世界，再也无法感知。

在踏上去往西宁的路上——Z266列车之前，我会知道在逻裟的另一边，车子驶过高桥，远山融下来的水汇聚成了湖，流淌成了河，奔向了远方。在这边，是不同于逻裟中心的平瓦，这里高楼林立，到处有着待开发的房地产。路过的绿植也开着娇嫩的花，不同于那边高耸的杨树。

甚至不同于机场的“窘迫”，逻裟站的站台要从另一个入口进入，而古老的逻裟站就静静地矗立在原地（不允许拍照的）。

更不同的地方是，这里不是先检票，而是一群工作人员检查行李，再穿堂过进入真正的逻裟站里。

作为背包客的我，在工作人员的祝愿声下，踏上了另一条旅途。

然是令我没想到的是，这趟列车带给我的不是出藏的舒适，反而加剧了头疼和不安。

更令我没想到的是，图省钱的上铺会是如此的难熬。

一堆行李摆放妥当后，爬上上铺是对一个长居于下铺的人的一种折磨。在中铺好心的一余之地，我万分艰难地上来了，躺着得深直，蜷腿其实很累，转身的空间也很有限，长叹一口气后，仰望着车顶，默默地消化。

毕竟，这还不是最难忍受的。

等车灯熄灭之后，耳边此起彼伏的鼾声让这趟缺氧的列车多了不少二氧化碳。

Z266列车是开往广州的，全程五十多个小时，然是出藏抵达西宁就要二十二小时，可想而知这里有多大了吧。

其中路过那曲的时候，我恰巧下来，天不算太黑，还是属于日光城的白昼，敞亮的很。不算是春暖花开的时候，一片片的草地还是黄藻藻的，没有一点生机，也还有不少积雪未化，远远看去，竟像雪河绵延开来。

等到雪山渐渐消逝在视野，迎入眼帘的是成群成群的牦牛，一个个密集的小黑点在这草地上慵懒地享受着，当然也会有结对奔跑的绵羊。每隔很久才会有一两个房屋，突然就很感慨，藏族人民真的很有钱，不仅土地是他们的，牦牛和绵羊也都是他们的。

远山接连开来，我想若是绿意隽永，必然是风吹草动见牛羊的既视感。

然后我猛然摇头，在惯有的思维里，为什么草地偏要是绿色才好看，黄土高坡未尝不是另一种美丽。

可我还是那个我，即便我杀死了曾经的自己，也还是被规则束缚的我，摆脱不掉固定思维，一直认为该是什么就是什么样的。

但是，世界是什么样的，那是客观存在的，而我希望世界是什么样的，那是我主观想象的。

就像彼时天边的湛蓝渐渐被白云所覆盖，我不会知道过会儿会不会下雨，可我倾向于去想说——啊，白色真的是一个非常有感染力的颜色，它可以通过自己不断的叠加，然后几近自己的力量便能保护好单薄的其他颜色。

所以，真正的存在又是什么，是我作出过杰出的贡献吗？

不是，那是属于历史的遗留问题。

而是，我的存在，是我曾经给过一些人真实的感情，他们人生的痕迹里有过我。

所以，我才会对生命的消逝有另一个执念——我或许对感情很淡薄，只是会在回忆中不断淋湿自己。于是我问自己，真的在意吗？

如果不在意，为什么想念震耳欲聋；如果真在意，为什么诉说无声无息？

时常我会想，那天夜晚垂垂的星野之下，麦田的波浪在吹响谁的心田，时针一点一滴在敲醒谁的光明，呜咽此起彼伏在呼唤谁的思念……

等呜咽声止住，时针划向天边的鱼肚，麦子甩进粮仓，梦就该醒了，而那曲远在西天，格尔木的路途也即将过去，即将到站的是西宁。