就像开头就预制好的一样，结局依旧是逃不过“死亡”。

或许是父母给予的希望太大，从而让我忘记了一开始就下的定义——他虽然年轻，但是他的脑瘤很麻烦，不仅仅是胶质瘤，还是母性胶质瘤，我们也只能尽力为他再争取一点时间。

我记得，那天太阳出奇的好。

冬日里，清晨七点的太阳，红的透亮，就像脑子里那颗瘤，一样透亮，却是个冷冰冰的存在，它既没有热烈的光照，也没有名为“希望”的价值，那一刻，我觉得这样的太阳真不应该出现，它出现的目的是什么呢，难道就是为了让这个世界的人相信“希望”的存在嘛，可是“希望”不是口中讲讲就有的，在一切现实中，要认清的是科学，即便科学的尽头是玄学。可真就在这危急关头，你是相信科技拯救生命，还是死亡即解脱呢……

谁又说的准呢，毕竟我其实说不上是一个诚恳的信佛主义，或者说我信仰的太多，只要能够救我，我觉得都是可以相信的，母亲便是这样，从前她对这些事从来不去了解，不知道从什么时候开始，她手腕带起了佛串，家里供起了菩萨。比起我身上散发的化疗，家里的檀香充沛的更为彻底。

那一刻，我似乎明白，信仰什么并不重要，而是“信仰”需要存在，就像年年过节，我们所坚持的传统，所以啊，我又开始释怀了，生命的戛然而止，或许是一件值得庆幸的事。

当天边洋红的气色熏染在我脸上的时候，我忽然记起小时候一次生病，那是上二年级以来，第一次需要去医院的病症。二年级以前，估计是水土不服，无论我怎么保护，每天都得吃药，那会儿的药还没有颗粒袋装，都是大小迥异的药丸，加上我喉咙短，每次都咽不下去，呕出来的同时伴随着溶化开来的苦味，对于“吃药”这件事，真的是深入骨髓的讨厌。

可是，如今这样枯燥无味的化疗还要继续。谁让我拗不过家里人，又或者说，我的潜意识更希望能够活着。

之前也有提到过，我是个窝里横的。

所以，在一些事情上，我会选择大声怒吼，好像这样就能压倒性的胜利。可我忘了，这些都基于旁人是否愿意与之争辩。

忽而，窗外的红晕散开，徒留蓝蓝的天在百无聊赖。

我想出去看看这样好的阳光，想出去走走这日头下的泥土，想出去闻闻这蓝天白云的气息。

所以，在我即将的这个之前啊，我想惬意地回去耍耍就被同房的另一个病友笑话了，我听他说也只是笑笑，毕竟我离开了又回来了。

这说明什么呢，终究还是惜命。

可是，人活着，就这一次，能活谁又想死呢。

于是，他便开始娓娓道来，当初他是怎么怎么过来的，那段冗长的话，我是听不下去。虽然不礼貌，但窗外的红日被赋予了夺目的光芒，我想它也在意别人的看法吧，否则它为什么不坚持那娇俏的面容呢。

我又想起了那摊几乎死绝的池塘，它又是为什么还在那里。明明已经被遗忘了，人和事都不再在意它的存在了。它继续活着的意义又是什么呢？

明明一旁原先还绿意盎然的土地，现在已经变得龟裂不堪；明明一旁原先还生机勃勃的小屋，现在已经变得了无生还；明明一旁原先还紧密相连的四邻，现在已经变得铜墙铁壁……

或许，在人们的记忆里，不常联系就会被慢慢淡忘，这就是人大脑所产生的生活机能——疼痛是可以被遗忘的。