现在想来，那两年的状态是抑郁吧，或者某种创伤应激后遗症反应。

之后感到涤荡一新。赎清、偿还罪过与债务后的清爽与坦然。我想我与一醒最后的结局其实是上天对我的惩罚与报应，因为我所做的不该、不道德之事，这是我为了一己私欲而背叛别人与做情人的代价。没有善始，怎能善终？我并非不公正，也绝非伪君子，认为事情发生自己身上便情有可原。我平静地接受了这一判决与处罚。

既已赎清过错，得以坦荡行走于世间。

这是强悍吗？我不知道。

蔓迪若知道真实情形恐怕便不会这样认为了。世德的状况令人不安，我不敢承认自己重新又陷入了恐慌，似乎又回到当初一醒病发时的不安与强烈的自责和自我怀疑。世德的精神危机引发了我的。

为什么同样的情形在我身上发生第二次？为什么第一个我真正爱的男人疯了，第二个我真正爱的男人心心念念要去开悟？

是否我身上具有着某种磁场或能量，会令和我真正相爱的人精神受到扰动，从而偏离常轨？这算什么，上天对我的某种诅咒？还是——我压根是一个大魔头？

不敢任这样的思绪泛滥，死死地，死死地，压在心底。

如果每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，那么是否每个人都会有劫后余生，像一醒，像我。除了我们这样的幸存者，是否也有不幸罹难之人，终生精神困顿，甚或以疯狂或死亡告终？而世德，会是哪一种？

也许劫后余生者会增进对痛苦的免疫力，如我般变得皮糙肉厚了，神经不再那样纤细，以致于许多时候尽管痛苦，但似乎又能够有某种超脱——能够相对平静地看待与接受大多数痛苦的存在。既然想要快乐，所以也许就有必要承受一些痛苦，不然在我们生活的这个二元世界，用什么来彰显、对比、陪衬快乐？

更深刻点，用我新近读到的一个观点来说，如果只看到万物的表象，而没意识到作为它们背景的佛性，就会觉得万物都在受苦，但如果明白了这个存在的背景，也许就会了解痛苦是使我们扩大生命的方式。

但是世德不接受这个二元世界，不接受二元的对立，要径直跃入到那个佛性之中。

我们像两个逆向而走的人。遇到他之前，我所过的生活几乎可以说是“佛性”的，谈不上快乐和痛苦，就只是平静，没有大喜大悲，平和平稳，没什么不好。有了他后，生活开始像过山车，大喜大悲，而我开始贪恋那种快乐。他呢，把我带上过山车后却自行跳离，一心想要达到平静平和。

贪恋即执着，所以注定会有痛苦，我知道。但我希望自己能够尽量平静地接受，不要太过喧哗与嘶吼。

书籍是清凉剂，可以熨帖不适与焦虑。我贪婪地吸收。

隔两天再去公园散步，见世德心情比较平静，我便小心翼翼重提那晚话题——他对开悟的理解，但技巧地进行了偷梁换柱。对于所有非灵性话题，他基本持排斥态度，他现在的世界与视野只容得下灵性。

我换一种形式发问，“按照诸多圣者先贤、各种典籍的说法，觉悟后的境界只有喜乐，再无痛苦。你追求的就是那种凡间没有的永久幸福吧？”

听我这样说，他点点头，“我相信有那样一个境界。”

那种境界却无法令我向往。我不是一个轻信的人，也不习惯把自己的幸福推延到另一个世界去享受。

我继续问，“那样一个境界是原本就有，对吗？”

“对，那是一种一切归于沉寂、回归本体的宁静。”

克制住了将要逸出的笑容——这正是我期望他说出的答案。然后我说，“如果开悟是这样，那么我觉得开悟者是反世界的，开悟者压根反对生命，是死神的门徒。因为他们要扼杀人的生命力与活力，让自己和一切都回归于死寂。”

“为什么这样说。”世德惊讶地停下了。

我们正行走在一个人烟罕至的小山丘上，杂草密布，时不时刮到我的小腿。

我无法像他那样背诵，再美、再喜欢的句子也背不下来——也根本不会花时间去背。在手机上打开《奥义书》，找到那段话念给他：

“确实，在太初，这里空无一物。死亡或饥饿覆盖一切，因为死亡就是饥饿。死亡转念道：让我有身体。于是，他起身赞颂。他赞颂，产生了水。……他依靠语言和自我创造这一切，也就是世上的所有一切……”

世德低头无意识地敲打着一株树干，显然在琢磨这段话。

让他思索一阵，我才直白表达要说的。“所以，世界最初只有死神和饥饿，且死神和饥饿是一体的。死神觉得寂寞，于是创造了万物和人。所以，是死神创造了世界，因为寂寞。”我扯他衣袖，微笑着质问，“为什么你不好好生活，千方百计要回到最初，回到死神的怀抱？”

在我看来，许多比他不幸的人也并没有想要逃避生活。

世德凝神想想，笑了，“你说的也不是没有道理。”

我颇为振奋，果然还是要引经据典才能说服他。于是趁热打铁，“不是道理，是真理，《奥义书》哟。在我看来——”我想起那个雪山的梦境——“你要去往的那个境地是一个冰冷核心的所谓神秘世界，一个某些圣人许诺的所谓新世界。那里没有差别和矛盾，没有好和坏的对立，善与恶毫无区别，甚至生与死的界限也将变得模糊，那里是对自我的丧失。可是一个人丧失了自我——”

世德打断我，“我们所有的问题都是因为有这个自我和这个身体，我们把身体当做‘我’，当做自己。如果没有这个自我和身体，还会有任何烦恼和问题存在吗？”

“可是没有这个自我和这具身体，你又如何存在，存在在哪里？”

但是他听不进我的话，就是听不进。他自己的声音太大了。他滔滔不绝地说着，然而并没有回答我的质疑，一味重复着他那些“我不是我的身体”的言辞。

但是最后他说，“生活幸福的人谁会想去开悟。”

心里一酸，我默然。生活可能的确没有太厚待世德。

我们沉默着在寂静的小山丘上继续走了一阵，直到看到一条下去的小土坡，世德回身照应着我沿土坡慢慢下去，到了平坦的大路上。抓着他的手，我想摇醒他。就算不幸福的人也没几个想去开悟。是有多不幸福呢？要怎样才能感到安全与幸福？有永久幸福这回事吗？谁又没有痛苦和烦恼，偏你就无法承受？为什么不能努力改变，改变不了尽力接受呢？

但是我没有。

我不能把自己的意志强加于他。我不是他，没有他的那些经历，无法感同身受。也许唯一能做的，就是不去评判，以及，尽己所能去接纳这一切，——既然我说要抱持。

与此同时，我的质疑固然可以、可能让世德想清楚一些东西，加深或修正理解和体悟，但破坏性的一面是，会对他尚未成型、定型的想法造成干扰。一个人要在俗世生活中坚持修行本已困难，何况身畔还总有一个在不断质疑和提问的人。所以能够的时候，我应当尽量要求自己闭紧嘴巴。

想起《牧羊少年奇幻之旅》中的一句话：爱情从来不会阻止一个男人去追寻天命。如果阻止，定因为那不是真正的爱情，不是用宇宙语言表达的爱情。

而我，会用我的行动来证明我的爱情。