我比以往更惜时如金起来，不敢稍有懈怠，连拍摄间歇都不再是去吞云吐雾一番短暂放空，而是抓起手机读几页书。除了世德在读的马哈拉吉、马哈希，尚且重温了克里希那穆提和奥修，以及心理学与大脑方面的研究，开始读一切我能找到并感觉有价值的灵性书籍，甚至宗教书籍，想与世德保持同步，并对灵性之路多做探究。
毕竟古印度教徒更懂得预言术，他们认为世界的终结不是一声爆炸，而是一个哈欠。司掌毁灭的湿婆大神如果要消灭我们，只需要让我们什么都不做——让我们陷入懒情之中，彻底丧失血管里奔涌的生命力，然后，湿婆就迈着他优雅的舞步把这个堕落的世界踩成废墟。
所以，我不能打哈欠。
灵性类书籍里，我一直比较偏爱奥修，也许与表达方式有关，毕竟他曾是一名哲学教授。至于心理学与脑科学……
我有点想要确定世德没有异常。
一醒曾经的双向障碍是一个秘密。世德知道一醒的存在以及我们间的大致情形——我曾经背叛男友，在一醒没有离婚前做他的情人，直到结婚又离婚，这些我都对世德直言相告，没有找理由，没有推托，十分诚实地陈述，并不再感到羞耻。但凡我所言所行，历来都不惧承认，何况我已赎清罪过。但一醒的病症是他个人隐私，不该成为我叙述过往的背景与构成片段。所以我隐瞒了一醒曾经生病与现在的情形。并且，隐隐的，也终究是不想让任何人知道。
一醒生病后许久我从某本书读到，人类天生的气质倾向分为“健全心态”与“病态灵魂”两类。健全心态的人倾向于将世上每一件事视为美好；病态灵魂的人则对不和谐的事物格外敏感，容易受到存在的不确定性、普遍存在的痛苦以及不可避免的死亡所影响，因此世界的恶被其视为发现意义的线索。健全心态的人对世界的认识比较单一，忽视世界的苦难而充满乐观，在宗教的表现上充满赞美、感谢，并渴望与神圣合而为一；而病态灵魂的人总是见到世界比较深层的那一面，必须透过皈依将痛苦与分裂的自我转化为圆满，获得新的生命意义……
当时并不觉得一醒的状况像是病态灵魂的描述，尤其他没有什么宗教倾向，于是将他的状况归结为精神持久受到刺激与病理性原因上去。然而如今，却发觉世德十分符合这一描述。
对世德来说，快乐只是一个间隔，两个痛苦状态之间的间隔，而欲望和恐惧是生活的经线和纬线，两者都由痛苦织就。对我来说却正相反——痛苦才是一个间隔，用来隔开两个快乐，以防快乐变得无趣。毫无疑问，我是健全心态那一类。但并非盲目乐观主义者，更不天真……
思绪被打断，因为听到蔓迪不住在说“你应该”、“你应该”，非常刺耳。她在讲电话，不知是对谁，训导语气犹如老师布置作业般。
蔓迪匆匆收线，乐呵呵小跑过来，“找我？”
却原来她是与母亲讲话。看不惯母亲的做派，一边逆来顺受，对所有人表现得任劳任怨，然后调转头来又对女儿和丈夫抱怨不休，诉说自己多么为难、辛苦，又埋怨他们不曾为她出头。她便“教训”母亲，你应该如何如何。
想一想，我说，“第一，这样对妈妈讲话不好，会伤她心。第二，这世上所有的’应该’只能用于自我要求。除了自己，没有人应该怎样。即便自己，也不是应该怎样便能怎样。”
蔓迪嘟嘴，“我气嘛，她的生活原本不该是现在这样。连我爸都说，我妈硬生生把她自己和身边人的生活都过得一地鸡毛。”
“你认为生活原本该是什么样？”
“肯定要幸福、高兴啊。”蔓迪理直气壮。
我笑了。
“不对吗？”
“谁说的，谁说生活’应该’幸福高兴？”
“额……大家不都这么说，这么认为？”
我突然意识到，世德也是这样认为的。抛开《薄伽梵歌》中对善性暗性的定义，只按他的理解——善性即善良、优点，暗性即邪恶、缺点，那么对他来说，生活应该是充满善性的，不该有暗性：应该愉快顺遂，不该有不快和挫折。应该只有幸福圆满，不该有痛苦。
为什么人类会有这样的妄念？我们连要求别人改变都不能，何况要求生活。生活应该如何如何，我们以为自己是谁，上帝吗？这样要求未免狂妄。
“老大，你认为应该是怎样的？”蔓迪又更正，“嗯，你认为是怎样的？”
“我不认为生活‘应该’怎样，但‘希望’我的生活是快乐幸福、如我所愿的。假如生活没有如我所愿，一些事令我感到痛苦，我也只能接受。我认为快乐和痛苦都是生活的一部分，并且取决于如何看待它——”
“痛苦就是痛苦，怎么看待成快乐？”
“生活本身是中性的，发生之事的好坏是个人化的解读，甲之蜜糖，乙之砒霜。”
“但就是感到痛苦呢？”
“就像塞翁失马、亡羊补牢，许多事也许要从更长远的意义来看。”
“太深奥了，理解不了怎么办？”
我拍拍蔓迪的头，“没有力量改变就忍着吧，也不失为一种智慧。但切忌抱怨。”
蔓迪立刻点头，“可不，抱怨最招人烦了。老大，你真强悍。”
强悍吗，我。佛家说有生皆苦，意谓我们的人生是苦难的，就像世德所持的观点。也许我的心态太健全，要么就是造就我的材质格外不同，所以无论怎样的痛苦最终也都未能令我疯掉，或令我想要遁入空门，像发生在一醒与世德身上那样。或者，每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，而我的还没有来到？
不，我应该已经经历过了。
当年一醒病发到我们最终决定分开的半年多时间，我与精神崩溃一线之隔。几乎被巨大的自责与内疚压垮了，还有强烈的自我怀疑和自我否定。不断地自问，这一切为什么发生在我身上，是不是都是我的错？不愿让家人担忧，也几乎无人可以倾诉，直觉地感到所有人都会把罪责指向我。除了一醒的家人，没有人觉得一醒有问题，认识他的人都觉得他温文尔雅，是难得的谦谦君子。这样一个人，在和我结婚后——还是为我离的婚，婚姻不幸福，故而不告而别离家出走，回来后不久精神病发……我，是怎样一个祸害，一个扫帚星，把好端端一个人折磨成这样。
没有崩溃或许是因为还要探望照顾一醒，这股念力支撑着。然后是及时得到一醒主治医师的心理咨询与鉴定，确认并非因我而起与造成，缓解了自责与焦虑。但我并没有因此就变得安全……
一醒出院后一段时间，在一次仍是为来来回回那些事——他的前女友们——的争执中，我情绪失控，从厨房取了餐刀插向他。
一醒打掉了我的刀，说，“我自己还有精神病没好完全，你就精神也有问题了？这样的话，就算我想好也好不了。就因为我和前女友通一个电话，竟然就拿刀对我，我看我们还是算了吧，这样下去生命都有危险。”
我虽在扭打后的虚脱与后怕中颤抖，听他这样说又重新愤怒了。现在他承认和前女友通电话了，但是之前一直在否认，坚持说根本没有联系过。正是我明知是谎言而他还在坚持，才令我愤怒地无法忍受失去理智，才会想要剖开他的心看看，看看一个撒谎者的心脏是长什么样。
后来我站在阳台望着楼下一醒刚走出公寓大门的身影，有从楼上跳下去的欲望。一种强烈的冲动，只觉生命已无可留恋，死亡才是解脱，能够摆脱这所有痛苦……
终究没有跳。
因为恐怕12层不够高，跳下去不会立刻死掉。我的死亡才会是对一醒的惩罚，而伤残，到头来只会变成愚蠢的自我惩罚罢了。
及至我们去办了手续真正分开后的相当一段漫长时间里，我都深陷在灰暗的情绪中，犹如将要溺亡的人。人前强颜欢笑，独自时垂泪神伤。几乎用尽了方法自救，读书，听课，用身体的疼痛镇压心理的疼痛，跑步，旅行，包括不断地相亲，一次又一次无感而失败的相亲……每天晚上都枕着绝望入睡，然后在第二天早上用自我催眠来充满希望或至少假装充满希望，期待假装久了有一天能够成真。漫长的两年多时间就这样一天天心如死灰地坚持下来，直到某天终于重新恢复了对生活的热情。