消息发出后，我的屏幕暗下去，再未亮起。我以为他会来，正在来的路上，以为会听到敲门声……我的心狂喜着，在家里奔忙：换衣服，打理乱蓬蓬的头发，收拾家里散乱放置的物品。

等待许久之后，没有人敲门，等来的只是又一条短信。他说，“睡吧，晚安。”

他这样想来招惹就招惹一下算什么？我下床穿衣，凌晨四点多裹挟着愤怒出门，跳上了出租车。

然而敲开房门见到世德的一刻，我平静下来。他瘦了，也黑了，头发剃得很短，犹如僧侣，胡子长出来没有刮，在唇边泛着一圈胡茬，正是历来更为我所喜欢的他有胡须的样子。我觉得这样更有魅力，更加有男人味，但他平时总是刮得很干净。他显然没睡，还穿着外出的衣服，像是回来不久。

“才回来。”我说，很平静，像是下午我们还在一起。

他看起来想抱我，却最终退缩，坐回沙发上，垂着头回答，“一直在公园，刚刚回来。”

点点头，我在另一只沙发坐下，扫了一眼放在沙发扶手上的iPad——屏幕正亮着。仅一瞬，赫然发现页面上竟然是我的微博。我收回目光，装作没看到，而世德也一无所觉。过一阵儿，屏幕自己熄了。想来应该是他正在看，起身开门时忘了关掉。

“你怎么来了。”他说。

“来看看你想怎样。”我语气淡淡。

他苦恼地抱住头，摇着，“我不知道，我现在的状态和之前不同了，不再向往爱情，可能不再能回到过去。”

“这些你已经说过了，我也已经知道。但为什么又发消息给我？”

“我不知道。”

圣诞节次日他也是如此，分明前一晚已经不欢而散，第二天却发来大段大段消息，也是这样说对爱情失去信心，最后沦为对我的指责。现在他说要开悟，不要爱情，我尊重，主动走远，不打扰，结果他又这样。然后他说不知道，不知道为什么这样做，不知道自己想干什么，总之就是不知道，问什么都是不知道。

我已经不气了。我的微博许久未更新，甚至如果不是他刚刚在看，几乎已忘却微博的存在。我们也从未谈起过微博，他怎知我有又怎会翻到？一个真正放下的人不会还去孜孜追寻分手恋人曾经的痕迹。

沉默看他一阵，我说，“也许你的问题就是优柔寡断，没有魄力，不肯做决定，我们今天的现状全是你过去这样造成的。现在要么选择分开，那就不要再纠缠我，不要埋怨我云淡风轻；要么选择在一起，那就抛弃过往好好在一起。”

说“现在”时我用了着重语气，强调此时此地，这一刻。不要再翻旧账，不要再说过去的事情、过去的决定，此时此刻重新抉择。再抉择一次。

“我不知道，亲爱的，我累了。我在公园待了一整天，从早上到刚才。”他又变回那个说话温柔的世德。

我看着他。

他起身走过来，牵我的手拉我站起来，“醒来决定好不好？”

“好。”我只能这样说，他确实疲惫又憔悴。

他的目光停驻在我的手臂上，“你的手腕怎么了？”

我的衣袖不知何时缩上去，露出了橡皮筋弹出的红肿。

“没事，不小心弄的。”我轻描淡写，试图抽出。

他却抓着不放，翻来覆去托着我的左臂查看，小心翼翼不碰到那一圈红肿，又检查右臂，直到确定那是唯一伤处。

“怎么弄的。”

“不知道啊。”我面不改色说谎，“你知道的，摄影棚里乱七八糟的东西很多，器材啊，道具啊，不知道就在哪里撞到还是碰到怎么的。”

憎恶谎言不代表不会撒谎，甚至我极可能是一个谎言高手，测谎仪也未必能够测出。我说的时候很真诚，自己都信以为真是这样一回事。用不着挖空心思去编造情节和原因，事实上瞬息之间我根本想不出有什么意外可以造成这样的伤痕，那么说得越多反而越假。扯谎的人，通常想用许多细节和描述来为自己的谎言增添真实性，却不明白，事实胜于雄辩，理直气壮的事情通常用不着向别人证明。证明，反而是因为心虚。

不到万不得已我不愿撒谎。现在，就是万不得已的时候。

难道我要告诉世德，我是为了遗忘你？或者装可怜，你看看为了你我都干了什么？不，我不愿向他展示我的无能甚至无助，更不愿以此求取同情。

所以只能撒谎。

“怎么弄的你都不知道？你可真是迷糊。而且还是这样一圈。痛不痛？我去拿药膏。”

“不痛，皮外伤。”我拽住他。

但世德轻轻甩开我，去拿了青草膏回来。我盯一眼那刺眼的绿色，别过头去。他轻轻用手指涂抹在我的手腕上，一股清凉覆盖上去。与此同时，暖意也在心头盈起。

我把卷起的衣袖放下，“好了，那我走了，明天你醒来——”

“不要走。”他拽住我。

迟疑一下，他已拥我入怀。

熟悉、久违的怀抱，宽阔的肩膀，温暖厚实的胸膛，健壮、紧紧环绕的双臂，温热的呼吸，强有力的心跳……我感觉或许还没有完全失去他，或许，还可以重新再拥有……

我们没有做爱。似乎没有人有这样的想法和意识——尽管起初他留我时我以为他有。更加有可能的是我们都很疲惫。不单是身体上的困倦，还有心理上——隔阂与高墙仍在，无人知晓然后要怎样。也许世德知道，但他显然在犹豫和纠结。那么，就让此刻暂时陷于模糊吧，如他所说，醒来再决定。我想起罗密欧与朱丽叶的阳台相会，他们说：虽然我喜欢你，却不喜欢今晚的约定；太仓促，太草率，太突然；太像闪电，让人来不及说“闪电”，就消隐而去。好人儿，晚安吧！这朵爱的蓓蕾，受着夏日催熟的暖风吹拂，在我们下次相见时，也许能开出美丽的花。

既来之则安之。也许醒来，我们也能重新开出美丽的花？

然而我却睡不着，直到6点还醒着，就这样一直捱到天亮。

晨光透过厚实的窗帘慢慢渗进来的时候，漆黑的房间渐渐开始有了朦胧的光亮。世德是真的睡着了，而且很沉。借着晨光端详他，仍然是一直紧蹙难得舒展的双眉，青黑胡茬在面颊肆虐得更凶了，嘴巴微微张着，发出轻微的呼吸。

习惯性手指呵呵气，想要去熨平他的眉间纹，却在中途顿住，怕弄醒他，怕他不悦，怕他因睡眠被打扰而烦躁。悄然起身，想起平安夜前夕的那天早上，也是这样小心翼翼翻过他这座横亘的大山，只是今夕心境却已如此不同。那时心里满满都是呵护，怕吵醒他，现在却似乎还掺杂了担忧，怕他不高兴。尽管从未发生过这样的事，但我的担忧从哪里来呢？

心内百味杂陈。因为一切都已经变了，我再也不感到可以有恃无恐。

公寓内还是原先样子，没有明显变化，只是那本台历自然已经不在书柜上了。墙上贴的灵性语录倍增，而我昨夜背对墙壁，并未发现这一点，现在才看清竟然从房间一直延续到厨房、洗手间，整间公寓几乎不再有大面积空白的墙面，一路都零散贴着圆珠笔手写的即时贴，上面是世德凌乱的字迹。

我站在过道里，就着室内仅有的一点微光，试图看清其中一张写的什么，然后毫无征兆的，一个画面叠现脑海……

一张大白板，写满蓝色黑色红色狂草字迹，一个仍然在奋笔疾书的背影……

再一个画面，那个背影的主人站在屋顶花园的围墙上走来走去，犹如醉仙，罔顾脚下的高空……

甩甩头，甩掉这些画面。

那么，世德也疯了吗？