第二天，我翘班了。一整天没有出去，我的房间有卫生间，生理排泄不成问题，至于饿肚子的事，我已经麻木了。顾芸来敲了几次门，我都没有理她。她试图想跟我说话，我更没有理她。　　　　我爸一直没有回来，好像也没有电话进来。昔日吵吵闹闹热闹的家现在空空荡荡的成了寂静冷清的城堡，或者就是监狱，我和顾芸都把自己给闭关起来了。　　　　我想他，疯狂地想着他，想他所有的一切。想我们最初的认识，误会，互怼；想他的扑克脸；想他摸不着表情和心意地对我说，让我做他的临时演员；想他那天太阳下爽朗的大笑，和阳光一样灿烂；想着他对我说“顾天一，认识你真好。”；也想他一再说的“天一，你是天意吗？”更想他温暖的怀抱炙热的吻。　　　　一想到他说“我要做你的男人，怎么可以做你的哥哥”，眼泪就更收不住了。看到他送的化妆品，想着他还没见过我化完妆的样子，他说他要亲自来检阅验收，可再也没有了他的音讯。　　　　他现在好吗？他一定也像我一样知道了所有详情吧？他为什么不联系我？他一定也接受不了这样的事实，跟顾芸和他爸爸一样吧？可他说过，再也不会逃离我，会守护我，不会让我受伤，不会让我害怕，想让我对他更有信心，要让我明白男人真正是一种怎样意义的存在，说要跟我在一起的，要跟我结婚的，可此刻他在哪里？在干什么？说过的那些话都不作数了吗？　　　　这是第几天了？我们失去联系。我看着手机上的电话记录，应该是第五天了。第一次感到度日如年，第一次体会望穿秋水，第一次感受心如刀绞。第一次为一个人魂牵梦萦，第一次为一个人朝思暮想，第一次为他睹物思人。　　　　他说最害怕的是我突然离去，最可怕的是两个最熟悉的人变得陌生，变得无话可说。现在的我和他，是不是也是这样？　　（一大片芒草，在萧瑟的风中顽强地摇晃。）　　　　我突然理解了他的这番话，因为此刻的我是多么害怕失去，害怕我们从此离开，从此变成陌生人，从此再也不说话。　　　　我无力地望向窗外，天空怎么也像我的心阴暗落寞，一片低气压。远处的树不知什么时候早已掉光了树叶，光秃秃地枝丫交错伸向天空，又在风中不住地摆动摇晃。　　　　起风了。　　　　我似乎看到了一大片的芒草，在萧瑟的风中顽强地摇晃。　　　　我想起那次对自己的承诺，要像芒草一样长久不衰、草穗繁茂，绝不让自己人生凄凉。　　　　猛地像被打了强心剂似的，我拖着虚弱的身体，拿起手机，打开微信，我点开他的头像，给他发出一行字：我要见你。　　　　没想到很快收到他的回复，一样也是四个字：等我回来。　　　　瞬间让我很生气，觉得他其实就在我不远处，却一直不理我，就等着我主动投降缴械。我看着“等我回来”这四个字，手不由自主地摸上去，莫名地感到冷冰冰，就像这手机屏幕，毫无温度。　　　　忍不住还是再发给他一条：“在哪？”　　　　他依旧很快回复，也是两个字：“航拍。”　　　　原来他外出了，也不给我来个招呼。埋怨归埋怨，心突然就安定多了。至少，我和他接上了联系，至少我们之间还在交流。　　　　突然电话响起，我一看是我爸打来的。接通后，他问我心情好点了吗，让我不要难过，说有老爸在，我不用担心。又问我妈怎样了。原来从昨晚开始到现在一天一夜里，他一直没跟顾芸联系过。电话里他关照我要记得吃饭，也要叫我妈吃饭，说是台风要来了，他今晚还是不回来了，在山庄抗台。　　　　挂了电话后，我走出房间，楼上楼下检查了一遍门窗，看到顾芸在顶楼的茶室里一个人闷闷地坐着，看到我叫我过去，我默默在她对面坐下，她也是一脸的憔悴。我说爸刚才打来电话说有台风，晚上在庄园里抗台不回来了。她点点头。我又说爸叫你要吃饭。她又点点头。　　　　她递给我一罐蔓越莓饼干，说一整天了，你也没有吃东西，先吃点垫垫吧，等一下她去烧饭。　　　　饥饿的感觉顿时萦绕我全身，我毫不犹豫地打开来，一口气吃了好几块。她说慢慢吃别噎着，又给我拿来一盒牛奶，帮我插进吸管，一直默默地看着我吃。　　　　我们两个谁也不提他不提这事。大概这也是母女之间的默契了。就这样两人无言地坐了一会，她说先下去烧饭了，等下叫我。我说好，我也站起来下楼回房间。