我记得我曾经对宣说过，我想要成为一名诗人，可是现在，我既没有去写什么诗，也没有去看什么诗，我还会成为什么诗人呢，哪怕是三流诗人也不会有我的一席之地了。　　我仍然记得我曾经给宣写的第一首诗，那也是唯一的一首，虽然就那么一首，但也让宣高兴了好久。　　　　“宣，今天是你的生日耶！”　　“所以，你要送我生日礼物吗？”宣显得很开心。　　“你猜，我会送你啥呢？”　　“这个好像太难了吧！”宣一副很为难的样子。　　“你先猜猜嘛，不然也太没有意思了。”　　“书？”宣皱着眉头思索着。　　“不是噢，是独一无二的。”　　“真的吗，我要看要看。”　　我花了整整一个晚上将这首小诗誊写在一张白色的纸上，废掉了二十多张纸后才算满意，因为这是我送给宣的生日礼物，所以我尽可能的要求完美，不想出现任何瑕疵。　　看着我从书的中间小心翼翼地将它拿出，宣显得很激动。她小声的地念着，念完了一遍又念一遍，似乎很喜欢我的礼物。她的开心可能是因为我送了她一首诗，她的开心还有可能是因为 她的礼物从来没有收到过诗，所以这是特别珍贵的。　　宣将那首小诗放在了一本厚厚的书里，然后将它放进了桌位里的最里面的位置，不希望它受到什么损害。　　“谢谢你的生日礼物，它可是我收到过的最特别的礼物，我会收藏一辈子的。”　　“既然你这么喜欢，那以后我继续为你写诗。”　　这便是高中时期宣生日时，我送与她的礼物，一首诗。可现在，我忘记了我为什么要跟她写诗了，也许那仅仅只是个生日礼物，可是在宣的眼里看来，它的意义绝非一般。　　在我给宣写信后的第十天，宣回信了。平淡的湖水里终于又泛起了涟漪。　　　　城：　　你的来信我收到了，谢谢你一回家就能给我写信，谢谢你没有忘记我。　　当你提及旺财的时候，我一下子就想起了高中时候的场景。我还记得你曾给我讲过的关于它的故事，我都一一记得，那时你知道我有多羡慕你吗？因为你有一个如此好玩的伙伴，而我家里什么动物都没有，只有学习。每次听你讲旺财的时候，我都希望我以后也能养一条这样的狗，可是直到我上大学，我家依旧没有养狗，所以我也放弃了。　　时间久了，也就习惯了。虽然旺财已经离去了，可是那些曾在一起的快乐是永远也消失不了的，就像高中时期的我们一般。一个人在家的时候就别老是回忆过去了，毕竟我们活在现在不是吗。多想一想开心的事情，也就没有那么孤独了。　　真的不希望你陷入孤独之中，因为我们都是孤独的人，不过幸好以前有什么事情可以相互述说，而现在却只能写信了。不过这样也还好，好朋友是不需常见的，只要心中有着彼此就好了。　　我现在一个酒店里做服务员，就是给人家端盘子，一个月虽然赚的不多，但是包吃包住，不过我没有在这里住，而是在学校住，因为这个离我们学校很近，不然我就可能收不到你的信了。　　不知道你在家都是在干什么呢？是帮助父母做事还是什么，可现在冬天好像也没有什么可以做的了，那你会是在写诗吗？我至今还记得你给我写的那首诗呢，就是你送给我做生日礼物的那首诗，写的真好，我会一辈子保存的。　　好啦，我就写到这里了，你也要快快回信咯！　　宣　　宣的回信到来时，这个寒假已经过去了三分之一。收到了宣的回信后，我的心一下子安静了下来，我似乎又准备做一个诗人什么的了。开始创作吗？也许可以试试吧！　　就这样，我又拿起了笔，开始写着什么，也许写的很烂，可是那样怎样，那也是我自己的东西。在写着自己的诗的同时，我有了新的想法，不再是等着宣跟我回信后，我再跟她写信，而是每天都跟她写信。　　有了上述这个想法之后，我几乎每天都要去邮局一趟，哪怕要走很远的路。　　寒假大约过了一半的时候，也是距离给一月打电话一个多星期之后，我突然又有了机会去给 一月打电话，因为这次母亲晚上要去别人家过事帮忙，要大半夜才能回来，所以我也就有机会给一月打电话了。　　待母亲走后，我怀着忐忑的心给一月打了电话。　　“夏城，是你吗？”　　“一月，你怎么这么快就接电话了啊！你不会在专门等着我吧！”我很惊讶一月的速度，因为电话才刚刚拨打过去，还没有过两秒钟，一月就接了电话。　　“你想多了吧，哈哈，只是巧合，我刚好站在这里，没有事情做，所以就很快就接到了，我还好奇谁晚上打电话来呢。”　　电话里传来一月爽朗的笑声，我的脑海中瞬间浮现了一月的模样，短发，齐刘海，标准的学生模样，一笑起来，脸上还有两个小酒窝，然后还有几块可爱的雀斑。　　“在医院当志愿者怎么样，是不是很辛苦？”我问。　　“这个，还好啊，累是累了点，可我学到了很多呢，很值得！”　　“恩，那很不错啊。”　　“是很不错。”　　不知道为什么，我突然不知道说什么好了，我本来想了很多的话的，可是突然之间忘得一干二净了，什么都想不起了。　　“你，你怎么不说话了。”一月对我说。　　“我不知道说什么了，明明有很多话可以说的。”　　“是这样吗？你没有骗我吧！”一月疑问道。　　“怎么会呢，我是专门在这里等着跟你打电话，你也应该感动一下吧！”　　“那我确实很感动，说说吧，你在家里都干些什么啊，是不是很无聊。”　　“好像是有些，不过现在还好呢，我有自己的事情可以做了。”　　“什么事情？”　　“你忘记我的专业了吗？”　　“看书？”　　“除此之外呢？”　　“那我就不知道了。”一月说完这话，我的脑海里突然浮现她摇着头说不知道的场景。　　“写诗，你信吗？”　　“信，怎么会不信呢，你说过你是想要当一个诗人的。”　　和一月的谈话总是很简单，你一句然后我一句，就算是没有什么话题，我们依旧可以聊得很开心，在一月的带动下，我的话也变得多了起来，而这便是一月的独特之处吧！　　这次和一月聊得很晚，足足聊了一个多小时才挂断电话。我对她说以后不必再专门等着我，因为那样很累。　　时间总是在有事情做的情况下过得很慢，而在没有事情做的情况下过得很慢。我依旧每天给宣写着信，也写着属于自己诗。可是直到上学去，我也没有机会再给一月打过打电话，由此感觉很对不起一月，因为她肯定是在等着我的电话的。　　时间很快，一晃就过年了，这是一年的最后一天，和新年的第一天没有什么区别，唯一有区别的就是家里再也不会有旺财摇着尾巴了。　　过年的那一天正好在下大雪，温度比往常都要低一下，这年的雪也格外的大，我除了待着屋子的火炉前取暖就是在窗子边看着雪花飘落。　　看下雪是一件极为有趣的事情，可是很少有人会关注雪是怎么落下来的，只是看着满地的雪然后兴奋地跳跃。我喜欢看雪，是喜欢看雪落下的过程，那种似柳絮一般的雪花总是会在空中转好几个弯之后随意地落下，没有什么规律，想怎么落就怎么落，多么的自由自在啊。　　我时常想我要是雪那该多好啊，可以自由地飘落，然后落在地上，化了成水，等到温度升高到空中，然后又再次的飘落，就这样一直循环着。　　年过完之后，我长大了一岁，可我并没有感受到有什么不同。在我又跟平常一样之时，宣的回信来了，一共是三封。按道理第一封信应该是年前就寄来了，可是因为这场大雪和过年的缘故，所以信在年后才一并寄过来。　　信是别人送到我家的。我一个人靠着窗子，躲在被窝里看着宣给我的来信，心里很是暖和，感觉身体都不怕这冬的寒冷。宣在信中写到她对于我给她写的这么多信很感动，但是她没法像我一样可以每天都给我写信，我也理解了她的忙碌。　　宣没有回家过年，她在一家餐馆做服务生，所以她的新年是在那个餐馆和所有的员工一起过的。我问宣为什么不回家，她说她不想回家。我很理解宣，因为宣是一个要强的人，她不想一辈子都待着一个小地方，而我的想法在这个问题上却跟宣有些不大一样，可无论怎样，我都是支持宣的。　　在上学之前，我跟宣写了最后一封信，因为写完这封信，我就要去上学了。　　宣：　　在寒假的这段日子里，跟你写信是最大的乐趣。很高兴你没有忘记我，我本以为上了大学之后你就会把我给忘了了，但事情证明是我忘了。　　回想起和你在一起的岁月，那真的是我最快乐的时候。我们从不认识到相互认识，从相互认识到成为朋友，最后从朋友成为知己，这个恐怕是我们谁也没有想到的。在跟你成为知己之后，我真的很快乐，因为什么话都可以有个人说了，同样，你也有什么话都对我说。　　本以为那最后一个月的拒绝你会明白，可事实是我错了，我既伤害了你，也叫我自己难受。当我到了大学之后，没有了你在我身边，我发现一切都是那样的难受。或许是孤独，或许是寂寞，不管是什么，我都觉得内心变得空洞起来，直到接到你的来信之后，我心中才有了一些新的想法。　　如果说以前是我的过错的话，那么现在我不想再错过了，我觉得我应该去做一些什么事情来回到从前，无论是知己，又或者是别的。　　我是个慢性子的人，爱情的火苗直到今天才烧到我的心房，请原谅我的姗姗来迟。　　青春是一场过错，青春也必定有一场错过。我已经有了一次过错，但是现在我不想再去错过。我不知道你是怎么想的，期待你的回信，不论这次是错过还是过错。　　城　　就这样，我喜欢上了宣，正如她一年前曾经喜欢上了我一样，感情越来越热烈。但是我不知道的是，与我有关的另外一种情感正在慢慢酝酿着。倘若我能早点发现，我也许就不会那么难堪，可是陷入感情之中的人谁能明白呢？　　不知不觉里，我已经陷入了爱情的漩涡，而我很久后才明白，可是已经晚了。　　在上学之前，我没有再跟宣写信，也没有跟一月通电话。　　上学当天，母亲一直把我送到镇上，然后就目送着我离开，这次依旧是我一个人。因为我已经去过一次了，所以这次更不需要他们的陪伴。　　我离开的时候，母亲一直站在那里，我的心顿时很不是滋味，这种滋味很不好受，里面包含着不舍和牵挂。车子越来越远，母亲依旧站在那里，我转回了头，眼睛里有种东西就要出来一样。我忍着，极力地忍着，终究是没有忍住，眼泪还是簌簌地滚落了下来，我是如何也抑制不住这种情感了，还要有半年的时间才能回家，也许更长。　　对于母亲，我是挂念的，我希望可以让她活的更幸福。我的眼泪在车上流了一路，一直到车站。　　又转了一趟汽车之后，我才到火车站，好不容易买到一张站票，于是乎我就这样一路站了过去。和回来时坐着相比，站着要不幸多了。我常持有的一个观点就是：不幸就是比幸福的人少一点幸运而已。　　这时站着的我是属于不幸的那一部分，可是把我与没有买到票的人相比，我又是幸运的一部分。所以我的幸福观是还有下半句的：幸福就是比不幸的人多一点幸运罢了。是否别人也会这样想呢，如果是，那就再好不过了，因为这样人们就会幸福多了。　　我但愿人人都是幸福的，可是有人幸福，就会有人不幸福，我们不能拿我们的这种不幸去比较别人的那种不幸，因为各家各有各自的不幸，而幸福都是相同的，这是……说的一句名言，我们可以拥有各自的幸福，用幸福的快乐去忘记不幸的悲伤。　　有时候，我觉得自己应该当个哲人，可是在现在这个社会，哲人是容易挨饿的，而我首先要吃饱饭。哲人的存在和诗人差不多，因为诗人也常常饿着肚子，我突然在想，以后我是否也会饿着肚子呢！这个我以前没有怎么想过，现在，我究竟会怎么样，我也拿不定主意，正如我一眼望不尽蓝天，我也一眼看不见未来。　　一个人在火车上是最容易思考一下平常事物之外的东西的，当然这个只是个人的看法，谁知道别人又会是什么样子呢，我没有与他人讨论过，所以不敢妄下断言。　　在这一个微小的车厢里，挤着百十来号人，就像是一个沙丁鱼罐头一样闷。车窗外的风景飞速地闪过，没有任何的卡顿。我想到将会是多少年以后，我们才会改变这样的格局，也许根本用不了多少年，也许还要很久很久。　　一直站着，一直站着，腿开始不听使唤，只有麻木的感觉，这是肌肉长时间不动导致的，我只有不停地扭着脚在原地活动着，以此来缓解我的疲劳。在坚持了七个多小时之后，我终于到站了。还是跟着人流走出了站，可是我再也没有第一次来时的胆怯和慌张了。　　我想到了一月，她和我第一次见面不就是在这里吗，那时我们谁都不认识，可最后竟然相识了，这时一想也挺有意思的。　　一月的笑容时常环绕在我的耳边，但是现在，我更多想起的是宣的模样。　　我喜欢上了宣，正如她曾经喜欢上了我一样，感情越来越热烈。但是我不知道的是，与我有关的另外一种情感正在慢慢酝酿着。倘若我能早点发现，我也许就不会那么难堪，可是陷入感情之中的人谁能明白呢？　　不知不觉里，我已经陷入了爱情的漩涡，而我很久后才明白，可那是已经晚了。　　朋友可以永远是朋友，但是恋人不会永远是恋人。朋友一旦成了恋人，最后就连退回到朋友的身份都会成为一种奢望。