认识之后才发现真的有这样的一种人，莫名的有种吸引力，不知不觉的就靠近自动靠近过去了。即便是像自己这样的一种人，那样的拒绝着世界的人，也会在不知不觉中靠近，不知不觉中敞开心扉。她未做什么特别的事，也没有主动靠过来，是自己主动走近的。每次想想都会觉得不可思议。

的床位靠着厕所很近，下床上了个厕所出来，开始说了几句无关紧要额话之后，长时间的闲聊便开始了。都是无关紧要的话，可是总觉什么都可以说一般。扪心自问，自己的内心对于外界是紧闭着的，不会轻易的打开。然而，和的聊天是那样的毫无忌讳，没有什么需要隐瞒的。再次觉得不可思议。

“你很有魅力！”毫不忌讳的对感慨着。

“我也这么觉得。”毫不谦逊的说，并不是后脸皮的那种，是真心认可那样的说法。

就这么乱扯着，说了一句：“如果生活在古代，你一定是像陶渊明那样的人，淡泊明志。”认识的人对自己的评价大多是这样，自身大概也这么感觉，就没有在意这句的话，这个话题就这样被其他的话题覆盖了。

明明年少轻狂，却那样的淡薄，怎么也不是值得夸耀的事！

所谓淡薄，只是放弃了所有，连自身的生命也放弃了。想着自己一无所有了，也不追求什么，即使未来获取到了什么，失去了也不会觉得可惜。没有了执念，还有何惧？终有一天会发现，执着追求的事物终被其所囚困，自由是，淡薄也是。原来如此，被“寂静”所困了吗？痴迷着，挣扎着，试图摆脱，这其中并不矛盾。没有执念，在寻找着“执念”没有追求，在寻找着值得追求的事物没有在意，在寻找着在意的事。所以才会想着挤身于人群，挤身于世事。如果自己无法抓住什么，也想因处身于世事中而被世事抓住吧。

过去所做的事，如果找不到心中所要的答案，即便重复千百遍，依旧找不到答案。所以能做的事只剩下一件了吗？仍记得成年礼那天晚上，一个人从欢腾的教室逃离出来，站在陶公亭的小湖边，在明亮的月光下，虔诚的抛下5分钱的硬币，许下了“不要长大”的愿望。记得有一句话是这样的：我要在最深的红尘里，守着自己。一直在拒绝着谁的靠近，拒绝着群居，拒绝着一件一件的琐事，只是因为想守着自己的那颗小小的心吗？恍若珍宝一般，拒绝着染上任何的颜色。戚戚地寻找着，恍若踏过了千山万水，但是却不曾踏出一步。害怕内心终会被伤的血淋淋、疼痛万分吗？是害怕内心变得坚强吧！现在的自己什么都不懂，什么都做不到，连与人交谈都做不到，却隐隐的害怕着将来有一天会从容淡定的在人群中侃侃而谈，害怕有一天会从容淡定的处理一件又一件的事，总觉得那样的自己是那样的悲伤，悲伤得让现在的自己不忍心去寻找着那样的未来。当这么和说的时候，说：“说得跟里面的主人公的奋斗史一样，一开始什么都不懂，后来慢慢的变得很强大。”一针见血，看来是自己想多了。

在对于别人的问题想要深入内心的寻找一个更为恰当的答案的时候，忍不住的替她说了：“我不知道自己想要的是什么，但却知道不想要的是什么。”说：“对，就是这样子。”然而事实是，相对于自己不想要的，对于想要的事知道的更多，只是所具备的能力不足以去获取想要的，或者是内心确定是否具备能力去获取想要的。除去深入骨髓的爱之外，抛弃比获取要简单得多。对于不想要的东西，可以轻而易举的抛弃，所以才会说出那一句话。一直都在做着最轻松的事，生命也轻如鸿毛般，所以才会渴望着增加生命的重量。希望获取各种各样的知识也许就是为了增加生命的重量，然而却失败了。原来如此，要在生活中不停的挣扎才能增加生命的重量吗？

答案就在心中，然而依旧还是害怕被改变吗？内心依旧在强烈的拒绝改变吗？