不想再继续沉迷于动漫，哦，不，是自从看了以后就绝望似的漫荒。
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，毕业在即，不知作何选择，不知自己所拥有的知识可以做什么，不知该如何去拥有一个怎样的未来。在这样紧迫的时间里，居然想从此刻开始，在书中获取知识与勇气，获取答案。多么的荒唐！
说：“去图书馆了。”怎么可能，那是天塌下来也不可能的事，不承认自己过去的判断出来问题。后来真的发现她真的认真的坐在昏暗的桌子边看着书。那是一个不管怎样都不会在这种时间有闲情雅致的看课外书的人，这种达到让人一想到就浅浅的怨恨的程度的性格，居然因为在这个时期就发生的这样的转变，真是堕落和腐败。让人忍不住悲哀。然而忍不住好奇，就问：“你在看什么？”“考公务员的书。”这样才算是曾经认识的人啊！然而，听到这样的回答，又产生了另一种悲哀依旧是在现实中无可奈何的挣扎至近乎绝望的悲哀。她正直腰板，一本正经的盯着书本，身旁以此景象所产生的氛围，以责任和担当为根本的生命在挣扎中颓废也会被生命微妙的拒绝。仿佛是在这样的行为中得到逃避而受到些许慰藉，因着内心的谴责，那也是自我的一种惩罚。映入眼中的仿佛无比认真的背影的周围，散发着淡淡的腐朽的气味，就那样凝固着。
一直以来都在阅读欧洲各个国家的名著，大多都带着贵族的腔调，那样的语气，无与伦比的赞美方式特别是对于女性的赞美，曾经让人迷恋。然而，如今却让人觉得疲惫与无聊。中途暂停了正在看的一本，转向炎之蜃气楼又是无法逃避的！
仿佛感觉到作者对于景虎的来自地狱般凄厉的恶意一定是自己的错觉，那是一定是深深的爱意。看完动漫的时候，有一个网友在留言，说更心疼直江什么的。然后心痒痒的忍不住留言：“还是更心疼景虎啊！”过了几天之后，发现她腐女之魂内心的直觉，那一定是腐女。。。对每一个回复的人都回复了。其中也包括自己的那一份，大意是说还是更加心疼直江。出于试图试着交流的心情，仔细的回复了自己的观点，大意也跟别人回复的差不多这无关乎谁更加的惨，只是景虎更加的脆弱，直江更加的坚强，所以就更加的心疼景虎而已。过不了一天就收到回复，各自的立场依旧，没有改变，言语之中似乎有些愠怒。本来以为只是因为自己没有看完整篇的缘故，在看到她的留言的时候，看到了邂逅篇，却依旧无法体会留言的一字一句中透露出的心情，以及这之中透露出的对于自己的观点的理解之情。恍然醒悟，试图让人同意自己的观点的这一行为是多么的错误，甚至试图让别人理解自己的观点也是错误的举动，人的心性不同导致视野所见以及心之所悟完全不同。由心所领悟，无法用理智逻辑去辨别和动摇，无论如何也看不到的世界，如何去认同？发现这一事实时，便去b站把曾在炎之蜃气楼中所作的相关的评论都删除了。删除完最后一条评论的时候，内心在一瞬间变得脆弱不堪，仿佛狼狈地逃窜，内心软弱得会被区区几条无关痛痒的评论刺痛一般。而做出那样的行为，仿佛把那样软弱的内心裸的暴露给了毫不认识的人，懊悔之情更加重了内心的脆弱。然而，又有谁会注意得到这样的事呢？明明知道没有，却还是那样的介意。明明有着更加逻辑的说辞作为一件事的理由，但是当事情真正发生的时候却没有那样坚强的心去支撑那样的理由，一声无力的叹息也会使那样的心瞬间坍倒、下坠、沉沦。
更加真切的心疼景虎，而不是心疼直江的原因是什么呢？在快速的翻阅的时候，脑海中总是出现这样的一个画面：景虎无论是从肉体还是从精神都被作者用“手术刀”千刀万剐，尽情剖析，从中无穷无尽的榨取无论爱、恨、忍耐等等都深深渗透痛苦以及痛苦本身的情感，在书的展示台中尽情的展示给“读者”这样的观众，景虎的全部都被毫无掩饰的全方位的血淋淋的展示而直江，一直看到的都只是一个背影，他永远都在注释着景虎，如果说全世界都在给与景虎伤害，那直江就是用他的背影作为盾去抵挡那个世界给与景虎伤害，并用言语一次又一次的表达着包含永远不会消逝的深切的爱的心，去治愈着永远不会得到安定的景虎的心，也在治愈者“读者”的心。或许，“不会更加的心疼”，只是被治愈的更多！
当见识了那样激烈、深沉的爱，感觉恋爱这种东西变得平淡无味了。
在床上躺了两天，每天吃可以维持生存的食物，睡可以维持生存的觉，就那样自我消沉、自我放逐着。一天的傍晚，室友都出去了，掀开窗帘时，眼睛所看到的，是因静止而显得无比精致的事物无声的倾述着寂静的画面，阳台上散射进来的光，使得那一片寂静有了微弱的生气。为这无声地寂静，内心在平静中无声的欣喜着。说好了去看更广阔的世界，去见识更多的人，去体会更多的悲欢，去领悟更多的箴言，恍若修行一般行走于世间不停的思考，直至将来白发苍苍的一天，眼里能够散发睿智之光呢？那是内心真正的追求吗？心内明明应该是这般渴望着，追求着的啊！可为何又被这样的景象深深的吸引，为之安宁，连欣喜的内心也是安宁的，仿佛生命就是由那样安详的寂静自然而然的融合而成一般？为了成长而渴望进入人群、体会世事，处身于寂寂无声之中时，却为之痴迷，这否会存在矛盾呢？即便是发现了这样的事，内心却依旧渴求着进入世事，如若执意做出如此般的决定，是否会后悔呢？
室友回来了，断断续续的开始聊天。并没有想加入的心思，便走出阳台，以最舒适的姿态柔弱无力的趴在阳台上，看着楼下的行人，看着路边的车，看着对面的树，看着远处的因处身在现代城市而让人感觉不到幽灵之气的山。又是那样的感觉，仿佛干净般的安详。如果只是作为原因的话，或许内心早已有了答案，然而如若作为这一现象的万古不变的解释，只能以不知道来解释。曾今有人说过：“你那是精神上的洁癖。”再也找不出更合理的解释了。如果有，或许说是“灵魂的洁癖”吧！与人的互动产生的情绪犹如污秽般侵染着内心，当与外界毫无牵联的时候，那种干净之感，或许对于心来说是真正的干净。无意识的对内心进行清扫和净化，在人群中离索着，心的周边稍有因与人牵扯而产生情绪很快就被清理干净。被清扫的内心与周围的世界毫无关联，仿佛置于这个世界中的人与物无法触及到自己，当站在高处看着下面熙熙攘攘的人群或者风景的时候，会有通透之感，很舒服。所谓的答案大概是这样的吧，或许还有更多的被未曾被发现。或许不知在何时不知不觉偶然发现了这样的甘甜之物，在不知的日日夜夜里慢慢的渗透生命的每一寸，养成如今如瘾般的习性。
半睡半醒中，听见室友在聊天，也并不是很介意，也因为还没有到睡觉的时间点，也没有洗澡，即使被吵醒了，也没有生气的意思，只因有充分的时间可以随意挥霍，醒也罢，睡也罢，都没有区别，就那样随意的迷离着，游离在迷离的睡意与清醒之间尽情的享受着。当她们聊到一个话题时，说：“我觉得一个人看电影，一个人去旅行是最可怜的。”那时候真的是恨她。已经和她真心聊过不知多少次天，多次的发自内心的说过，想要一个人去流浪、一个人去很多很多的地方，当说出这一句话的时候，内心是怀着美好的愿望般憧憬着那样的生活的。然而，却在可以听得见的地方，说着这样残忍的话。她只是真实的那样感觉，真实的发表着那样的想法，然而内心依旧像是受到了侮辱和践踏。虽然是性格的不同导致观点的不同，但是依旧对发表那样的生活很可怜的说法无法原谅。然而只是短时间的怨念，但是疏离感却增多了。拉开床帘，睡眼惺忪的找衣服去洗澡，把那不爽的心情也一并清洗干净。
在满是阳光的日子里，总是忍不住的穿上干净清爽的衣服，下楼去走几分钟。在走回来的路上，有一小段路，树影斑驳，在风无法直接触摸到的地方，因为风的缘故，迟缓的跳跃着。或许还因为那段路的尽头有一棵无比喜爱的高大的不知名的树的原因，内心对那一段路充满的热爱之情。在冬天的时候，每次走过那一段路，看见被围绕在满是墨绿或者是光秃的群树中任性的缀满淡黄叶子树，以及无论何时走过路边都普遍那样让人喜爱的叶子的时候，都会由衷的欣喜，内心笼罩着淡淡的梦幻。因此还产生了一个略微好笑的问题在悠长的纵横的时间和空间里，是否会有人因为梦幻般的美而对非人之物产生了爱恋之情？
不明白书中所说以及每一部动漫中强调的“孤独”的真正含义，明明一直都是一个人，所说的每一句话都只包含一个人，可在那样的寂静中体会到的是宁静与安详，并沉溺其中。是否真正的悲哀不是不知“孤独”，为之倾倒才是真正的悲哀？
吃完饭之后，搬了凳子，单脚踩在右边的凳子边缘，倚靠着阳台上的玻璃窗，手中拿着水杯静静的喝着半温的开水，双眼毫无焦点的痴痴地看着前方，意识无所谓的游离。沉浸在这样寂静的氛围中，内心是那样的平静，恍若不是坐在现实中，而是坐在静止的时间里。树叶繁密婆娑，在微风中摇曳。阳光的温度恰到好处，一丝风偶尔拂过耳边的一缕发丝，仿佛牵动了连接着心的最为纤细的神经般，内心敏捷而清晰的捕捉到了那飘忽而过所带来的细微如痒般的触感。静止的心在瞬间微微的触动，欣喜如细薄的微光般闪动。无论沉迷也好、堕落也好、自我放逐也好，无时无刻不为这样的时刻怀揣着享受之情的内心是真实的，这一点未参丝毫虚假，知道这一点就足够了。