“这样说，就是也没做过了。”

“……”

“要是谈过恋爱，就可能有相关的性经验……这么说来，并没有吗？”我陷入了沉思，不自觉也松开了程宁晨的手：“这样就很难办了。”

思来想去，也没有更好的解决办法。我有点不信邪地抬头：“你高中，大学，有和别人谈过恋爱吗？”

“没有。”看得出，程宁晨很想反驳我，但是最终她只是咬着嘴唇，如此承认道。

这样就是最糟糕的一种状况了。

接下来的事，我倒是知道该怎么做，但就限于是知道。理论上的知识储备还算足，实际上的操作一次都没有，更何况这回我是被做的那个，就算我有技术，也没法将那些传授给程宁晨，总不能让我在程宁晨面前□□吧？要提出一起看ｇｖ？我没有那种资源，以前没看过现在也不会打算去看，视觉上看别人做，还是有些无法接受。

也许不应该非要在程宁晨身上得到这个答案。倘若我能够喜欢上程宁晨，那就是说我是可以喜欢人的，可能一时间无法很深刻地觉察到，那种变化，迟早还是会在我身上应验的。倘若我不能够喜欢上程宁晨，暂时的逃避也是一种可行的办法，通过逃避把这个令人烦恼的问题延后，就可以给予我足够喘息的时间，不去想立刻解决问题，那么我有没有活着的实感，就是类似于无罪推定那样的东西了，就是要拖着程宁晨跟我一起遭罪。

转眼间，我已经设定了我是在欺骗程宁晨的过程了，由时间给出答案，就什么也不做？这样解决问题的我是不可能存在的，设想有多好，我也不想承担将这样的行为进行到下一步的责任。

……这之后我才发觉，程宁晨的初吻就如此轻易地被我夺走了，不管程宁晨的体验看起来有多好，这种对大多数人来说应该能称得上是重要的东西，不应该因为我一点好奇心而付出，我应该在之前再多问问的。

只能把损失减少到最小了。

再想要性体验，就算被做的是我，要是不小心给程宁晨带来了心理阴影，我也是万死难辞其咎的。

被揉胸，彼此都是初吻……都没有什么心动感，其实结果会是我爱上程宁晨的可能会有百万分之一都是妄想吧？我不应该抱有这种虚无的期望的。

虽然，再给我一次机会，我还会那么做就是了。

理智早做准备就是这样，身体本能的生理反应都被强硬地镇压了下来，说到本来清晰可见的程宁晨的脸，因为在亲吻时早取掉了眼镜，我现在能看见也就是一片朦胧的景色，眼前所见尽都是大片的色块组成的绘本插图。

和我昨天买回来的书的封面一个风格。

这是什么？

画板上的少女侧脸，那些线条我全都看不清。可能本来就是那样的，那是属于程宁晨眼中的我，而存在于现实中的我是没可能看清的。

只是程宁晨情感宣泄出来的东西，可能会是我毕生所求。

这种话说出来不知道会招致多少人的嘲笑，但我还是认为，能够将情感挥洒自如地通过外在表现出来，那就是一种了不起的才能了。

什么时候拥有情感也能成为才能的一种了？还是说大多数的被创作之神眷顾的人都拥有一颗纤细敏感的玻璃心。

偏执，暴躁，易怒？在我这里没什么性格是不能被包容在其中的，所以……

这是什么啊？

我这次从程宁晨眼中看到的，不仅仅是对我沉默已久的不解，还有对我平凡庸俗存在的不满。我知道这其实就是我对我自己的看法，我总忽视着它们的存在。

可现今，程宁晨就像是一面镜子，把我整个人都照的如此通透。

可能我就是喜欢程宁晨的，但那又怎么样？

程宁晨能接纳的并不是完整的我，我，想要写小说，想要写出能够让人觉得有意思，可能还会更进一步的，能够得到他人发自内心称赞的小说。

我从未停止过我的表达，但程宁晨显然无法对我的表达做出回馈。我的喜欢要是只是这样的一种东西，那么不要也没什么损失。

我就是在全身心地享受着这没有情感的我的创作，虽然我知道再度戴上眼镜，眼前的现实也不会发生任何改变，我还是那个无能的我，程宁晨的情感就是她的东西，这是我学不来，也夺不走的。

我应该感到了强烈的不甘心，我应该要因此嫉妒程宁晨，我应该要这么按住程宁晨的肩膀，然后对她大声喊：“凭什么？”

但是要能做到这一步，我也不会在这里了。

“不做了。”我说。

“嗯？”

“程宁晨，你向我提分手吧！”轻快飘荡自嘴边的话语，缓慢浮现在脸上的笑容，我由此目视程宁晨。

然后，我被揍了。