然而王贽就觉得我们有交往的可能性了。

所有人都在起哄，所有人都在喊：答应他。

我没有答应，当然也没有拒绝。在高考前一个月拒绝了这个男生的告白，我可承担不起对方因为我的拒绝而高考失败的后果。

牺牲的只是我每个中午都要被迫和这个男生呆上半个小时的时间，之前说明了很多次，还是会被理解成欲拒还迎的借口，自顾自地搬了凳子坐到我旁边，我也就无话可说了。三年都要结束了，我还在意这最后的一个月吗？而这时候，全班也给予了我们最多的宽容，同桌一副我懂的表情，自发地就搬到后面去了。

这个男生没什么错，他是在对我有一点好感的情况下被王贽煽动起来的，爱情和好感有什么区别？这个男生一点都不知道，当然我也没有普及教育的义务，更不要说这种区别，其实我也不知道的。

我不讨厌这个男生，不讨厌也不意味着就得接受，就只是这样的感觉罢了。

他会跟我讲将来要考什么大学。要是以后能念一个大学就好了，他不像是在撒谎的眼瞳中时刻透露出这样的讯息。我每每无言。这个男生的成绩就平时而言，和我是差不多的，但就念职校这方面，我从未觉得那是可以纳入考虑的范畴中的东西。我是怎样都好，但我的父母是不会让我去念职校的。

他也有想要去做的事情吗？连爱情和好感有什么区别都不知道。第一个告白的人还是被人煽动着情绪才确定下来的，也有着名为梦想这样的东西。

那一刻，感觉这个世界的所有人都是值得我去羡慕的。

哎，梦想啊，真的是崇高呢，只要拼命伸手就有可以触及到的可能，那我的梦想是什么呢？我想触及的东西，会是什么？我什么想法都没有，关于我为什么什么想法都没有，也从来没有弄清楚过。

真是无聊啊，我这个人。

要是什么都做不到的话，那就什么都不要做了……我讨厌作为这样说辞的证明题去活着。可是，现在的我不就是在作为这样说辞的证明题在活着吗？只是没有再死去的理由，只剩下还活着的理由。

除此之外，维系我和这个世界的东西，就什么都没有了。

我存在于这个世界上的理由并不是必须的，只是……

舟楚死了，我还活着。为自己的无能作解，因为舟楚死了，我就得活着，我不是为我自己而活，那么，是否……我能因为拯救一个人的生命而死去呢？

我还活着的理由，就是还不到死的时候吧？

距离我开始动笔写小说的时间，已经过去了大半年，文下的评论，除了付艺博那几条，寥寥可数。这是我唯一的能够作为反证法来做的事情。一直都在害怕全力以赴，感觉若是全力以赴还不能收到成效的话，就连自我安慰的事情也做不到了。

对只能碰壁的事情去做出努力，我可做不到。

这么无聊的我之前还那么大言不惭地说付艺博无聊什么的，就跟笑话一样好笑。

回过神来，我已经抱着膝盖坐在寝室的椅子上很久了，寝室不知何时也只剩下了我一个人，今天星期五，哎，是有社团活动的，大家都会很晚回来……桌子上的电脑屏幕因为太长时间没用也黑掉了，可以较为清晰地映照出来我的脸，什么时候又哭了？

完全没有感觉。

应该很难过吧？不讲理由地去难过，有时也是可以发生这样的事情的。因为情绪崩溃就是突如其来的……但我，没有能够产生难过这样的情感通路啊。

真遗憾！！！真可怜！！！

我的脑海回旋着连续三个字的两个词，我的内心却毫无波动。

手机还在振动，看了一眼，我太久没有回复，王贽那边好像已经感到不耐烦了，一连串的都是表情轰炸。

翻到消息记录的上面，【说清楚什么事啊。】几分钟没看到我的回复便是【怎么了？出什么事了？】

【没什么。】我打出这几个字后，我把耳机从电脑端拔／出来，插上手机，我向王贽发出了语音通话的请求。

“真是难得，竟然想到和我打语音电话，真是破天荒头一回呢，是想好告诉我你女朋友是谁了吗？”

王贽的声音从那边传过来也很失真，但不是第一次，虽然很含糊不清，我一次也能将她的话全部听清。

“王贽，我们别再做这种表面朋友了。”