我不是说这种偏见好或者不好，每个人都有自己的想法，只是我身为一个同性恋，并不想让人有我是不正常的才是同性恋的感觉。

一个人并不能代表一个群体。

但通过这两天的谈话，在这方面和程宁晨较真的话，就是我不识趣了。

这样说起来，我和程宁晨的相性也不好的。

程宁晨的很多说法都会让我感到不舒服，直接说明她又会觉得是我不正常。说到底，程宁晨只是因为一瞬间我的侧脸好看才喜欢的我，我也只是因为程宁晨长得好看才答应的她，我们都是彼此彼此，没什么好说的。

直到这周末，我们谈话的热度就以肉眼可见的速度冷淡了下来。弄得我的一帮室友比我还关心。

这倒是我有想到的。嗯，除了喜欢这种情绪，我们的兴趣爱好也没有一样是重合的，感觉不谈到王贽，我们就连谈话都没法进行下去了。

程宁晨有一个绘画的梦想，在高中分班前，还参加了学校组织的美术特长班，但最终因为选择了理科不得不退出，没有再画下去。美术花钱，程宁晨选择了现实，这没什么。

这个梦想她在大学捡了回来。

每天会画一两张简笔给我看，然后问我画的怎么样。

基本上都是照着原图临摹下来的东西，我除了说像之后，并不能多说什么，一两句还不错就是顶破天了。程宁晨的梦想什么时候变成了这种只要画的像就可以满足的东西了？我很不明白啊。我不懂画画，但我也知道绘画最开始是要从基本功开始练起的，像《伯里曼人体结构绘画教学》，就算学了两三年也看不大明白，那又怎么样，那是程宁晨的梦想吧？

梦想要是随随便便就可以成功的话，那梦想也太轻易了。在成功之前，唯有一直努力下去才是途径。只有一两张简笔，那又算怎么回事？只是为了缓解一下每天因为没有努力而产生的的愧疚感？

我们这个城市是个很典型的大学城，程宁晨只要想学，她是有充足时间去附近的美术大学旁听的，网上教学的网课也是要多少有多少，可是她并没有花一点点的时间在那上面。

梦想就是不会实现，才能被称作是梦想的。程宁晨的说法就是这样的使我不能认同。只是靠每天画一两张就能实现梦想……我是会为那些努力了很长时间还没有得到一点回报的天才们感到不平的。

只是这种程度的努力，就不要那么大言不惭地在我面前说梦想什么的了。

程宁晨因此便说我什么都不知道，什么都不懂了。

……我有在写小说，三天打鱼两天晒网的那种，写的不怎么样，但要说每次花费的时间，我是可以笃定我要比程宁晨多得多。更不要说写小说不是只要写就可以了，人设，剧情，架构……都是要好好打磨的，即使是套路化的东西，大家也都在想方设法写出新意，其中辛苦，可不是程宁晨嘴中一句看到开头就能猜到结局，就可以全部概括的。因为要做到不崩人设，剧情逻辑顺滑，架构清晰明确……我现在都做不到。

脑子在想的时候，什么都好，可下笔就是一团糟。正是我等新手作者不得不面临的困境，不切实解决话，大概永远也就这样子了。

我很笨，写的很慢，也做不到日更，可因为不是想要赚钱，一切就都没什么。我可不会因为我写了几十上百万字就说自己已经很努力了，也不会说成为小说家就是我的梦想这种自我高潮的谎话。

真的是话不投机半句多。当然，我和程宁晨聊天时并不是用这种口气说话的，虽然是在交往了，要一下子就越俎代庖站在程宁晨的角度来考虑问题并给出答案，我也知道这是相当让人尴尬的。

程宁晨喜欢我的同时还是讨厌我的，这一点我还没忘记呢。

就算要提出建议，那个人若是我，大概程宁晨会想也不想地第一时间给扔进垃圾桶吧。我是不配那么亲近程宁晨的。某种程度上，和程宁晨打交道可比王贽打交道更累。

所以，我为什么那时会有点心动的感觉，会害羞，还会觉得程宁晨可爱呢？果然，是我的青春期在结束之际骚动了吧，被压抑的生理上的欲望大爆发，到了连我的理智也产生了疏忽的状态了。

就是说，春天是结束了，我却，嗯，后知后觉地发情了。

也正常，都要二十岁了……就是这个身体，还真的是每次都会让我觉得难办啊。

为什么偏偏是程宁晨啊，感觉要是到时候确认失败再提出求欢的请求，肯定会被一顿好打的。

哎，算了，那也是下周才要考虑的事，这七天也不是尽会说些不着调的东西，一时热情上来了，会聊的比较好也不一定，事情还没有尘埃落定，我可不要那么快就失望了，人都是有无限可能性的，我应该尽量乐观一点。

心怀希望，并且等待吧。

这天。

我在楼下买了可乐上楼，推开寝室的门，童川玉通知我，有人找我。我拧开可乐瓶的盖子，一边喝一边听童川玉给我讲事情的来龙去脉。