亲：

今天凌晨四点，我又和另一半的自己相遇。

我脑海里浮现着丑陋不堪的画面。

好吧，我坦白。

我把你的她想像成A片中的女主角……

醒来的时候，我被自己惊了一吓。

我怎么那么龌龊。

但是，很久以来，我都没有承认，自己的灵魂里，一半是天使，一半是魔鬼。

在我心里，那颗不成熟的心智，常常不自觉地把人绝对化。

妈妈是好人，爸爸是坏人。

绝对化的种子从这里开始……

在我还小的时候，妈妈常常带给我温暖。

我最喜欢布娃娃，一有空就拿着布娃娃，分配各种角色给它们，然后让它们演绎各种各样的爱情故事，并且，每个故事都是大团圆结局。妈妈带我逛街，我就想买布娃娃，如果看到好看的布娃娃，就会不客气的说，我想买这个。妈妈总是急匆匆地拉着我走开。我就没再吭声。不过，过了几天，妈妈就把那个布娃娃买回来，放在桌子上。我感到喜出望外。妈妈一定是看出了我眼睛里的失落，不想让我太伤感。

意外的礼物，让我对妈妈充满感激。

陪伴在我身边，最多的是妈妈。而爸爸经常出差。心里对爸爸的缺席隐藏着不满。

爸爸不在家还好，一旦回来，就打妈妈，骂妈妈。

如果他不回来就好了。他出差了，我会感到更高兴。

从小，我打心眼不喜欢爸爸，希望他永远出差，这样，妈妈就不会挨打挨骂了。

每次，爸爸对妈妈又打又骂的时候，我都躲在楼梯，恐惧着，听着妈妈撕裂般的喊叫声和哭泣声，心里隐隐作痛。好像被打的人，就是我。

妈妈，你很痛吧。

妈妈又青又紫的伤痕，一道一道，就像一把小刀，在我心里刻下一道又一道的恨。

我恨爸爸，恨他的残忍。

在我幼小的心里，妈妈是好人，爸爸是坏人。

这种不成熟的心智，一直在我的潜意识里。在往后的日子，不管我看到什么人，都很容易把人看的绝对化。

但其实，每个人都不是绝对的好人，也不是绝对的坏人。

过去的我，从来就没好好地读懂什么是人性。

记忆最深刻的就是那一次。

那个狮子座男生，唆使其他校友，一起对我进行人身攻击，把我逼的走投无路，直到休学。

很长时间，我都没有读懂他们。

过了15年，那个狮子座男生，不知怎么的找到了我。

我一下子就认出了他的声音。

那个在我生命中永远都无法磨灭的声音，如同魔鬼的笑声，在我的柔弱和沉默面前嚣张。

这次，我一定不会让他再次得逞。

他还是像以前那样，在我出租房周围转悠。他还是像以前那样，每次出现，身边总有一个年轻漂亮的女人陪着，说着笑，人身攻击我。他还是像以前那样，身边围绕着众多“朋友”，一起在我周围转悠，随时观察我，随时谈论我。

我无视他们的存在。

再也不会像过去那样，再次被他陷害。

心里充满了对他们的排斥和讨厌。

我的邪恶从心里生出来，第一次感到幸灾乐祸。

狮子座到今天还没有一份好的事业，整天为了打击欺压别人，无所事事，还和一些不正经的女人混在一起，这就是他最好的下场。

我感到很开心。

大约两个月之后，我搬去另一个地方住，就再也没被那个狮子座缠着了。

过了很久，当我回想起小时候的同桌，才读懂了那个狮子座。

有一个同桌，跟我在一起的时候就是欢喜冤家。我喜欢逗他，他也喜欢逗我。他很喜欢欺负我。把蟑螂塞到我的书包。在我的衣服上画杠杠。在我回家路上跟踪我。

有一次上课，老师在讲“歹”的组词。我把“不知好歹”写在一张纸上，递给他。他不高兴地向我使了一个眼色，在纸上写“去你妈的”。我们在纸上写来写去，传来传去，在纸上互骂了一节课，老师讲什么，我完全不知道，只知道，很开心，很有意思。

现在想起来，那个老师真的很大方。我同桌是她的侄子。

他每次逗我，我都会揍他。在他的背上，揍的“咚咚”响。每当抓到他被我揍的时候，我感到无限的快乐。于是，他每次逗我，我都疯狂地去追。班上的男同学拍着手大声喊，公鸡追母鸡，追的不放松，母鸡追公鸡，追的不放下。找抽的。同样把他们修理一顿。

他们给我取了个外号——街头霸王。

我在想，当时揍他们的花式有那么多吗。

那段日子，是我感到人生中最快乐的时光。

我想，多年后他们不会在小说里写我吧。书名该不会是《童年那个女魔头》。

心有余悸。

后来，我和那个同桌分开坐了。他还是每天跑到我跟前，继续欺负我，继续惹我生气，继续上演母鸡追公鸡。

等我醒悟过来的时候，才发现，那个冤家路窄的同桌，心里藏着没说出口的话。

原来，一个男生为了吸引一个女生的注意力，就是“欺负”她。

读懂了那个同桌的同时，也读懂了那个狮子座。

真的是“冤家路窄”。

过去15年了，还忘不了我。

狮子座。

其实，他不是坏人，他也没有想过要害我，他只是想通过他的方式，引起我的注意。

过去15年的结，终于解开了。

就算不是坏人，也会干出“坏事”。

当那天深夜，我喝得烂醉的时候，才读懂了爸爸。