然后反思，我是否犯过同样的错误?

让我高兴又尴尬的是，十次有九次会发现，原来对方的傻哔行为，我也犯过，甚至一直在犯。

然后，我会本能减少攻击性，开始反省，以后尽量不能做相同的事。

再然后，我慢慢变得宽容，能容忍完全截然相反的立场，而不是像以前一样，遇到别人的反对，遇到不同的立场，就跟打鸡血一样反驳甚至骂人。

因为，我觉察，然后原谅了自己。

我过去之所以总是战斗总是反击，是因为我过度被本能控制，只会本能保护自己，恐惧被人否定，害怕被人发现我原来是个笨蛋，也就是习惯性防卫。

我过去，经常因为争论一个自以为是的黑白分明，忘记了这个世界还有赤橙黄绿青蓝紫……

8，我终于有了目标。

我前三十多年的人生，就是一片迷雾，我就像是一个无头的苍蝇，或者像是一个测不准的小量子，永远能做出无法理解的行为。

我做过的傻事特别多，充分展示了人类的迷惑行为……

这几年，我通过各种方式觉察自我，认清自我，然后坚持不断寻找人生意义、方向、目标、终极、价值、自我实现、渴望、梦想、理想、最大欲望等等这一切混合的概念，还是暂定为目标吧。

我终于找到了。

没什么技巧，就是一直找，一直找，一年不行就两年，两年不行就三年，然后找到了。

有了清晰的目标，是我能一点一点改变的根本原因之一。

我经常思考过去与现在，偶尔会觉得，或许，我的过去并没有荒废。

我的前半生，只是在迷雾中寻找自我。

现在，找到了。

9，我的感激。

正是因为我发现，这本书对我自己的作用更大，所以我更加感谢订阅《众神世界》的读者。

特别特别特别感谢！

其实大家也能看出来，我不太懂社交，甚至本能地不去写主角与女性的戏份，这跟我过去的经历有关。

简单来说，人类现在的习惯和能力，除了基因的影响，大都是受环境影响，童年时期所受影响最大，因为那是大脑神经发育的高峰期。

如果小时候没有经历过强社交环境，家人和周围的人没有主动且高频跟自己沟通，就不太会社交，长大要想习得社交能力，就需要加倍的磨练才行。

我小时候父母外出工作，把我留在老家多年，基本算是最早的留守儿童，虽然那时候还没有这个词汇。

小时候没有家庭的沟通交流，长大后又成了宅男……

所以，我不仅作品中不太会写社交，现实中我也不会跟读者打好关系，不懂运营作品，甚至连管理都是主动找我。

我是那种典型心态积极但行为不主动的家伙……

我确实没有掌握相关的社交能力，大脑里缺少相关的神经，很多事就意识不到。

现在，我有一定意识，正在慢慢学习，努力改进，但能力还没有培养到位。

不过，无论我有没有这个能力，我都想说，感谢每一位读者！

我这种闷骚宅男的感谢，绝对真诚！

尤其感谢订阅的读者。

开启《众神世界》的动力，是我得见智慧之泉的冲动，而写完《众神世界》最大的动力，则是你们的订阅。

投过票的都是合火人，订阅的都是大股东！

特别感谢！

10，本书的内容

其实我还有很多想说。

比如众神世界的内容。

写儒道我是有头不知道怎么结尾，而写众神我从一开始就有头有尾，在故事和我个人的表达上，肯定是不完美的，但绝对是完整的。

书中的道理和原理，我已经以现在最大程度写出，可能未来我回头看看，会发现很多错误和瑕疵，但现在，我确实尽力了。

我其实并没有想教会谁，因为连我自己也一知半解。

我要做的，就是让更多人知道，有这么个东西，读过《众神世界》的人，以后看到原理、本质、思维模型等等一些概念后，意识到自己看见过，我就心满意足。

至于不能说的，就是故事，故事和道理不一样，故事没必要说清楚。

有人非得问雅典娜和帕洛斯，其实故事里说的很清楚，或许有人会接受一个大义灭亲的智慧女神，如果雅典娜真的大义灭亲了，她便会陷入整个天空神族的子弑父轮回。

但是，她又不能眼睁睁看着母亲和弟弟被宙斯杀死而无动于衷，也不能看着宙斯灭世无动于衷，所以，她是雅典娜，也是帕洛斯，她做出了选择。

至于无头雕像，至于献祭不出的天赋的原因，是我从一开始就确定的，最后我认为前后呼应了，不再赘述。

这本书的故事或许不够好，爽点或许不够多，有这样那样的不足，但至少在我看过的网文中，《众神世界》存在不一样的东西。

虽然这种方向不被市场接受，或者是我没能写好。

不过这并不重要，重要的是，我做到了一个作者应该做的：遵循自己的内心与冲动，至少写一本自己真真正正绝对喜欢的书，不向任何人妥协，不向市场妥协，甚至不向笨蛋的自己妥协。

11，新书

写完《众神世界》，基本没遗憾了。

所以，下本书，我会回归故事，尽最大可能减少道理和说教。

当然，没有人能完全遏制住自己的表达欲，我会尽量把可能的私货，融入故事之中。

下本书是我从游仙类诗词中得到的灵感，然后取材于中国古典神魔志怪，虽然其中一些元素在网文中出现，但总的来说，仍然是一个半独立的东方玄幻仙侠体系。

总之，是一个非常有意思的世界。

你们以为我在称赞自己?不是。

12，我翻车了

具体来说，是我的自律或者说自我管理翻车了，摔得鼻青脸肿。

我完本后，计划可完美了。

第一周，狂玩一周游戏。

第二周，马上回复正常作息，开始新的阅读计划和能力培养计划。

第二周最后一天，发完本感言，向读者吹嘘我小火的自律多么强大……

结果，翻车了。

在第二周比较高的强度阅读几天后，我突然失去了自制力。

我回想失败的原因，赫然发现，我又犯了过去一样的错误，过度乐观，过高估计自己，制定了过高的目标。

我简单说一下都什么因素影响我。

1，作息改变：原本早上7点起床，我直接调整到6点起。

2，运动加强：以前起床吃点东西，做点计划，然后写作，但现在，夏天太热，别的时间没法户外锻炼，我6点一起床就在小区健走。

3，健走也不闲着：背一会儿标准的汉语拼音发音啊，背几句千字文啊，思考未来计划啊，反思昨天不足啊……

4，饮食改变：过去早上不出门，我吃点水泡燕麦，弄点健康的即食食品就行，但现在一大早就健走，对食物和肉的渴望，根本抑制不住，一开始天天在楼下吃包子，后来胃口吃开了，健走前一半在背东西思考问题，后一半一边走一边拿着手机疯狂搜寻早餐外卖……

5，退休综合征：写作期间有必须写作这个绝对的底线约束我，现在完本了，无论我怎么制定计划，大脑里总有个该死的小人在说：现在是假期，现在是假期，现在是假期……

6，负担加重：原本单核工作法，只是简单的日程表，列出每日待办事项，我一般一天也就做二十件值得记录的事。

但现在，升级为新的正反馈系统，在日程表之外，要记录能力培养，记录读书，记录每天作息，记录运动，然后写下分数，总之工作量直接增加五倍。

7，上午要读书，读书时间和之前的写作时间一样长。

用刚读完的《意志力》这本书的理论解释，就是我现在一上午消耗的意志力，至少是之前的两倍。

我之前天天写作，中午很少感到疲惫，但现在上午我只读了两个40分钟的书，就明显感到精神不足。

最后几天读《意志力》这本书，20万字的书，看了两遍一共四天，记了一万二千字的读书笔记，平均每天三千读书笔记，比正常更新六千“读书笔记”少一点。

读完这本书，我的手开始不受控制摸手机玩游戏……

那几天的情况，我现在可以想象到：

大脑因为阅读《意志力》这本书，消耗了太多意志力，自制力下降，最后大喊：说好的假期，你就这么对我?

说完，掀了桌子。

我开始躺平，挣扎了好几天，现在勉强爬起来。

这就是我没办法按照原计划更新完本感言的第一原因。

你们以为我在批评自己?也不是。

13，人生不是淘汰赛。

既然暂时做不到，与其消耗更多的精力与情绪怪自己，同时改变不了现状，不如先暂时躺平，然后分析原因。

只要我想要进步提高，只要我不想回到过去的迷雾世界，我总有一天会爬起来继续进行自我管理，继续自律。

你看，现在我就爬起来，认认真真写完本感言。

至于这次的个人自我管理方式的迭代也好，大改也好，失败了一次，心里就有了数，接下来，我很可能会继续失败。

然后呢?

继续坦然面对，继续放平心态，寻找原因，稍作休整，继续努力呗。

人生不是淘汰赛。

不是出生在普通的家庭，就被淘汰。

不是没考上好大学，就被淘汰。

不是没找到好工作，就被淘汰。

不是没有相爱的人结婚，就被淘汰。

不是人到中年一事无成，就被淘汰。

不是被人骂两句，就被淘汰。

不是犯下错误，就被淘汰。

人生是循环赛，今天失败了，明天就重新努力，不断提升自己的胜率。

人生唯一的终点，就是死亡那一天。

在那一天之前，我都可以不断提高自己的胜率。

会翻车，会纠结，会焦虑，会担心，会难过，但我依旧很快乐，远远比以前更快乐。

这次，我没有任何说教，只是在说我自己。

引用富兰克林的一句话：虽然我从来没有达到我最初想要达到的完美境界，而且差得很远，但是我通过这些努力，使自己得到了许多快乐，而且比没有做过这样常识的我更完美一些。

也更快乐一些。

这本书可能无法改变任何一个读者，失败了吗？

这本书改变了我自己。

写到这里，估计大家也明白我为什么拖延这个完本感言。

没喝十斤伏特加，写不出这种上头的完本感言。

这还是删了很多。

我实在不知道这种奇怪的完本感言应不应该写出来，因为十年后回头看，这份感言必然会成为“过去迷惑行为之一”。

这本书，应该是我第一次也是最后一次有什么说什么。

接下来，我会努力成为一个优秀的讲故事的人。

感谢每一位读者。

感谢每一位盟主。

感谢每一位本书的版主和管理员的默默付出。

感谢每一位合火人。

咱们下一本书见！

小火鞠躬。