一是因为剧痛，二则，我这人有一个怪癖，只要自己心情不好或者睡觉的时候，耳边若是有一点点的声音，我就会烦躁不安，甚至独自抓狂。

虽然我不会向别人诉说不满，但也是极为忍耐克制，怕自己，一不小心，又是得罪了别人，闹心了别人。

这不知是哪门子的习惯，我也理解不了。

什么时候开始的，我大概，已经忘记了。也或者，不想记起。

我擦了擦泪，觉得自己快死了。全身淌汗抽搐不说，还伴随着无边无际的干枯渴意。

如此折磨，却只有自己知道。

那声响大概持续了一分多钟，我忽然又听到她问，“檀涴，你的杯子是放在二层书柜这个吗？”

心里忽然有些诧异，她要杯子干什么？心思向来敏捷的我不仅有了猜测，可不愿承认。

我只是淡淡答，“嗯。”

洗漱台有一阵水声响起，过了一分钟左右后，床下，她的声音传来，“檀涴，喝点热水吧！可能会好一些！”

我的眼睛一跳，用着毅力在旁边枕头擦了一阵眼睛后，抖着手轻轻拉开床幔，她那张不笑，却又充满暖意的脸就这样浮于我的面前。

映入眼中的，还有那一杯冒着腾腾热气的枸杞姜糖水。

她用纸包着底部，还说，“小心烫！还是热的。”

腹间的痛减去了些许，我用着最艰难的姿势，用着最困难的动作，稳稳，在她手里接过那一杯水。

她小心地松手，直到判定我已经拿稳了才放开。

我忽然带着苍白的脸笑了，出自真心的，没有隔阂的，诚挚接受着她的好意，“谢谢！”

她无所谓地笑了笑，“没事，小事一桩。你还能去课不？”

我摇了摇头，说，“我闺蜜代我去了。谢谢你！”

她还是笑笑。

我吹了吹杯中水，小小喝了一口。

我当着她的面拉下床幔，却同时说，“好了，你快去课吧！不早了，不要去迟到！不然老师要收拾你。”

“好嘞！”

听到她这一答，我眼眶中的泪水早已奔腾而出。

我害怕别人看到我浮于表面的脆弱，我害怕别人看到我的软肋，知道我这人是多么的容易感动，多么容易多愁善感，而再有伤害我的心思。

我怕了。

所以，这床幔，必须合。

我突然想起高二时，我和一个很好的朋友一起住。那天刚好是周六，又遇了特殊时期。

我痛得在床差点要打滚。

我们俩时不时搭着话，实际我已经忍到极致。

眼里时不时传来的黑晕，让我意识到我不能再忍下去了，便厚着脸皮，让她去在楼下给我买些红糖煮点热水喝。

那时可能由于身体的缘故，月经来的不是很准时，所以并没有备好东西。

她应声，才为我去买了来弄。如今想来，人的敏感体贴还是差了太多。

后来想明白，我那要好的朋友，没有痛经的经历，自然不懂这些应对之法。而这个室友，高中前已有过，所以，有了些经验。

我感动慨叹的不是她给我的这一杯红糖水，而是，她这个人的善良可靠。

嘴，她不是一个能让人觉得十分要好的人，话也不多，可她所有默默做的事，又能让人生出，对她感恩掏心的冲动。

我喜欢这样的人。

后来，渐渐熟悉了解，我更觉得她这人不仅有才，人品这些压根没毛病。

大二，我们重新划分了寝室，没有住在了一起。

但是，许是我这人变了，不再像从前那般沉闷迂腐了，我们还是会时常聚聚，时常打闹。

我也渐渐发现，她这人吧，嘴总是冒出一句句汉子般的话语，一开口，就是粗话满嘴飞。

之后我有说粗话的毛病，还是得从她身寻根源。

她为人也是十分耿直，活脱脱就是一个北方女汉子的行为。

我们好不容易在茫茫人海中遇到彼此，又或许，因为从对方身得到，我们曾经，有同样的遭遇和茫然徘徊，所以，我们更加珍视彼此。

因为别人对自己伤害太大，所以，我们不愿意太靠近别人，深怕更深的伤害。

像我们这种人，只会将自己全身长满肉刺，让想靠近我们的人，也赶紧速速离去。

其实，何尝，我们不是一个好人，一个充满善意却不敢告诉别人的胆小鬼。

可一旦了解，便知对方也是一个同道中人，一个相处着十分舒服温暖，不需那些尔虞我诈的人。

我们都是用真心待对方的人，所以，我们才能有共同的话语，我们才能，视对方为自己，不可多得的朋友。

真实，可靠，却又难得。

感谢她曾经给予我温暖光亮。我之所以没有彻底堕入黑暗，大抵，都是因为，在来的路，依稀有几盏明灯，一直守护照亮我，一直给我指明方向。

这样，我才不至于，从此，一蹶不振，荒废余年，了此残生。

前行的路未必光明，过去的路未必黑暗。我从黑暗一路走来，终于遇到了我的光明。

他默默陪在我身旁，不论风雨，不论时间，他都会陪着我。

我想，生命中那些微小，不易察觉的温暖，也会给人带来意想不到的收获。

如果你面向阳光，怎么会触不到温暖呢？如果你心不死，怎么能见不到光明呢？

我想，会等到的，会见到的，会成功的。

你会是，自己的救赎。

帝救不了你，你可以自救。

终有一日，我们会找到属于自己的温暖。