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泡泡中文 > 一个废柴青年的自我救赎 > 第66章 友人帐(十)

第66章 友人帐(十)

“友人帐第十章:

我喜欢贱贱,这句话,憋了两年,倒了也没说出来。

高二结束后的那个暑假,班里的同学都开始寻找合适自己的画室,我妈帮我找了一个师姐,通过她的介绍我来到了青岛一个画室,画室坐落在一个靠山临海的地方,环境还算不错。

我刚进画室的时候,留着短头发,中分,穿衣服也很中性,那个时候我认为自己很酷。

分了宿舍以后,就该安心学习了,可我刚刚从另一个画室那种养尊处优的环境中脱离出来,自认为是一个特别有个性的人,所以来到画室的第一天,我就用一种很低级的方式引起了别人的注意。

当时old先的漫画隔一段时间就会在微博更新,我追着见一和展正希的cp,而我刚到画室那天,正好遇到更新,于是我就喊了一声:“啊啊啊啊啊太好了,终于更新了。”

现在怎么想,都觉得尬。

不过也确实有效,就这样,我和大家聊了起来,我去的算是比较早的,刚到的时候画室加上三个老师只有6个人。

其中就有贱贱。

之所以给他起名叫贱贱,原因有两个,一是我喜欢见一,见一的外号就叫贱贱,二是因为,他名字里有个健字,叠音叫比较好听。

当然,起外号这都是后话了。

贱贱上高一,比我小三个月,人长得很帅,是我觉得好看的类型,一开始我对他产生的仅仅是好感,因为他夸我帅,尊称我一声哥。

我这个人,死要面子,最喜欢这种把我无形中捧高的称呼。

后来陆续来了将近20个人,都是应届生,画室里有两个画的好的,属于被老师天天夸的类型,一个是我,另一个是小胡。

在画室的时候,我喜欢的是小胡。

不过那种喜欢,有点玩闹的性质,并不是真的动心。

和贱贱一起在画室楼下打过篮球,团建的时候一起喝过酒,不过仅此而已,没有过多单独相处的时间,不过他每次主动找我搭话的时候我内心都会有一种很惊喜的感觉,这种感觉,比我嘴上说着想拿下小胡要真实的多。

只是那时我很骄傲,没有去认真思考自己到底想要什么,只觉得怎样说话会让我显得很酷,我就怎么说。

贱贱在画室呆了两个月就走了,因为他上高一,只是暑假的时候在这里学习,贱贱走后,我去北京的计划也提上日程。

在北京找到合适的画室后,我就暂时离开了青岛,刚去北京的时候,我很骄傲,因为我先后呆过的两个画室,老师对我的评价都是极高的,我也难免有些认不清自己。

我不愿意待在普通班,直接进入了央清班,央清班顾名思义,就是央美清华重点班。

然后,我的信心遭受到了前所未有的打击。

我只能和青岛画室里一个姑娘倾诉,那时我以为这个姑娘是我最喜欢的朋友,她叫小静。

她人如其名,外表看上去很文静,我和她相熟的契机是同宿舍一个姑娘欺负她,我帮她说了几句话,从我帮她以后,她就一直表现的很依赖我。

经历了两个月的摧残,我还是取得了很大的进步,从垫底的成绩提到了班里的前十,虽然挤进前十这种好事只发生过一次,不过已经足够我安慰自己了。

两个月试学期结束,妈妈问我想不想留在北京,我很清楚自己的能力考不上美院,毕竟我才学了不到一年画画。

所以我选择回到原来的画室,用剩下的两个月时间稳定统考,我回去以后,带回去了最不能带的一样东西——对大城市过度的吹捧。

于是我在画室原本稳定的交往圈,突然就变得离散起来,只有小静一个人搭理我,可是时间一长,我慢慢感觉到,小静不像开始时那样安静了,她变了,说话做事的风格都复刻了我的模式,她学我学的我都不好意思做自己了。

她变得特别张扬,我的朋友都成了她的朋友,而最让我不理解的是,她和小胡在一起了。

回去后,我看出了小胡对她态度不一般,就想问问她。

于是她告诉我:“小胡对我表白了,但是我没答应他,我觉得还是想好好学习,你不会不开心吧?”

本着朋友不能比恋人重要的原则,我只好说:“我怎么会介意,我本来也没有特别喜欢他。”

没特别喜欢小胡是真的,但是不介意是假的,因为我在小静身上,感受到了一种洋洋得意,可这只是一种直觉,我没有证据证明她真的喜欢看我吃瘪。

这之后过了不久,她就和小胡在一起了,然后我才知道,原来不想耽误学习就是句屁话。

出于良心,我还是告诉她:“小胡以前喜欢的是楠姐,你还是小心点。”

她说好,可听没听进去,我就不知道了。

我心里有种气急败坏的感觉,总觉得自己吃亏了,却又挑不出小静什么错,只能凭本能疏远她,换寝室。

她对我的影响很大,刚回画室的那段时间,我的画画水平一下子退回了刚到北京的阶段。

后来,老师也批评过我,说我:“别觉得自己从北京回来就了不起。”

我反思了一下自己,决定还是把目光放在画画上,于是我就强迫自己去观察小静的画,向我最讨厌的人学习。

后来,她再也没追上我,就连小胡,统考成绩也没考过我。

我却没觉得,自己有多了不起,相反,我不停地思考,这种不安的心情到底算是嫉妒,还是哑巴吃黄连。

我没能完全忽视小静对我的影响,在画室后两个月的时间里,我像个妒妇。

而我最讨厌的嫉妒别人的自己,所以那段时间我几乎对自己厌弃到了极点。

统考过后,就是校考,我很独立,一个人辗转于潍坊青岛和济南考试,那时我面瘫刚好(我得过两次面瘫,都是生气气的),还发着烧,所以对校考没报太大希望。

但是在考试的过程中,贱贱每天都陪我聊天,给了我很大的鼓励和存在感。

就是因为他的陪伴,我对他的好感,才得以升华。

后来,考完试,我爸接我回家,路上我打开和贱贱的聊天记录,突然心中涌上一股冲动,想要对他表白。

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