毫无疑问，继续待下去，我会有更好的发展。但是喜欢这种事情，不是你说了算，内心开始抗拒一个人一座城市一份工作的时候，你能做的只是逃离，你想做的只是逃离。

回到租的房子里面，该收拾的东西都已经打包，那时我还没学会独立，乱七八糟的东西码成了一堆又一堆，我躺在空无一物的光板床上，心想着怎么样才能把这些东西运出去。

三个月的房租马上到了日期，要是不赶紧把这些东西打包带走，我怕是会和天桥上面那些乞丐一样，拖着大包小包的行李流落街头。

打电话叫来了这个城市里唯一认识的朋友，那个比我高比我壮比我帅的男孩子，一手拎起了两只包裹就走了出去，门口是他叫来的一辆车。说好了的，东西都先丢在他那边，等我有时间了，就过来取。

朋友同样是一个漂在这个城市的人，一只行李箱和一个双肩包能带走所有行囊，卷起了铺盖这里就是异乡，走出了房门这里就是流浪。

忙碌了一天的搬家和离职总算是告一段落，我带着啤酒和辣条走回去，一边跟朋友喝着杯里的酒，一边想着明天的火车可千万别误了点。

那天是3月31号，距离第二天的发车时间，不足20个小时。距离我离开这个城市的时间，不足20个小时。

我用最后的时间告别，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹灯黑了又明，好像一切从未改变。此时已是凌晨黑夜，我睁大了眼睛想要在关了灯的屋子里捕捉到一些东西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也没逮到。关于这个城市的一切，关于这个城市的离别。

我像个过往的行人，周围的一切都跟我不相关，来的时候没有携风带雨，走的时候也没有乱了四季。

没有接风，也没有欢送。

这个城市冷漠的不近人情，我没必要断送我的大好前程。

带着那些必要的行李去了车站，没有半分的不舍，满满一脑袋里都充满了逃离的欣喜，此时的我就像是一个成功越狱的劳改犯，但未来不会是亡命天涯那么凄惨。依旧是一个人，背着双肩包，拉着行李箱，脖子上还吊着一个笔记本电脑。

包里装着是生活，箱子里卷着故乡，脖子上挂着未来......

这一天是四月一号，西方愚人节。

诺大的车站挤满了行人，这里的郑州像是一个巨大的联络点一样，将去往全国各地的人都集中在一块，大家相互不认识，能搭讪的寥寥无几。不知道什么时候起，我们对陌生人总保持着一种本能的警惕，善意被放在角落遗忘，生活在这个时代里的人，慢慢的也都开始变得冷漠，麻木，不近人情。

好在，我还没变。

我如同一个小丑，拖着自己的行李离开，不带有一丝伤感，庆幸自己还没改变。我自18年的4月1号，离开了一个叫做郑州的城市，我自愚人节那天，逃离了一个不近人情的城市，离职时间还不到24小时，我带着一个不堪的自己同很多人一起，集结在这个城市的联络点，马上要前往下一个目的地。

那时幼稚的我，丝毫没有意识到，之所以对这个城市有怨恨，是为了和解的那一天；离开，也是为了更好的归来。

若非为了和解，怨恨没有任何意义，若非为了归来，离开没有任何价值。