最后试了试当然是骗人的，但是为了买减肥产品，我又试过在网上帮别人写短文，200字2块钱，但是编编凑凑真的好费脑子，我觉得我真的没有写作天赋，这辈子估计告别艺术创作了。

好不容易凑够钱买了代餐粉，但是真的好难喝，感觉就像是粉笔磨成沫冲水喝，而且喝完一会就饿了。强迫自己喝了一个星期我实在是喝不下去了，但是不喝又觉得很浪费，最后我把那罐代餐粉塞到橱子最深处，眼不见心不烦，一直到大四毕业收拾东西才被我翻出来，毫不留恋地扔进垃圾桶了。

坚持又放弃，放弃又坚持，大学花了四年轻了20斤，我变成了一个没那么胖的胖子。毕业照发下来看了一次就被我收了起来，我开始明白那句“在最美的年华却不美丽”的意思了。我有点后悔为什么大学没再多坚持一下，以至于最后的学生时代记忆，依然如此不堪。

再之后，我就工作了，倒也并没有因为身材相貌而找工作受阻，顺顺利利进了一家还不错的公司，只是可能长时间坐着，体重又开始慢慢上涨。社畜一天结束后的我，实在没有精力再运动，只想赶紧休息一下。

从学生变成职场人，生活并没有什么变化，我依然是独自过活，比起学生时代我的朋友更少了，好像我再怎么热情，别人跟我都还有一层隔阂，同事就是同事，路人就是路人，成不了可以聊天聊地的朋友。

我依然穿着大学时期的衣服，失去了“好看”这一作用，衣服干净能蔽体就可以了，有的时候穿的邋遢一些好像也没什么，反正谁会看我呢？没有了一起逛街的室友和同学，自己一个人更不想进店买衣服了，每次换好衣服出来照镜子都像一次自我折磨。还好还有网购，感谢马爸爸，让我不用顾忌导购的眼光和虚假的称赞，只需要勾选XXL就可以。

是从什么时候决心要减肥的呢？大概是那次公司集体出游吧。本来刚好的位子，却因为返程的时候领导的朋友蹭车而少了几个空位，我不知道这件事，本来走路就慢，也被有意落在后面，上车的时候已经没有位子了。车上只有我和两个男同事站着，本来还有一个女孩子也没位子的，但是有男同事英雄救美让出了座位。

没有一个人想给我让座。不过人家凭什么给我让座呢？玩了一天都挺累的，我是女孩子又怎么样，反正也是健康的年轻人，没有什么特权。

我强迫自己抓稳别人的椅背，专注看窗外的风景，景区的风景就是好看啊，草木葳蕤，郁郁葱葱，好像可以治愈我莫名的委屈。

进了市中心陆续有同事下车，我也终于有了位子坐。本来空的是个靠窗的位子，但是坐在外面的同事看到我过来就自己挪到里面去坐了。车子上了高架，突然转了个快360度的弯，我被突然的拐弯甩得半个身子歪到过道上，忍不住尖叫了一声。

我听到他说的是什么了，我懂他的意思，我也听到了其他人低低的笑声。我恍惚间想到了几年前，小公主趾高气昂嘲笑我的时候。原来小公主一直都在我身边，只不过性别年龄和嘲讽方式都是随机变化的。

能做什么呢？我什么都做不了，只能装没听见，扭头隔着人认真看窗外的远山，一片绿，真难看。

我开始自己做减肥餐，开始跟着视频跳减肥操，每天早晨上完厕所洗漱完脱掉所有的衣服上称称体重，仔细记录自己每天吃的热量。也有那么几次，在黑暗中，精疲力尽躺在床上的时候，我也会忍不住想，我是个胖子，有错吗？为什么肆意嘲讽别人的人好好地生活，但是我却要付出时间精力，只为了不想被人无端嘲笑？是我太软弱了吗？我真的不懂。

但是有一个道理我懂——要想好好地、无负担地活着，首先不能讨厌自己，其次不能讨厌世界。

所以我告诉自己，胖了会生病的，会不健康的，买衣服也不好买，我是为了自己才减肥的。

就这么坚持了一个星期，体重下降了半斤，我觉得我在崩溃的边缘了，我觉得任何努力都是白费的，我的人生注定就是这样，连个普通人都做不了，只能做一个处处被人笑的胖子。

我疯狂地渴望吃甜品，渴望吃肉，渴望吃馒头米饭各类主食。我想自暴自弃。我想胖罐子胖摔。既然努力没有用，既然我瘦下来也不会成为天仙，那我折磨自己干什么？

直到我无意中看到有人说，不是现在的努力没有效果，而是你还在弥补之前犯下的错。我突然像是被安抚了，是啊，我用那么多年攒下的肉，怎么可能短短一个星期，甚至几个月就可以减去呢？

我从不觉得以前贪恋美食的自己有什么错，真正的错误应该是缺少运动和没有合理营养地吃饭。那么我现在做的不就是在慢慢弥补以前缺少的运动吗？

我认识了尹况，那个看起来有点可怜的小子。开始的时候我根本想不通，为什么会有人长得帅性格又好，还会工作生活艰难。后来我想通了，我们不是生活在一个层面的人，在他的世界，他也只是一个普通人。

我看着他尴尬地笑，看着他被人抢白，看着他被咖位高的前辈嘲讽，看着他拼了命地表现自己，看着他工作完直播时精疲力尽的样子，莫名地像黑暗中喘着粗气躺着的自己。

我在他的微博下面评论“我们一起加油”。这条评论像其他普通粉丝的应援一样不起眼，但是我像是找到了前进路上的同伴，像是找到了登山路上可以互相支持的队友，我想要真的跟他一起加油。

我不知道这到底应该说是偶像的力量，还是同伴的力量。我用半年时间减掉了10斤，他比我慢呢，他在我认识他之后用了7个月才得了第一个奖。

看着他站在舞台上，手捧奖杯自信满满的样子，我突然开始贪心，我是不是，也可以站在那么大的舞台上呢？我能不能也受人瞩目呢？

照镜子的时候我再次清醒地认识了一次自己，即便我瘦下来，甚至比平常人更瘦一些，我也绝对称不上是什么美女，靠颜值和身材引人注目是不可能了，那么……唱歌呢？

我想起家里卧室书桌抽屉里的一沓证书，除了从小到大领的三好学生奖状以外，就是各类歌唱比赛的获奖证书，从中学到大学，从华语到外语。也想起曾经自卑的日子里，站上那个小小的舞台时才能拥有的欢欣和满足。我是不是也有一点点天赋？也有一个微渺的机会可以拥有一个不同的人生？

我不确定，我希望命运之神能再给我一次暗示。我打开聊天软件，给自己的小号扔了一个骰子，单数我就不作为，双数我就去追逐梦想。

转动的骰子停下来，3。我深呼吸了一下，开始百度乐理书和乐理教学视频。骰子投出单数还是双数不重要了，扔出去的时候我就知道我想要什么了，即便扔出3我也想再扔一次，还是单数我就再扔一次，直到扔出双数。明白心意之后还要什么自欺欺人的心安理得？

可能为了做音乐买装备，我又要过上大学时期努力挣钱攒钱的日子，只不过这次我不再迷茫，不再是为别人的恶意买单。这次我有天赐的礼物，有足够的时间，也有了足够的耐心和坚持。

我想要唱歌，哪怕是为了答谢歌声曾在黑暗日子里给自己带来的快乐和希望，我也要把她传播出去。我想用我的歌声治愈别人，想用我的音乐安抚在灰色人生中生活的人们。

有人曾问我，你是不是害怕当一个普通人？

是。

不管有用没用，我都想发出我自己的光。

我想让更多的人看见我。

我想站上一个巨大的舞台，台下所有的人都为我呐喊。

我只要想一想就觉得心潮澎湃，我想把我所有的力气，所有的精神，所有的活力，所有的汗水都在舞台上用尽。

我想让那么多人因为我的声音一起喊起来，一起跳起来，一起哭起来。

我想变得游刃有余从容不迫。

我想变成那个领域的神。