我花十几年时间去读书，比不过那么多的别人，但同样花十几年时间去学我感兴趣的东西，我还是比不过别人，我也开心，我会更有斗志，反正以后能靠我学到的东西赚一点过日子的钱就行了。
所以，为什么一定要读书呢？
我又厌学起来。
主要原因还是因为上了高三，起得要更早，睡得也更晚，想吃的吃不到，想玩的也是彻底无缘。
明明离学校更近了，过年上来，我们就搬了新家，去学校也不用骑自行车了，走路就行，可我的精神状态还不如没有搬家之前。
十分钟的路程，每天路上不见阳光，出门，回家，家里都是空荡荡的感觉，唯独晚上，只有那洗衣机的声音是那么惹人心烦。
十二点后，他们回来了，然后就是洗澡洗衣服。
洗衣机放在了阳台，在我们的房间外面，尽管有移门，可移门挡不住声音，哗哗哗的洗衣声，让我难以入睡，即使身体疲惫，可只要听到这声音，都会心烦气躁，却又无法发作。
和他们说过，没用。
他们真的知道我们已经上高三了吗？
明年要高考了啊。
还要这样折磨我们。
“衣服晚上不洗，白天哪有时间洗啊，我们白天要上班的。”
那早点起来洗不就行了。
放到第二天晚上，等我们晚自习回来帮他们洗也行，反正只是放洗衣机里，我们还学不会吗？
“你们弄不来的，衣服要分开洗的，放一起洗会洗坏的。”
我知道。
“那你们先分好。”
他们不想这么做。
“我们哪有这么多时间来慢慢给你们分好，算了算了，不用你们帮忙了，你们以后早点睡不就行了，在我们回来之前睡着不就没事了。”
我没有再说话。
夜里，移门一关，窗帘一拉，他们走出我们的房间，关上了我们的房门，任由我们在拥挤的房内听着不停工作的洗衣机迟迟不能入睡。
我不想好好学了，在得到充足的睡眠之前，再逼着自己好好学，我会发疯的，我不想这样，我还想好好感受这个世界的美好。
“时间不早了。”
“还早还早。”
梦里出现了还待在三层楼老房子上的记忆，我和妹妹笑着和奶奶说，还早还早，12点还没到呢，他们不会回来的。
“那我再坐一会，夏天还是这里的地砖好，坐着都冰冰凉凉的，等他们回来了，我再回去，反正明天是礼拜天，不上学，晚点回去没事的。”
“那奶奶你躺下来睡会。”地上铺着我们睡觉的凉席。
奶奶也不愿睡上去，只愿意坐在一个角上继续陪我们等着。
凌晨4点半的闹钟将我吵醒，我睁开眼睛发了一会呆，好想再睡一会，可谁让学校早自习又提前了。
我只是想上个二本，有必要吗？
关掉闹钟，准备起床洗漱。
吐掉满是泡沫的水，看着镜子里那个变得陌生起来的人，不甘地想着，好端端的，学什么别人家的学校，我们就是比不过人家，不然，谁会来这个学校，冲着几千块奖学金断送自己的大好前程吗？除非只是想着离家近。
如果让我自己选，我决不会让自己过得这么辛苦。
结果我也预料到了。
这样的辛苦也换不来什么收获。
踏着晨雾去学校的路上，脑子里想着的东西还是停不下来。
我知道我很普通，所以我也明白，就算我真的把自己逼疯，勉强过了一本线又能如何，正常努力的情况下，最好的结果就是一个好一点的，能让我自己挑专业不用服从调剂的二本。
况且，他们也不是真的期待我们能上一本。
我只想去普通班当咸鱼，不用那么早去学校，排名靠前还能得到夸奖，放了学就和妹妹一起出去买点爱吃的垃圾食品来吃吃，偶尔去一下儿童公园坐一坐免费的秋千。
那才是真的轻松，以后能上二本最好，上不了，那我也努力过了，不后悔了。
可我现在知道，以后，我一定会后悔，后悔的不是不努力，而是我得不到我想要的，努力的机会。
永远有东西在禁锢我的想法。
机会是靠自己争取来的，我也知道，初中努力才能进重点班，可我又在想，初中时待的班级好像是最差的班级，对啊，他们听了我说的，一定会说，所以我才不如妹妹，她进宏志班，而我只能去重点班。
为什么我的父母不像别人家的父母一样，知道孩子高三了就多为孩子考虑一下，不求他们每天早起准备早饭，不要再让洗衣机响了不行吗？
如果当初没有努力。
如果当初进的是普通班就好了。
也许，那时候不努力，分数也到不了现在的高中。
洗衣机终于停歇下来，然后开始放水，放完水后还会转上好一会。
我擦干眼泪，闭上眼睛去想别的。
儿童公园是好久没去了，差点忘了，没有秋千了。
太小的孩子坐上去会有危险，所以我们也没有秋千可以玩了。
好无聊啊。
洗衣机什么时候才能停。
我什么时候才能做主，学想学的，玩想玩的。
大学吗？
到了大学，一切都会好起来的。
我要努力，没错，我一定要努力，就算再差，也要去读个大学，然后好好混混日子痛快一下。
我变得越来越偏激，但没有人会发现，学校里我还是喜欢一个人独来独往，对于喜欢的人也没有办法提起兴趣，再喜欢也改变不了身后的家世，偏见永远存在，我只想当咸鱼，连翻身也不想翻的咸鱼。
喜欢的人也不期待有什么偶遇，遇见了也只会一遍又一遍提醒着我，我是如此平凡，我是如此痛恨我自己的懦弱与胆怯，但我所经历的一切让我选择了逃避。
读书？
谐音还是赌输。
晦气。
不提也罢。