我是被宠着长大的，就算我是个男的。但是更不好理解的是我并不是被我父母宠大的。

宠着我长大的人们大部分比我父母还凶恶，他们讨厌错误、讨厌失败、讨厌窝囊废。。。

但是在这些人眼中，我是个幸运的窝囊废，以前他们骂我多了，现在还会觉得我写的文字有点意思。

其中有人问我，“其实你没有自己想象中的那么窝囊，至少不会因为失去了谁就天崩地裂。”

失去了谁都不会天崩地裂，因为没有谁的离开能让全世界彻底绝望。

我确实又郁又闷了很久。自己朋友少，身边又没有愤青，很不得发泄，容易一点就着。基本上是自己调节情绪，说白了，自己跟自己怄气，我反问，“你一直都是这么酷么？”

我想着相处了几十年，多少有些感情该令他同情我最近的一系列悲剧，可是他仍然保持一贯的冷面冷笑。

“是你一直都这么虚伪，你是记得自己的责任的。既然并没有在重要关头放一放肩上担子的意思就不该流泪，逃避痛苦是本能，可明明洁癖，在自己最痛苦的时候却坚持不打算接纳任何人的你为何要化被动为主动？切，表面客气，却把人推的更远。”他笑了，摇头，“我很酷，一辈子很少流泪，可是你的眼泪更珍贵，因为你干净，傻孩子。”

是，我越来越想一个人，逃不过那双双真心关怀我的眼睛。

我的心也许是一颗洋葱，要真的了解就要一层一层地含泪拨开。

近很多年，我伤了很多最亲近的人，伤了很多爱我的真心，可是现在还是有这么多不怕被伤害而接近我的人就令我满足了。

“我们是怪人圈子里面的怪人。明知道不能被轻易理解的行为不要做，遇到悲伤的，我至少要掉些眼泪让人看到我伤心，我不掉眼泪，反而令打算充当配角的傻眼，不知道怎么跑龙套配合安慰我，有时候不演戏充充门面代替自己空虚的内心还真尴尬。”是我l了。

正常，不想笑，笑了，不想哭，哭了。。。

这些想不通就真无知了。

“我知道你真心付出过很多，收获却越来越惨淡，心伤透了，但是是因为你傻，逃避痛苦是本能，你适应能力太差，环境变化却不懂得试着想办法圆滑迁就。你真相信有那种没有经过付出就成功的高富帅？有的话一定不可能低调，大把女孩子可以追啊，因为这种可成为天之骄子了。”他嘴角有了一丝感情“愚蠢、坚强、直角不转弯等是你的强项，坚持下去，就算比你笨都能发家致富，所以不要愁。”

“成功没意思，可是我要努力，这么多年，你们对我高低不错，谢谢。”有气无力，我像是被抽空了。

我希望我的优点是能干、聪明之类的，一直没变。

可是我还真有点害怕一无所有，社会太残酷了，我知道可以让人悲惨到恨不得死都没力气的地步。

我害怕我唯一漂亮的眼睛睁开却瞎。杞人忧天，是我心里的世界常常雾霾。也许是我想象太干净了，我总觉得我今天这么喜爱过一个人，十年后我仍然不变，依然还是这么喜爱这个人，不增不减，不胖不瘦。

我不知道人有多善变，也许有一天我成功也会一样耀武扬威，吆五喝六。。。

我不想成功，有时候被逼一下，也许会激进，但是我不想翻脸无情，对有些人令我想多用些时间，所以有些人，我不想浪费时间。

有些东西我以为我反复用文字强调就能传递，现在知道了不能，我的信心被磨掉了很多。。。

我也不想经历这些那些悲痛长大。。。

经历了就该长大。。。

“没大没小的。”他露出了个灿烂的笑容打破我的沉思。

曾经他总是在我伤心的时候跟我胡闹，逗我开心，故意惹我生气。。。

突然之间有些怀念，是啊，赚了钱，分他们一半也好啊。

我以前还觉得不让我伤心难过是不尊重我，现在想想，那时候那么傻，如果没有个更傻的陪着，估计就全毁了。