我开始尝试，每天晚上睡觉之前，都在不断的催眠自己，明天早上要早起去看学姐去看美女，去跑步去运动，保不齐在那就有个美丽的邂逅什么的。虽然这样这样的思维，经常会让我的梦里发生一些奇怪的事。但如果早晨一听到铃声，马上提起这个念头，就不会再像之前那样充满倦意，不想起床了，瞬间让我清醒了不少！

这样的日子持续了一段时间，这种动力在慢慢减弱消散，可能是因为习惯了每天早上看到那么多阳光女孩，又却为她们没有太多的想法，因此渐渐的失去了兴趣。

我不知道我这种每天早上，能主动起床的状态还能持续多久？是不是运动会一结束，之后再也起不来了？有时候我甚至思考，我是不是应该去找，找一个目标，找一个动力让他每天督促着我，约束着我。

就像王仕琦和现在的阿蔡一样，乎很久以来我就有这个想法了，但我一直把它压抑着，并没有付出实际行动，有很多事还是无法放下，忘不了。

我还爱着兰吗？我肯定的是：爱，并且深爱。她无时无刻都在陪着我，但随着时间的流逝，往事的过去。我们似乎渐行渐远，很多时候我都会将她遗忘，怎么也看不见她。

因为总是做类似的梦，并且经常说梦话，晚上不怎么睡觉李文俊学长似乎知道了很多，有一次宿舍只有我们两个人的时候，我们谈了一下，他和我说了他过去的事，那个有关与他青梅竹马的女朋友的事，以及为什么变成现在这样？

他很后悔，他觉得今天的一切都是他造成一手造成的，他也很痛恨着自己的颓废，看不起现在的自己。他说不希望我以后也和他一样，走跟他一样的路，他觉得我应该是个阳光开朗的男孩。

曾经我也怒其不争，以为他看不开，但每个人都不是傻子，或许他早就看懂了，只是还不想去面对，就像我现在一样，顺势的去逃避，反正每天得过且过也是过。

我也和他说了我自己的事，他说这一切都没什么，我没有做错，谁都没有错，只是生活，只是那残酷还又现实的生活，毕竟人生十有八九不如意。但如果一直纠结于此，那估计整个人生都不能如易了，在这个世界上，我不应该为别人而活，活在别人的世界里，为自己而活。

我说我总会感到愧疚，觉得不应该那么做，那是不是太薄情寡义了？我不想成为别人眼中那种三心二意的人，他说是我想太多了，我确实应该永远都不能忘记兰，忘记那些曾经爱过的人，但也不能一味的拒绝爱我的人，和那些自己其实也真正喜欢的人，我现在也只是在逃避，逃避着感情，这一点我不比他好多少。

那天我跟他聊了很多，说了很多平时不会说的问题，我想他不可能和大力学长他们说这些的，之所以和我说，可能因为我只是一个学弟，不想让我再走他的路。而且就快要毕业了，我们以后各在一方，也不会出现尴尬或者其他什么的。所以他能对我敞开心扉，我也说了很多平时不会说出来的话。

关于这方面的事，如果是大力学长或者龙哥要和我说，我可能会不屑一顾，但李文俊学长不一样，至于为什么我也说不清楚。我现在一直在迷茫，感觉就是需要某些事或什么转机，能让我下定决心，或者决定怎么去做。

或许我只是在无病呻吟，或许是我把事情复杂化了，或许我应该顺其自然。有那么多个或许，我也不知道我该怎么做，但生活每天都在继续，不是吗？