因为每年的其他时间段，人们都在外出务工或农忙，谁家要置办酒席一般都集中在春节前后，因为这段时间人们都返乡了，也有空余的时间，所以我在家里的时间除了打游戏以外，就是去吃酒席了。

以前还好，这样的宴席不多，现在却恨不得一家一年办几次。现在连农村的酒席都变味了，份子钱是重中之重，铺张浪费也特别严重，那个烟花爆竹和不要钱似得一直燃放，完全没有了以前的那些喜感和欢乐，倒是更加功利和物质。说真的我挺反感的，但是却不能改变什么，很多人也不喜欢现在这样的形式，但是也只能随波逐流。

每天差不多也是无所事事，有时候会和父亲一起去修理梯田的田埂，因为梯田尤其是山脚下的梯田常年积水，和沼泽一样，牛马都不敢到这些地方，容易陷下去，所以田埂经常会垮塌，下陷，所以每年冬天相对干涸的时候都要修理，不然梯田就会垮塌。

因为这几年农村劳力大多外出务工，很多田地都荒芜了，不少梯田直接荒废了，虽然我家里也有几块田地多年不种，但是每年冬季父亲都会去修整，在他看来这是农民的根本，如果以后没有其它活路了，不至于连田都种不了。

反正他也不会像其他人一样在家睡懒觉，打麻将，看电视浪费时间，父亲是一个闲不住的人，一辈子都在忙，但可悲的是却没有忙出什么结果，日子还是那样年复一年的过着。

用铁铲吃力的将泥土往上一层梯田里抛，不多时就双手发软了，从初中开始我就每年都干类似的活，到现在却一年不如一年，个子和年龄都在增长，但是却没有再像以前那样吃苦耐劳，愈加的心浮气躁，可能是日子过得太轻松了，缺乏了锻炼和动力。

我想我以后不可能再种田，但是没一次提笔却总想着放下，就像父亲常说的：以后提不起笔，要是再连锄头都拿不动，像我这样的性格，要饭都活不下去。

每一次感到吃力时我都会刺激自己，激励自己，希望以后一定要努力，哪怕以后想不起来这些，但是现在至少有坚持下去的动力，苦我多少还是能吃一点的。

也只有在每一次干完农活后我才会觉得饭菜那么香，睡觉那样踏实，不会老想着玩手机和胡思乱想睡不着。我开始怀念在学校每天吃完就睡无所事事的懒散日子，但是在学校的时候我却又怀念现在这样的日子，我想这两者并不矛盾，说明至少我还不是完全迷失。

阳光明媚的时候有时我会拿上我的橡皮艇，带上啤酒和手机，到山后的小河里随波逐流，一路漂浮，享受阳光和那份惬意，学一学古人流觞曲水，也可以下网抓鱼烤着吃。

我喜欢在这清澈见底的小河里，趴在岸边的石头上，将头埋在水里，让脸上每一个毛孔感受这水流，享受，窒息，挣扎，恐惧，到那似乎可以触碰地狱门槛的一瞬间再猛的将自己拉回，似乎只有这样才会让我觉得能够呼吸是多么的美好，活着是那么幸运。

太多时候，我总是会忽略那些触手可及，却不可或缺的东西，一直记得有那么一句话：当你像渴望呼吸那样渴望学习，生活就会无比精彩。反正我是觉得我的生活大多数时候都是黯然无光的，想道却做不到，所以我一直都是一个平凡的人。

至于我弟弟，大概他现在还不会想这些，似乎他现在在乎的只有怎么爬升游戏段位，能拿多少零花钱，怎么和他的秘密小女友相处，偷偷摸摸对着手机谈情说爱，这是多么无忧无虑的生活啊！为什么我初中的时候不是这样。

每天吃饭时叫了一次又一次，总是要把那一局游戏打完才下来吃饭，什么时候该准备吃饭，什么时候合适打游戏，被骂了那么多次心里就没有点数吗？一点眼力价都没有，很多时候看着父母在那苦口婆心的呼唤和舍不得打骂，就差求他下楼吃饭的样子，他还是无动于衷的打完那一把游戏，说什么也不能坑队友的样子，我真的想上去踹他两脚。

我想他估计也想着让我打他，这样他就会有各种的理由了，我记得有一次我给了他两耳光，他拿起凳子就往我身上砸，还打电话报警说我家暴，父母不管什么的。我因为类似原因打过他很多次，但他总是不长记性。看着他那幅我就是叛逆青年，谁也不服的二逼样子，我真的很想好好管教管教，但是家人不可能让我这样做。

或许他以后会吃大亏，毕竟他现在还不知天高地厚，没有碰到什么事过，一直都是称心如意的生活。对于父母溺爱的行为，我警告过很多次，但是并没有什么用。看来以后只能靠别人管教了。就像网上那句话：你现在舍不得管教自己的子女，以后到社会上让别人管教。

作为兄长的我也有问题，没有做好榜样，毕竟我也没有好好学习，不可能信誓旦旦的让他怎样怎样，在他眼里，我也是个失败者，成绩不好，运动也不行，朋友也没有，年轻的时候混得还不如他，但是现在我在后悔，他以后也跟着后悔吧，只是不知道到什么时候他才会想通这些。

某天晚上我在逛QQ空间的时候，居然看见了乘风的说说，她很久没有像之前那样经常发说说和动态了，应该是最近心情不好。其他同学都在说回家多好玩好玩，不停的在班级群了和朋友圈发各种动态，家乡的风景名胜，美食和各种活动。但她却一直沉默，我也是一直沉默，只是静静的看着大家，没什么好说的。

“不和我聊天，总说没空，放假也不来看我，很远吗？认识那么多年了，现在究竟是我变了，还能你变了，男生都这样吗？”