完全顾不上手臂的每一个细节传递来的类似噼啪炸裂一般的感触。

抱着头发出一声压抑许久的悲鸣，伴随着的喉咙才感知到这异物一样的干瘪知觉。

对于现在这种局面，我完全没有办法理解。

透过环绕的手臂，稍稍能够看到穿透阴影的明亮。

视线里的风景恍若隔世，有种与现实完全不符的美感。却与认知的景色不尽相同，极尽真实。

我这到底是到了哪里来了啊？

我不是在回眸一瞬，准备下一生了吗？

所以这里是排队等待的地方？可那不应该是一座桥吗？

那这里果然不是回眸咯？

啊，我懂了。

常年在生死之间徘徊总会给我很多独道的经验。

就比如这次，当你越认为是某种情形，现实只会啪啪给你两个巴掌。反正这么多次了，我不也是每次都会回到那张洁白的病床上。

所以，这一定是某种错乱吧。

也不是没有过这样的情况。以前就有我退出设备后，忘记收回寄托精神的事。就这么挂着睡去，醒来后错乱了自己的现实与精神的窘样也不是第一次了。

都说人要积极勇敢地面对现实。再糟糕再破烂，可人也就这么一个现实呀。

谁让咱就摊到了这么个破烂现实呢。

莫名地就心火旺盛呢。

冷静点冷静点。咱都已经是老大不小的人了，可不能再小孩子脾气了。

大概是最近的梦里那样阴森森的场景太多，就连思想都被污染了嘛。

估计是最近我的心绪状态过于不良了，想要给我换换场景来治愈我悲惨的内心吗？

这，挺人性化的呀。值得表扬。

不过，下次别再来了。我不适配这种温柔风的。

反正也是难得的机会，就当是放松休息。可以让我体验一会一身轻盈又劈哩啪啦的体态，也挺好的？

一点都不好吧。

等等，轻盈的体态……呼吸机？我的呼吸机呢？

我可是必须将呼吸机 24 小时按在脸上的人呀。没了呼吸机的话……

呃。想来也是。谁在这里还会带着呼吸机呀。

可这呼吸，是这样的吗？

还有刚刚的那些经历呢？

我确实有在没有呼吸机且在这个不知为何的空间里，尽情地呼吸？

终于意识到这一点的时候，说心无杂念是骗人的。

小心翼翼地鼓动胸腔，干净清凉的空气，没有一点点消毒水的味道反而有些不太适应了。但这是空气吧，真的是空气吧。我真的在正常的呼吸？

嘴巴里也没有膈人的管子之类的东西。空气原来真的是带有一点点香甜味的呀。

说实在话，惊喜过后的缓冲实在是让我开心不起来。

要知道这可是我多年来的夙愿啊。这么轻易地就实现了。

感觉自己的夙愿好不值钱。

想哭。

可惜，在刚刚那样的惊惧中总是没有及时的反应过来去多尝试一些。即使会使得胸肺之间传来炸裂般的痛楚，也应该拼尽全力地去体会才对。

现在再想要那样的苦痛却兴奋的感受，都再没机会了。

疲于适应我这愚蠢主人的身体已经不屑于再给出任何的反应了。别说是苦痛带来的反应了，这归于平常的寂静，甚至不如那样虚无空洞的模样呢。

不由地重重哀叹一声。一道浑浊的气流汇聚着，顺着指引被驱赶出身体。

还在恍惚着，却又在不经意间将更多的空气聚集，还未等待我的吸入就冲进了我的身体。随之的吸入就如同沐浴着甘霖般，整个心肺都在为之雀跃欢呼。

「记录：呼吸法已激活。」

嗯？好像听到了什么声音？

之前好像也有过。反正就高台上的黑脸人，人模狗样地坐在那，又东问西问地问些问题，再翻翻册子说些我听不懂的话。

这样的场景在我这十几年的枯燥岁月中，也见了不少次。

后来一度发展到，他们见到我都习惯性地说一句“你怎么又来了”的尴尬场景。

那给我气的，每次都要发好大一通火呢。

算了算了。这次好歹不一样。而且，现在的我已经很平和了。

还是像以前那样，万事不决就许愿好了。

一定要能自由奔跑呀。而且一定要能有向爸爸妈妈表达感谢的能力。这可是真心的，我真的特别想感谢他们。

要做什么还没有想好。但哪怕只是一句道谢，也要当面说出来才是最好的。

就是这呼吸法……是什么？

有些难以理解。

也许就像小时候会梦到故事书里的内容，每到那些晦涩难懂的东西出现时，就会想起妈妈给我解释的声音。

我懂了。

都说每个人都有自己一生的希冀。

那一定是连我自己都觉得我太可怜了，所以不自觉地会给出一个正向的反馈。

哇，果然没有整天地怨天尤人才是对的呀。这就叫好人有好报。

感谢你，亲爱的我自己。

就是没想到，原来呼吸也是需要解释的哦。

而且还要特意念给我听。虽然我觉得呼吸这种的不太需要解释来着。

也许，对于我这个只能靠着呼吸机才能勉强存活的人，呼吸法真就是执念的体现呗。反正带也带不走，体验体验也不吃亏，是吧？

那可得趁现在多喘几口才行。过了这村可就没这店了。

我还在努力地喘气，以至于我的胸腔正在频繁地发来激烈的抗议，甚至连同我的大脑也一起在向我传达无尽的眩晕感。那些美丽的景象依然是无所变动。

有些好奇，也有些纳闷。

对了，我正坐着呢。

等等。我，原来有这么大的吗？

控制一下控制一下，鼻血要出来了。咳咳。

低头看过去，宽松的布衣都难以掩盖的玲珑身躯，就这么躺倒在草地上。

大概是疏于对自身的观测考量吧，醉心于灿烂也就这点不好了。

不过，大就是好啊……

一边嘿嘿嘿地傻笑，一边想要挪动手臂去蹂躏一番时，这才发觉到，为了支撑身体我正用手臂撑着大地呢。

这还真是无比神奇的知觉传递。明明就已经疲于向我的大脑做出汇报了。

轻轻摸一摸，这窸窸窣窣的触感，果然是草地带来的。

「记录：触感辨识已激活。」

哦哦，又来了又来了。

不愧是我自己，这待遇真是一点都不薄啊。这触感辨识是不是意味着，以后我就可以肆无忌惮地乱摸了？

这……这奖励不对劲吧？

你把我正人君子的名号当什么了？

嗯？有什么东西从脑海深处蹦哒出来了。尤其是当我放下手，支撑身体的同时，不经意间摩挲过草叶的时候。

应该是那什么辨识造成的吧。

哦，这可不是一般的草地。

我看看我看看，这是帕维尔高原中特有的一种迎风草。

帕维尔高原？

伊西恩？那个，第二世界？

“为满足一切幻想而生。”的那个，第二世界？

呃。果然就是我想的那样吧。

专门选在这样熟悉且柔和的场景，就是想要治愈我长久以来直面阴影的悲惨内心吧。总觉得是我对世界观的基础认知出了什么大问题。

这，怕不是又要被那些个睡眠监测的玩意记录下来，然后被我亲爱的妈妈请来一堆的心理专家来好一通说教啊。

啊这。

那样噩梦一般的未来才是对我的心理状态最大的摧残好吧。这会都已经能够看见那样的悲惨未来了哎。

咱就是说，妈妈你也犯不着担心这个的好吧。我真的真的没有心理问题啊。

反正这种时候，赶紧闭上眼装傻就对了。

让自己的脑波尽可能地放缓放平，当做不受控制的臆想也许能帮我躲过这场劫难呢。

等了许久也没有更多熟悉的音色。我才敢缓缓睁开眼缝，重新看向这方天地。

永恒春日的草原依然没有任何波折，只是静静地在柔风中起舞。

还是没有收到脱离和收回寄托精神的许可吗？这回的错乱总觉得怪怪的。唯一的好处也就是，那样惊天动地的说教不会现在发生了吧。

果然在只有自己才不会为难自己呀。

偶尔像这样，有个美丽悠远的环境，放松放松身心也挺好的。

是说，我确实没有将存入的精神元收回来吗？

想不起来。

唯一能记得的，也就是那透过设备看到的那些表明正在运转的幽幽绿光。每次都很晃眼，说了那么多次不要对着我的脸，也不听。

我记得我是看着那代表心跳的曲线慢慢放缓，才逐渐睡去。

但是这错乱都能根据我的内心深处找寻到风景的？还有那些说不清道不明的体验。

我这，真不是被盗取记忆了吧？连我内心里最深层的愿望都出现的恰到好处哎。

总觉得记忆里遍布莫名其妙的空白。

寄托精神进行登入总会这样，平日里倒也没觉得奇怪。

真要细究，只感觉是眨眼间我便身处在这里。至于剩下的……

反正不是医院就挺好，咱的要求也不高。

哎，那这么说，错乱结束后的天亮，那个所谓的很重要的手术，我是不是依然逃不了了？

这……实在不是个好消息。

每次我想一边在线操作，一边被做手术，都会被骂一顿。说什么“总不能继续让精神处于自由、兴奋且时常不稳定当中来做手术吧”之类的。

反正也没我什么事，到哪都是躺着。

还不如让我继续挂机看风景，总好过看手术灯泡来的强吧。

这次是清疮还是接入神经元术来着的，我记得经常来看我的老医生说过的……想不起来。

唉。每天的日常任务可太沉重了，也不知道自己的心理状态是不是真的有问题。

在那堆老学究那的不承认归不承认，可我自己心里还是有数的。造成这种局面，我个人的因素应该挺大的。

都说在现实里缺失的，总会想要在别的地方找补回来。醉心于这样的第二世界里也不能全说是我的过错。

不过，以后的在线时长还是要再控制控制才行吧，都已经快要到了分不清现在状态的地步了。上次还被那个超级老医生骂，说我再继续这个状态下去，就是跟他比命长都会输。

一时间陷入了沉思。

反正我只是贪玩了点，又不是什么大错。

说到底还是那些医生们讨厌啊。每次都通过那可恶的睡眠监测来偷窥于我。

我的睡眠时间，梦境构图什么的，简直就是在轮番侵犯我的隐私。我抗议了多少次，爸妈还有医生们都当听不见。

算了，反正都已经这样了，挨骂已经跑不掉了，那不如就这样继续下去吧。

挨骂也得挨够本才行。

左右这的风景，怎么样都比医院的白墙白屋顶好看。

我这在医院躺了十几年的人了，每天都得靠着呼吸机和流食管才能活下去的，若不是有这伊西恩，只怕是连我最后的求生意志也要崩溃，彻底沦为半死不活的木偶吧。

只是没想到，我的执念居然如此之深。

唉。

每次像这样一个人呆着的时候，就会不由自主的去想。

明明我也是个活生生的人，为什么就只能日复一日的躺在同一张病床上，每天看到的都是同一个屋顶呢。

明明我也是个活生生的人，为什么就不能像兄弟们那样，去参加线下交流活动。只能依靠着精神放置，在伊西恩里活的像个人。

偶尔，极其偶尔，也会在梦里梦到各种状态里的我，是那般自由。