那顿年饭吃得热热闹闹的，一家人围坐在一起，欢声笑语不断，他也表现得很得体，努力融入我们这个大家庭，那一刻，我真的觉得未来的日子充满了希望，仿佛我们就要这样平平顺顺地走下去，组建属于我们的小家庭，过上幸福安稳的生活。

过完年，我们一起返回他工作的地方，还计划着他要辞职，然后和我回老家找份没有危险性的工作。毕竟，我们都渴望能有更多安稳的时光相伴，不想再承受分隔两地的思念，也不想让他继续从事那种有风险的活儿了。

可谁能想到啊，就在那个看似平常的日子里，他凌晨跟车去外地送货，行驶在高速公路上。那本应是一条通往目的地的路，却没想到成了他生命的终点。他的车跟前方停车修车的车辆追尾了，在那一瞬间，一切都戛然而止。等我得到消息赶到的时候，他已经当场死亡，我只看到了那冰冷的、再也没有了生气的他。

我的世界仿佛在那一刻彻底崩塌了，我怎么也接受不了这个事实。前一刻我们还在憧憬着未来的美好生活，后一刻他就永远地离开了我。那些还没来得及实现的计划，那些我们说好要一起去做的事情，都成了永远无法兑现的泡影。我呆呆地站在那里，泪水不停地流，心像是被生生撕裂了一般的疼，不知道该如何面对这突如其来的巨大悲痛，也不知道以后的日子要怎么一个人走下去啊。

我真的好痛苦啊，每一天都像是在无尽的黑暗里挣扎着活下去。他就那样永远地离开了这个世界，那么年轻，仅仅27岁啊，而我，还比他大了5岁，本以为能和他一起走过长长的岁月，可如今，却只剩下我一个人在这冰冷的世间。 他的离去，仿佛把我生活里所有的光都一并带走了。

我曾经对未来有着那么多美好的憧憬，想着我们会组建家庭，会有可爱的孩子，会一起慢慢变老，可这一切都在他出事的那一刻，化为了泡影。当时我就发誓 ，动什么也绝不再动感情。那时的我，彻底对人生绝望了，觉得生活再也没有了盼头，没有了值得期待的东西。 我开始不断地质疑自己的存在意义，我活着到底是为了什么呢？

我忽然感觉一个人的房间真的好孤独，好无助，感觉自己被这个世界遗弃了。身边的人来来往往，可他们都无法真正理解我内心深处的那种悲痛。我仿佛和这个世界隔了一层厚厚的玻璃，能看到外面的热闹，却再也融不进去，只能在自己的悲伤小天地里，日复一日地煎熬着，不知道这样的痛苦何时才是个头啊。

从那之后，感情于我而言，就成了一道永远不敢再去触碰的伤疤。我把自己的心紧紧地锁了起来，选择了孤独为伴，彻底地自我封闭起来。 曾经，我就对所谓的命运抱着怀疑的态度，觉得人生的走向哪能是被什么冥冥之中的力量所左右呢？可经历了这一切，我才发现，我的结局似乎总是与希望背道而驰，每一次当我怀揣着那么一点点美好的期待时，命运就会毫不留情地给我重重一击，把那点希望砸得粉碎。

后来，我身体也出了状况，得了一场虚病。那病痛就像一个如影随形的恶魔，无时无刻不在折磨着我的身心。我变得虚弱无力，整个人仿佛被抽干了精气神儿，做什么都提不起劲儿来。 而更可怕的是，在我身体如此虚弱、精神极度脆弱的时候，我居然还看到了一些人类世界里本不该有的东西。那些诡异的、无法解释的景象一次次地冲击着我的认知，让我的精神防线彻底崩塌。

在经历了这一次次精神上的重重打击之后，我终究还是没能扛住，我的精神世界彻底混乱了，我精神分裂了。有时候，我都分不清哪个才是真实的世界，一会儿沉浸在过去，一会儿又被那些可怕的幻觉所笼罩，在无尽的痛苦和迷茫中挣扎着，不知道这样的日子何时才是个头，也不知道自己还能不能有重新回到正常生活的那一天。

直到45岁那年，我依旧是孤零零的一个人，身边没有可以牵挂的人，也没有谁会牵挂着我。回首过往，那些曾经的伤痛就如同附骨之疽，从未真正消散过，反而随着岁月的流逝，愈发啃噬着我的心。 我感觉自己的人生仿佛已经走到了尽头，再也看不到一丝一毫的希望与曙光。

每一天的醒来，面对的依旧是那如影随形的孤独与痛苦，这样的日子，多活一天，于我而言，竟像是对自己的一种亵渎，一种不尊重。 于是，我做了那个决定，选择了结束自己的生命，想着就此彻底告别这世间所有的痛苦和挣扎吧。老天给了我这样一副烂摊子般的命运，可我不想再继续承受下去了。

那些所谓的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨”之类的话语，对我来说，不过是遥不可及的空话罢了。我没有那份毅力去熬，去等待所谓的大任降临，我的心就如同脆弱的玻璃，轻轻一碰，便碎得彻底，再也拼凑不起来。 我只是想逃离这无尽的苦难，哪怕是以这样决绝的方式，或许只有这样，我才能真正得到解脱，才能让这颗千疮百孔的心，不再继续受折磨了吧。

是啊，现在静下心来细细回想，曾经那些刻骨铭心的遭遇，其实真的就像是人生长河中某一个特定时间节点所上演的剧情罢了。每一段经历都有它的开场与落幕，当那一段痛苦万分的过往结束之后，自然就会有新的剧情缓缓展开，前来更替掉之前的阴霾。