好人没好报

我不知道老天处于何种原因把我堂弟带走了，他才只有九岁，我看着我叔半个月内白了大半头发，就想问问老天爷：为什么好人没好报？

我叔属牛叫伟，是个相当能干伟大的牛，从来不懂得拒绝别人，谁家的忙都帮还不求回报，他人恬淡少言，吃亏从无怨言，得利经常分利，又聪明能干，机器一看就会修。人到三十二岁才娶上一个半精不傻的媳妇，娶来三年不孕，治好后生一儿一女，儿子长到9岁得了不治之症，花光了积蓄借光了所有能借的人，孩子还是走了，小小的一个年纪，小小的一具身体，草草的埋在了乱葬岗。

埋那一天下着很大很大的雨，我叔被我爸和我小叔搀着，不太远的路几次跌倒又几次被搀起。我不知道为什么，好多年都过去了，我叔也神经了，那些明明极坏极坏的人却过得风生水起，而这么一个无私的善良的勤劳能干的人却活成了这幅样子。有时候我是不敢回老家的，老家的天空总像要砸下来，我觉得喘不过气来，我总想喊出来：为什么？

我走过那条小时候被几个男人抱着走过的路，路经那个长满野草的荒院和院子里大开着门张着嘴如怪兽般吞噬着这一片唯一的圣洁。多恨呀，死的怎么不是他们，为什么不是他们？凭什么他们还活着却不让我弟活着？

这个世界既颠倒又混蛋，我要长大一点再长大一点，我想把这个世界劈了，劈成渣渣，谁挡劈谁。

写给刘大拴的一封信

大拴：

当你看到这封信的时候，我应该已经离开人世了。

你在每次打我时是真想让我死吧！很多时候我盼着你真能拿着一把刀子捅进我的胸口，我在你打我时越来越不做抵抗了，因为这个世界真的没什么值得留恋。

知道吗？在很多很多时候我在故意刺激你让你打我，我盼着一场死亡，我无数次拿起眉刀却怎么也下不去手。

我做梦梦见我跟着一个自杀的女人来到地府。阎王对女人说，你阳寿未尽，肉身已腐。让她去一个虚拟的空间，继续她在尘世的生活。那里的魂儿在世欠账的仍然苦恼于怎么还账，为情所伤的仍然困于情中……而且它们既不能停下来又不能改变未来的走向，就一直知痛知痒知冷知热的，无比痛苦的待到寿终。

我怕梦是真的，我怕我自杀后仍不能摆脱现在的困境。我利用你刺激你盼着你能打死我。

我怎么从嫁来时一脸幸福的新娘变成这样了呢？我做错了什么？我想不起来我做错了什么？只是觉得自己好累，累得像滩烂泥一样。我睡不醒了，我睡醒了脑子也是迷糊的，我知道自己生病了，而且越来越严重了，我开始听不见你说什么，也感受不到你打我时的疼痛，我像个空气一样，我总恍惚，记不清我是谁我身边的人是谁，谁在说话，说着什么？这个世界还在转着，好像独独抛下了我。我很抱歉，你不该那么果断的娶我的，你不该娶一个精神病人的女儿，我注定会得精神病只是早晚问题。

你一定后悔过吧！那年秋天，连日阴雨绵绵，短短一个星期就进入了冬天，树叶还没来得及凋零就已经冻死在枝头。我在我表舅的饭店当收银员，你放下你在别处的高薪像脑袋被门挤了非来这里领着比原来少一半的薪水在后厨当大厨，一个店里那么多美女服务员，你游走在ktv和夜总会之间，吃喝嫖赌抽样样拿手，到底是哪根筋搭错了你却死追一个账都能算错的一看就行尸走肉的我。那时我在找死的边缘反复试探，我在找精子怀孕，我也在楼顶考虑要不要跳下去，我答应我精神病的老妈会给她一个孙子以免她每天每夜跑出去找她儿子，我活得焦头烂额，我无心恋爱。

我根本就没想过找精子那个完全不道德的不合天理的事儿能成。我起了一个邪念却未执行过，你在这个关口像赖皮膏药一样贴着我这张厌世脸，你一风月场合的老手，在听到我说，我男人一把手数不过来，我妈是个神经病，我是个准备偷颗精子去父留子的混蛋玩意儿，我活得焦头烂额有自杀倾向的时候就该聪明的逃跑的。你由着我泡，由着我不带任何感情的泡了又泡，你当时脑袋一定进了很多水才会那么傻那么天真的心甘情愿的跳进我的阳谋里。我非处女，我以为我玩完你，你就会消失，谁知过了三天你就求婚了。面对我妈快抽死你，面对我舅快抽死你，面对我一而再再而三的告诉你我玩的是场游戏，你仍然死性不改吃了秤砣非我不娶，谁给你的自信让你觉得你能改变我这个混蛋，能改变我这个家庭状况，能保证我的未来？

你让我一度相信咱两有宿世之缘，相信你是我能遇见的最大的宝贝，相信你对我一见钟情，相信你为我浪子回头，相信你有足够宽广的胸怀包容我的过去纵容我的未来。那时我多幸福啊，我不是处女，我性冷淡，我脾气那么古怪，我用阳谋，我仍然被爱被深深的爱着。我那么信任那么依赖你，我愿意嫁给你是我当时那么笃定的事，你把我从找死的边缘拉到了幸福的泡沫里，你让我深信我们完全可以一生一世，而且这一生一世绝对比大多数人来得幸福快乐。

可是结婚后就不是那样了，你的自信消失了，你的担当卸下了，一切像场只为留我在人间的昙花一现。也许你想过要承担的，就如你追我时我说的那样，你真的担不动我的挑子。当你试图完全不让我为钱愁，完全不让我为未来担忧时，就注定你有一天会累到生病。当你撕了我考特岗证的书，你辞了我老师的工作，当你关了我开的小小的服装店，当你赶走我的病号阻止我治病救人，当你不允许我这不允许我那的时候，当你既不让我挣钱又不让我花钱的时候，我觉得你是世间最可怜的男人，而且可怜到可恶，可恶到没救了。你担不起来的，你担不动我的挑子，你非逞强啊，你越来越暴躁，越来越累，越来越会摔东西，越来越会打我，似乎是我把灾难带给了你，导致你后半生不顺遂。可以离婚的，我一直在提，可是为什么结婚证都粉碎了你还是不愿意签字。我越坚持离你越不离，像是在跟我赌气。这关系多累呀！你病着，我病着，生在这个环境里的孩子们也病着，还有什么值得坚持的？

你我已经走到冬季了，你起着等我生病时杀我的念，我起着怎么养彻底离开你的念，何苦呢？

此生我活到头了，来世别再见了。

写给大女儿的一封信

大妞，你是妈妈的三个孩子中最敏感的一个，风吹草动你都知道，所以妈妈也不瞒你，妈妈得了抑郁症加精神分裂症还有没有其他的病我不知道，妈妈活着给你脆弱的心增加了很多创伤。你总是说：“我的要求就是活着就好，能活着就好。”这个环境不是特别适合活着，我这样的妈妈也完全不是称职的妈妈。

孩子，你总是把所有情绪都隐藏在心里，常常肝气郁结时时两肋疼，我教你的写日记骂出来或者跑跑跳跳或者看本书转移注意力你还记得吗？你一定要把情绪发泄出来，要不然你会像妈妈一样生病。

孩子，你是我三个孩子里最有智慧的一个，你在背书学习上不太在行，但是你心里门清，能一眼看到事物的本质，这点和我小时候一样，我十五岁前学习一塌糊涂，十五岁后我想学什么都很容易，就像一颗小树一样，长得很慢，十年内年年春天长不过野草，但是十年后呢？二十年后呢？只要那棵树自己不放弃生命，有一天它一定能触犯到蓝天超过所有的野草，成为一个真正让自己骄傲的存在。宝贝，人也是一样，小时候的样子并不能决定你长大后的样子。能一眼看到事物本质的人一定不是一个不聪明的人，你只是还没找到自己感兴趣的东西，没有发挥出自己的特长，期待你以后越来越好。对于你的智慧你要始终深信不疑，心里笃定自己是个极其棒的人，长着长着就长成了自己心目中的样子。

孩子，我如此爱你，在你小小的时候，我是那么欢喜，一个新生的生命带着我的基因，带着我的长相我的智慧会和我相处很多很多年，我是那么器重你，我在你刚咿呀学语就教你唐诗，教你数数，我给你我以为最