当然，做这一切的时候，当事人周家和并不知道，从钟磊对我的印象来看，他应该也不知道。

我承认我伪装的很高明，做得也隐秘克制，甚至听我说那些话的女同学，也丝毫没觉得有什么不对，只当我在拿这些事情开玩笑取乐，逗她们开心，而那些最阴暗最恶毒的想法，只有我自己知道。

不明的怨恨和愤怒每天都在拉扯着我，嫉妒和仇恨占据了我的全部心神，然而引起这一切的，却没有具体的对象，我眼看着自己被如此浓烈的情绪慢慢吞没。

也许是从那时起，我从一个天真有些敏感的小孩，迅速成熟了起来，而发生这一切，只用了仅仅一个学期的时间。

那段时间，就连平时不怎么关心我的父亲，都发现了我的变化。他经常会在饭桌上，有意无意地提醒我要把注意力放在学习上，不要想些有的没的。

也是从那时起，我开始不再随意大笑，更加注重我的外表，有段时间为了快速瘦下来，我在上学路上会偷偷扔掉我爸给我订的牛奶，有时候实在饿的胃疼，甚至会趴在课桌上偷偷抹眼泪，但在看到那些来找周家和未果的女生的落寞背影，我顿时有种自虐般的快感。

不过，事实证明，挨饿只能短暂瘦下一点，那次减肥最终没有成功，我却因为不按时吃饭，患上了慢性胃炎，直到现在，稍微吃撑一些，胃都会隐隐作痛。

那个学期，我所有的纠结和隐忍，最后都汇成了我靠近周家和的勇气。农历小年那天，我几乎带着悲壮的心情给周家和打了电话，我一边嘲笑着自己终于成了那些女生中的一个，一边拿起话筒，当时我对周家和的回复没抱丝毫希望，我只是想主动给自己一个结局，因为暗恋过程对我来说太痛苦了。

直到现在我也理解不了钟磊是如何坚持这么多年的，即使我已经看完他全部的日记，但他的理由并不能说服我，至少对于我来说，只将喜欢的人默默放在心里，不去跟他有任何联系与接触，只是远远看着，是不可能的。

如果一段暗恋不曾留下任何痕迹，如果钟磊没有把日记寄给我，那么，是不是也可以默认，这段暗恋其实压根就没有存在过。

总之，那个电话，相比于一个满意的回答，我更需要的是解脱。我甚至提前想好了应对被拒绝后的悲伤难过，但我没想到的是，周家和答应了，尽管他有些犹豫。

这个意料之外的回答，让我当时无比慌乱，毕竟我对于和周家和关系的想象，一切还都只停留在我告白之前的画面里。我从来没有想过有一天我们会在一起，他会属于我。

我还在想象他拒绝我后，我的心思会重新回到学业上，我会好好与周围的同学相处，不会因为她们多跟周家和说了一句话就心生嫉妒，我讨厌那样的自己。

然而这一切都因为周家和的回复破灭了。

有一瞬间，我的心情是沉重的，但也只是一瞬间。接下来的狂喜冲散了一切，我大脑中的想象力被重新激发出来，我甚至感觉我触碰到了传说中的爱情。

我当然不知道，周家和在答应我之后，转头就给钟磊打了电话。

如钟磊猜测的，周家和应该早就发现了他对我的注意，那他打电话的目的，是否也如钟磊所说，是在炫耀和试探呢？

可他为什么要这样做？难道真如他后来开玩笑时说的，他其实早就喜欢我了？

现在回想，这么多年来，周家和也很少在我面前提起钟磊，而以两人关系要好的程度，我对钟磊的熟悉竟然还不如他新单位的同事，这多少有些奇怪。

当然，从日记里我得到了一些答案，钟磊确实有在刻意避开与我接触，至于周家和，是不是也心照不宣的配合他，还是有自己的心思，就不得而知了。

我才发现，我没有自己想象中了解周家和，他好像一直有意将我，和他的朋友，同事，放在不同的集合里，而这些集合只重合了很少的一部分，我却一直以为是全部。